Предки Лены жили в Германии.
1.    Метание топора в цель;
2.    Метание топора на дальность;
Как бы то ни было, Лена никогда не расставалась со своими топорами. У нее был топор для путешествий, топор для вечерних прогулок, топор «Закурить не найдется?» и топор «Универсальный всесезонный». И это только те, о которых нам было известно.

Иллюстрация к http://blog.i.ua/user/1913308/1117059/ случайно нашел в старых фото где мы с брательником на его как раз даче)))

"ПАРТИЯ ТОПОРОВ УКРАИНЫ- изменим жизнь к лучшему!!"

Седня такой ржачный сон приснился. Будто лазим мы с двоюродным брательником че то на даче у него ночью (а это уже полузима - ноябрь все таки). Вокруг темень, мгла и луна светит немного. Я чуть не свалился в какую то яму в темноте. Вдруг недалеко засветил кто то фонариком. Стало стремновато и мы решили валить оттудова. Под утро добрались до города, начало смеркаться , то есть светать. И тут мы наткнулись на ментов в полной амуниции (спецпидроздилы якись) которые затаились в засаде. Предполагался какой то штурм или облава. Короче мы поняли что нада быстро оттуда делать ноги пока не началась заваруха. Но мы опоздали - откуда то начали бежать люди, толпа, тут менты за ними... , в общем делать нечего -пришлось влиться в поток. И тут откуда то подбегает ко мне кум мой второй и вручает мне ТОПОР и брательнику тоже и сам такой с топором - мы говорит теперь Партия ТОпоров !!!. Бежим мы как придурки втроем с топорами и криками ура в этой массовке, за нами менты с дубинками и толпень. Добегаем до моего бывшего подъезда ( мы с кумом этим раньше в одном доме жили у него кв.109 на 5 этаже в 7 подъезде , а у меня 110 на 1-м в 8-м подъезде ) а на нем такая красивая глянцевая листовка как у ПР, только там написано вместо ПР - наш лозунг - "Партия Топоров - за нами будущее!!" и тут такие титры пошли : "Партия топоров - мы опоздали лет на 10..." .Все конец фильма - звонит будильник

Ходили сегодня по рынку. Нужно было родить идею для завтрашнего супа. Исходя из наличия того, что найдется.

Два пучка шпината, два пучка щавеля, вязанка зеленого лука. Повезло, - нашли то, что хотели. А вот хорошая кость с куском мяса - сложнее. Да и на рынке есть только два человека, у которых берем.

Надо же, редкий случай. Татьяна-говядина была без напарника. После долгих выборов и дебатов сошлись на зрелой говяжьей голяшке. Только очень уж большая - в кастрюлю бы не влезла. Она тут-же предложила порубать пополам. Даже я, содрогнувшись, зажмурился. Чтоб такой кусок женщине перерубать пополам?! Я не мог поверить, что такое возможно. А оказалось легко - четыре удара топором. И все удары строго в одно и то же место. А топор такой, что даже моя гантеля позавидует, аж мурашки по коже.

Ну откуда такие навыки у миловидной женщины? Даже спросить не постеснялся. Татьяне скрывать нечего, честно ответила,- А что делать? Жить на что-то нужно. Вот и научилась. Жизнь заставила.   Фу, фу, фу... Заболтался я с вами. Бульон пора отцеживать и на балкон выносить. Суп-то завтра готовить. Главное - правильный бульон. Наука целая, кстати. Вот жаль, что доктора так и не научились в условиях "рыночной экономики" повышать свое мастерство, так же как продавцы с рынка. Ведь к продавцам с рынка у меня доверия много больше. Во всяком случае, на нашем рынке я безоговорочно доверяю около десяти, а в медицине и политике (пусть меня простят знакомцы от того и другого) - никому. В медицине если и совершенствуются, то только в рубке капусты. В переносном смысле этого слова. А про политику - ни слова... Ибо чревато.

На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.