Ее звали Селена. Хотя под таким именем ее знала только родная мама. Все остальные называли ее совсем нелицеприятно - Твоюмать.

Каждый, кто сталкивался с ней по дороге, чувствовал к ней антипатию и настоящее отвращение. «Твоюмать!» - звучало при встрече.

Начиналась она как обычно – с маленького эмбриона. Потом, под стук колес, темной ночью она началась как Селена. Утроба матери извергла ее из своего лона на простор жизненного пути и Селена начала жить своей жизнью. В первый раз «Твоюмать» в ее адрес прозвучало на втором году. К тому времени она была уже приличных размеров девчонкой размером с пачку сигарет, наглухо запрещенных Минздравом. Ее личное «Твоюмать!» показалось ей совсем невкусным и жестким. Но делать было нечего – пришлось проглотить такое угощение – ведь другого в ее распоряжении попросту не было. Не того поля ягодой она была, не такого экстерьера, чтобы кто бы то ни было порывался погладить ее по шерстке и приласкать ласковыми словами. Такова была ее доля – сносить затрещины, зуботычины и проклятия. Из этого и состояло ее меню. Это и стало ее пищей и основой жизнедеятельности. Кто-то же должен глотать несладкие, невкусные и плохо сервированные блюда!

Каждое проклятие и злое слово падало в ее утробу и переваривалось, превращаясь в силу, отражаясь на ее размерах и делая ее более заметной на общем фоне. Селена росла и хорошела.

Настало время отрочества и юности, когда каждый остро видящий попутчик норовил объехать ее подальше, пропустить между колёс и запомнить ее местоположение на маршруте. Ее стали уважать и даже немного побаиваться.

Весь негатив, доставшийся ей с детства Селена возвращала сторицей. Она тоже ожесточилась на людей и начала отвечать им тем же. Первыми жертвами пали ночные ездоки и подслеповатые старички в очках – все кто умудрялся не заметить ее упругое тело и не успевал увернуться от ее объятий.  «Твоюмать!» - звучало приветствие – и встречные ехали дальше, отдав ей порцию питательного негатива и гремя железом. Попутчики ехали уже осторожней, без прежнего энтузиазма и задора, с надкушенным куражом и подпорченным настроением. Лязг подвески становился для нее настоящей музыкой, а ее укусы и поцелуи становились все жарче и яростнее. Вот уже изредка стали попадаться ей вполне шустрые жертвы – лихие наездники с могучим апломбом. «Твоюмать!» от них было жарче и энергичнее вялых шаркающих стариковских приветствий, в них был темперамент, чувственность и настоящий огонь. Таким «Твоюмать» можно было даже согреться долгими холодными зимними ночами.

Именно такой ночью она совершила настоящий подвиг. «Тудун!..Шшшш…» - под такой звук Селена поймала свое первое колесо и добыла воображаемый скальп скат врага. Это был приличный скат на 14 дюймов, почти новый, зимний, без камеры. Она усилием воли заставила ездока остановиться и впервые почувствовала свою власть над ним. Селена ликовала и упивалась своей властью, наслаждалась своей безнаказанностью и своеволием. Она почувствовала себя настоящей хозяйкой на дороге, повелительницей и вершительницей судеб. «Тудун!..Шшшш…» стало происходить чаще, коллекция скальпов скатов росла и в некоторых навигаторах стало проскакивать ее имя. Она не знала доподлинно, как ее величают жалкие мелкие людишки, но была уверена почти наверняка, что в переводе ее имя звучало как Селена.

«Тудун!.. Шшшш…» - потом звучит протяжный визг. Секундой позже слышится сочный удар железа и мяса о ближайшее дерево. Новенькая Субару, отправленная Селеной прямо в небытие, встретила свою судьбу, направленную и отредактированную Селеной. Немного спустя к Селене подошел крупный мужчина и пристально взглянул ей в лицо. По брови мужчины стекала струйка крови, заливая глаз. Прищуренный и как-будто одноглазый мужчина сплюнул кровавый сгусток на Селену и промолвил сакраментальное «Твоюмать!». Селена оскалилась ему щербатым ртом матёрой хищницы.

