Я не такой уж специалист в музыке, но два года Зеленского у власти показали, что он так и не научился играть на рояле руками!

Зеленський впевнений, що завдяки йому вода в Україні набагато мокріша аніж в інших країнах Європи!

В ресторане, где Меркель ужинала с Зеленским, на стене была надпись:
"Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может"

Тут все матерят МИД РФ за встречу с Талибаном, но поймите, что Талибан ведь тоже рискует репутацией, встречаясь с МИД РФ.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Маршрутка в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

чтоб жару и скуку
как то победить
голой на работу
что ли походить

Если с утра в понедельник ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Не убегай от себя — себя бегает быстрее.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.

Для оптимизма всегда есть повод и поводок, на котором вас и ведут.

Пришла пора брать отпуск по уходу в себя.

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Полежали на пороге больших перемен — и хватит.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.

Если бы у Бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
- Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
- Забросила.
- А почему?
- Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо…б.

Депутаты Верховной Рады уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Вот только не надо думать, что все вокруг гон…оны, а ты воздушный шарик!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива я смотреть не пойду.

Йшли в Європу, а прийшли в Китай. Бо таких керманичів обрали.

Чтобы показать всю важность, для нас, опыта китайской компартии в развитии страны предлагаю расстрелять Хламидию!
Это даст миру понять что мы готовы пожертвовать любым долбодятлом для улучшения экономического и политического имиджа государства!

На съезде партии Слуга народа с докладом выступил товарищ Арахимия и другие официальные лица, а речь генерального секретаря партии товарища Зеленского вызвала бурные и продолжительные аплодисменты переходящие в овации.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания - чьи-то 59 кг.

Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

ты этот лак сама забыла
в моей машине год
назад прошу вцарапай мне обратно
глаза

Когда ты заболела прошлой зимой, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Уверенные в себе — зачастую не в себе.
В этом состоит их искусство самообмана.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Душевные качества не компенсируют идиотизм, а лишь делают его задушевным .

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идём выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!

- Можно войти?
- Простите, а Вы точно гинеколог?

Якщо почати застосовувати досвід КПК, то перш за все Хламідію тре розстріляти.

Заходять якось лібертаріанець, комуніст та корупціонер в бар. А бармен і каже:
"Пане Арахамія, у вас контекст вирвали десь, поправте"

Я збагнув чого хоче ЗЕ - він хоче зібрати усі гроші українців у себе, щоб їх не розікрали олігархи! Це геніально!

Маю для вас дві новини! І обидві – гарні. Для мене.
1. Тепер за кожен перегляд мого відосіка з вашої картки автоматично будуть списуватися гроші.
2. Попереду – дуууууже багато відосиків!
През. ВАЗеленський

В России выросло уже несколько поколений балерин, которым так и не удалось станцевать в столь любимом и ожидаемом многими балете, демонстрируемом сразу по всем телевизионным каналам!

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса!


Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист - что 4000.

твои отчаянные письма
не удаляю никогда
бывает так тепло ночами
их распечатывать и жечь

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
Томас Эдисон

Любить людей можно по-разному, а не любить гораздо проще.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.

Желающие получить всё или ничего, как правило, получают по лбу.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

Чтобы по настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."

Может хватит хвастаться своими красивыми фотками на море?! В большинстве случаев, то, что на них действительно красивое, так это МОРЕ.

— Изя, жуткие новости. Сегодня в своей резиденции был убит президент!
— О-о-о!
— Гаити.
— А-а-а...

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

- Куме, щось Ви стали питии більше, ні звичайно?

- Та то в мене спадкове.

- Що значить спадкове?

- Теща померла і залишила у спадок 15 літрів самогонки.

Засунули в почтовый ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

В связи с принятием госдурой роисси закона "О виноделии" Аристократы отказались поставлять Дегенератам шампанское под видом игристого.
Дегенераты теперь могут продавать свое игристое под маркой шампанского другим дегенератам. Дичь!

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Читаю бумажную книгу, чтобы тараканы в голове знали, что их есть чем прихлопнуть, будут мне еще дурацкие советы давать.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Следующими поправками госдуры раисси Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?