...что действительно заработал эти деньги.

А если они ещё всё никак не перекочуют из разряда начисленных в разряд выплаченных, тогда это особенно остро ощущается и осознаётся.

Актуальный как никогда анек, хоть и бородатый:

"Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит"

...а меж тем у нас в холодильнике прошлогодняя банка общественной красной икры непочатой стоит..

Свекруха їздила в гості до сина й до дочки. Приїжджає, розповідає
подрузі: "У моєї дочки такий гарний чоловік. Він їй по ранках каву у
ліжко приносить, посуд допомагає мити. Подруга говорить: а от моєму синові не повезло. Невістка, зараза, каву в ліжко просить і посуд сама помити не може".

У чому різниця між юристом і Богом? Бог ніколи не думає, що він юрист.

Біжить мавпа по лісу і кричить:

- Криза, криза, криза;

йде вовк і питає мавпу:

- ти чого кричиш?

- Як чого кричу!? Криза!

- Яка нафік криза?! Як їв мясо так і буду їсти!

- Нічого ти не шариш.

І побігла мавпа далі кричати.

Йде лисиця і питає:

- ти чого кричиш?

- Як чого кричу!? Криза!

- Яка нафік криза?! Я як ходила в шубі так і буду ходити!

- Нічого ти не шариш.

Побігла мавпа далі.

Біжить, біжить, потім стала, почухала голу задницю і подумала собі:

- Яка нафік криза?! Як ходила з голою задницею, так і буду ходити :)

Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов, ее послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель, доктор пришел с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.
- Мисс Растифэн, - сказал доктор, - видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?
- Нет, не как раньше, - сказала она. Но как только доктор приготовился ее выписать, она добавила:
- Теперь я вижу двух.
Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить ее болезнь, которая называется "злостная девственность" - и предложил устроить ее в спальне с Большим Даном, плотником больницы.
Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании... Они услышали:
- Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!
- Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!
- Тогда примени силу, грубиян!
- Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.
Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату. Что же они увидели?
Он отпилил ножки у кровати.

В последнее время многократно увеличилось количество
мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3
человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку,
девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом
повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Впізнали?
Це Васнецов.
Звісно, не той, що головний герой серіалу "Татусеві дочки" . А художник був такий.
Нащо я цю репродукцію ниньки у свій блог впер? На живопис потягло (нестерпно)?
Ні, ясна річ.
Просто сьогодні я самому собі нагадую витязя на роздоріжжі.
Тільки в нього була проблема, куди їхати - вбитим бути, женитися чи багатим стати. А я не можу знайти дорогу до багатства! Точніше - до статків людини середнього класу (їх би з мене отако-о вистачило)...
"Дурня вопрос". Знайду.
А теперка трохи змінюю тему. Окрім вибору, вбитим, жонатим чи багатим бути, існує в казках та билинах дещо інший варіант: їхати прямо - одружуватися, наліво - загинути, направо - коня втратити. Адже так?
Ну так от вам - анекдот в тему.
Приїхав Ілля Муромець до роздоріжжя - там, звичайно, камінь лежить, а на камені написано: "Поїдеш направо - коня втратиш, поїдеш наліво - сам загинеш, поїдеш прямо - гнидою будеш".
І поїхав Ілля Муромець... куди б ви думали? Прямо.
Скаче (на коні) день, скаче другий, а на третій дивиться - летить назустріч трьохголовий Змій Горинич!
Ех, увійшов Ілюша в бойовий транс, вихопив богатирський меч-кладенець, я-ак розмахнеться та я-ак дасть! Одним ударом дві голови Змію відтяв. А третя голова запитує:
- Ну і хто ти після цього?

Однажды к психоаналитику пришел возбужденный Мулла Насреддин. Он сказал:
- Теперь ты должен мне помочь!
Психоаналитик спросил его:
- Что случилось?
И Мулла Насреддин сказал:
- Я чувствую себя ужасно, это просто ужас! Недавно я открыл в себе некий плохой комплекс. Помоги мне! Сделай что-нибудь!
Психоаналитик сказал:
- Расскажи мне ещё что-нибудь о нём. Что за плохой комплекс ты открыл?
Он ответил:
- Недавно я почувствовал, что любой человек так же хорош, как и я!

 Я слышал о роковом промахе одного священника.
Долгое время этот страстный проповедник мечтал о ярком спортивном пиджаке, который он как-то заметил в витрине магазина. Пиджак был яркий, слишком вызывающий для проповедника, почти богохульный. Но, в конце концов, однажды в полдень он сдался, пошел в лавку и купил этот богохульный пиджак.
Когда он вышел из магазина в своем новом пиджаке, ярко светило солнце. И тут случилось невероятное: среди бела дня ударила молния и поразила его.
На небесах он ошарашенно встретился лицом к лицу с Господом.
 - Господи, о Господи! — сказал он, — Почему я? И почему так внезапно, после многих лет моей преданной службы?
 - Вы не поверите, преподобный Смит, — сказал Господь, — это ужасное недоразумение. У меня и в мыслях не было что это вы!

На одной вечеринке хозяйка случайно подслушала разговор одного обходительного джентльмена с другом.
- О, я обожаю ее. Я преклоняюсь перед ней, - произнес джентльмен.
- Я бы тоже ее обожал, если бы она была моей, - поддержал его друг.
- Какая у нее походка, какая грация! Какие прекрасные карие глаза, как гордо поднята голова...
- Тебе просто повезло!
- Ты знаешь, что больше всего приводит меня в восторг? Как она покусывает меня за ухо!..

-Сэр, - вмешалась хозяйка, - я не могла не слышать ваших страстных слов. В дни, когда все кругом разводятся, я не могу не восхищаться человеком, столь страстно влюбленным в свою жену!
- Жену? - удивился джентльмен. - Нет, я имел в виду свою лошадь - чемпионку скачек!