В том эпизоде мужчина потерял всю свою семью – дочь и жену. Он выдал самую мощную струю проклятий в адрес Селены, но ничего не смог поделать. Он был слаб перед ней, он был бессилен.

Спустя месяц приехали рабочие и … установили неподалеку нарядный обелиск. Скальпы Селены перестали быть виртуальными. Ее трофеи обрели плоть и кровь, ее сафари стало взрослым, серьезным и кровавым. Селена вступила в пору зрелости, взошла на пик могущества и славы. 

Что касается ее матери Дороги, то она к тому времени совсем обветшала. Многочисленные дочери, названные разными именами на манер заморских ураганов отобрали ее лоск, красоту и силу, дочери стали видны даже со спутников.

Резвая Катя, Кровавая Селена, Бездонная Ирина, Долгая Настя, Острая Яна вошли в справочники по географии и краеведческие музеи, появились на картах и обросли правами феодальных сюзеренов. Им наделили владения, нарезали охотничьи угодья и отдали на откуп территории с проезжими людишками. 

Гребите дань, девочки!!!

ЗЫ про Острую Яну.

Ведь если вдуматься, что может сделать путник с Яной на дороге?

Почти ничего. Ведь человек – только тень, блик, шум на дороге и около Яны, явление временное, мимолётное и мгновенное. Между тем, Яна – явление фундаментальное, основательное и постоянное.

Да, путник может произнести заветное «Твоюмать!», может плюнуть в Яну и воздвигнуть обелиск неподалёку; еще он может пожаловаться другому человеку на свою беду. Но жалобное блеянье, лишенное при передаче остроты, боли и драматизма, для адресата не будет значить ровным счетом ничего. Да, теоретически наказанный за непочтительное отношение к Яне человек может подать ябеду куда-то, другому человеку, который тоже ничего не может; тот, другой – третьему, который вроде бы может повлиять на судьбу Яны, но при стечении такого количества обстоятельств, которые делают влияние сомнительным и почти маловероятным. При этом, лопата асфальта, брошенная в жерло Яны через полгода-год уходит с вешними водами и голодная дочь дороги набрасывается на своих жертв с удвоенной силой. Все начинается сначала…

Таким образом, Яны, знаки, менты а так же другие неприятности и беды – явления прямого действия. Они действуют прямо, непосредственно и моментально. Воздействие же человека на них мало того что опосредовано, но к тому же растянуто во времени и имеет сомнительную эффективность из-за длинной цепи передаточных звеньев, искажающих влияние и сводящих его почти на нет.

Яна наносит удар первой; Яна остается безнаказанной; Яна является врагом; Яна имеет суть, имя и характер; Яна – хищник и людоед. Не стоит сбрасывать это со счетов и пребывать в неведении. Ты либо заодно с Яной, либо глубоко в Яне. Третьего не дано.

Еще ЗЫ для дочитавших до этого места.

Умилительная сюрреалистичная картинка.

Знак «выбоина на дороге», знак «40км/ч». Потом лежит Острая Яна, царственная и непреложная. Спустя 150 метров стоят бравые ребятушки. Нет, не в оранжевых жилетах, не опершиеся на лопаты, нет. Они экипированы полосатым жезлом и прочими атрибутами опричнины.

- Стоять!

- Командир, я ж ничего не нарушил.

- Вы выехали на полосу встречного движения и создали аварийную обстановку на дороге.

- Так там же Яна лежит! Ее иначе  никак не объехать.

- Это ваши проблемы. Попрошу документики. О! Увас «страховочка-страховочка»™ просроченная. Нарушаем!!

- Что теперь делать, командир?

- Что делать? Платить штраф!

- А я могу надеяться, что заплатив штраф, часть его пойдет на борьбу с Яной.

- Надеяться можете, но обещать вам этого никто не может.

- А почему? Куда пойдет мой штраф в таком случае?

- Штраф пойдет в наше ведомство.

- И вы исправите ситуацию с дорогой?

- Нет. Мы укомплектуем нашу службу новым оборудованием, которое позволит собрать еще больше штрафов…

- А потом отремонтируете дороги?

- Снова нет. Мы еще докупим оборудования, увеличим требования и снова соберем побольше штрафов.

- Ну а как же дороги?

- Не знаю. Это не наша забота. Дороги относятся совсем к другому ведомству. Мы к ним не имеем никакого отношения. Мы собираем штрафы.

Вот и подумалось мне, что неспроста сплелись в тугом клубке знаки, Яны и менты. Что-то держит их вместе, что-то цементирует их дружбу, что-то составляет общую основу их рациона.

Что это?..

Сегодня Фейсбук и другие общественные организации сообщили мне ошеломительную весть. Оказывается именно сегодня, именно 101 год назад был организован комсомол.
Сообщил мне Фейсбук весть и погрузил в меланхолические воспоминания.

Мне вдруг вспомнилась наша комсомольская вождица Вера с длинными гладкими ногами, торжественный прием в комсомольцы, веселые платонические субботники и внезапно - аппарат с газированной водой. 1 копейка - просто газировка и 3 копейки - газировка с сиропом. А еще пришли на ум легендарные 2 копейки. Это был ежемесячный взнос в кассу общественной организации, который отображался непосредственно в комсомольском билете.

На комсомольском билете в виде солидной книжечки бордового цвета - я молодой, кудрявый и слегка дурковатый. Глядя на тогдашнего себя, я преисполняюсь презрением к своему прошлому. Ведь тогда, когда мы ездили на отработки в "Лагерь труда и отдыха", я запросто мог склеить Анжелку с огненно-рыжими волосами. Ведь мы ночевали в одном общежитии. Нам кроме глупости и робости ничего не мешало слиться в экстазе. Но шанс был бездарно проебан, что отразилось в выражении лица на фотографии в комсомольском билете. А Анжелка была хороша!

И Танюшка была жуть как хороша. У нее была шикарная грудь, которая даже когда Танюшка бежала по стадиону, вела себя не как сиськи, а как превосходная грудь самого высокого качества. И попка у Танюшки была отличная, и талия...
А у Аленки было дивное светящееся изнутри лицо нежно-матового цвета. У Наташки была волшебная пластика и жеманные повадки бывалой пантеры.

А еще пацаны были в комсомольской организации. Они все время выискивали тех кто западал на девчонок и дразнили тех до полуобморочного состояния. Задразнивали, но если у тех начинался ступор и не шли, к примеру, квадратные уравнения, то любой мог остаться и простыми словами на примерах объяснить затупившему разницу теоремы Виета и Дискриминанта. А тот мог выломать палку и сразиться с математиком в искусстве фехтования.

А по дороге стоял аппарат для выдачи газировки. 3 копейки с сиропом и 1 - без. Мы доставали медяки и извлекали живительную влагу из железа и пластика.

Теперь, по прошествии многих лет я нечасто встречаю бывших членов нашего братства. Еще реже доводится с ними выпивать. Ведь только выпив, бывший комсомолец может полностью раскрыться в своих лучших чувствах. Только алкоголь системы "самогон" может стряхнуть корку бытовухи, только спиртосодержащая жидкость может проникнуть в поры и сосуды, где хранятся воспоминания о далеком-далеком, почти фантастическом комсомольском прошлом. Тогда у бывшего комсомольца загораются глаза, взгляд становится задумчивым и неподвижным, будто устремленным в будущее, на щеках появляется румянец ... и в дверях появляется жена.

Жена - страж комсомольца. У нее всегда хмурое укоризненное лицо, руки в боки и повышенная тональность в вокале.
Жена бывшего комсомольца всегда полная противоположность бывшему комсомольцу. Она постоянно непьющая, больная, сварливая и старая. Мироздание будто специально прикрепляет к тонкой возвышенной душе бывшего комсомольца гирю в виде бывшей сотрудницы гестапо. Она обязана гасить высокие душевные порывы и обнулять амплитуду шатания своего идейного супруга. Жена никогда не станет пить воду из аппарата: 3 копейки с сиропом и 1 без.

И легенда о двух потерянных копейка в ее изложении обретает зловещие оттенки.

Легенда о двух копейках (женская версия)

С ума сойти. Каждый месяц, по 2 копейки. Все как один платили. Неизвестно кому...
Лучше б детям конфет купил, ханыга!

Легенда о двух копейках (мужская версия)

В высоких-высоких чертогах обкома комсомола сидит прекрасная принцесса. Она томится под гнетом мирового империализма и стоит на страже душевного спокойствия людей нашего племени. Принцесса поет нам прекрасные песни, которые можно читать как рэп, а можно исполнять наподобие баллад. Она пишет статьи в "Комсомольскую правду" и выкладывает ролики в Даркнет. А еще она по ночам заправляет аппараты с газ-водой водой и газом. Чтобы в волшебном сундуке всегда было чем утолить жажду. И когда она по ночам открывает сундуки с сатураторами, из них высыпается мелочь и превращается в звезды на небосводе. 1 копейка - маленькие звезды, 3 - большие. А из 2 копеек членских взносов состоит Млечный Путь и вся наша Галактика. И пока люди платят 2 копейки, мир будет стабилен и нерушим.

Жил был один дауншифтер.

Вернее, жил-был просто мужик, холостой и не богатый. Даушифтером его признали потом, после того как на него обрушилось телевиденье, слава и толпы поклонниц. А до того он просто жил-поживал, одиноким и неприметным задротом.

Днем он ходил на работу, а по вечерам и выходным что-то мастерил у себя в каморке, что-то чертил, копал, искрил, бурил и строил. Частенько задрот отпрашивался с работы и куда-то ездил, бегал по каким-то местам с какими-то бумажками и железяками. Из-за этого на работе его не любили. Еще его недолюбливали в коллективе. Потому что он был тихим и замкнутым и главное - за то что он не бухал с коллективом, не принимал участия в корпоративах, оргиях и скандалах с поножовщиной. Фиговый был сотрудник, прямо скажем.

(в этом месте я обязан вплести любовную линию для Катюхи, Анютки, Марго и других девчонок)

Мужика не любили в коллективе даже женщины. Сорокалетняя разведёнка Эсфирь(имя изменено) оказывала ему знаки внимания, на которые он не обращал никакого внимания. Даже 35-летняя кладовщица Маринка, которая считала себя девственницей, благоволила к нему из-за того что задрот не бухал. Но именно из-за того что он не бухал у Маринки ничего не получилось и интрижка закончилась пшиком. Маринка естественно задрота возненавидела со всем жаром нерастраченной девственной сущности и сжила бы его со свету, не случись у нее интрижки с Гришей, 29-летним водителем из Николаева, который зачем-то считал себя неженатым когда приезжал в командировку. У Гриши, как оказалось, была не только семья, но еще и пара любовниц на стороне в разных городах его маршрута. Он проболтался об этом по пьяни во время романтической встречи с Маринкой, был изгнан и проклят, а Маринка продолжила считать себя девственницей, люто ненавидя Гришу, его первую жену, вторую и всех восьмерых любовниц. Почему восьмерых, а не 23-х, о которых ей признался Гриша, неясно. Но видимо это нужно было для округления или еще какой-нибудь непонятной женской математики, о которой мне рассуждать полностью неуместно.

(на этом месте я на минуточку прерву любовную линию чтоб дописать основную линию сюжета)

По тем же причинам задрота не любили соседи. Но по месту жительства его наоборот было слишком много. И сколько бы он ни ластился к Клавдии Васгеновне, сколько бы не ремонтировал ей чайник, замок, перископ и розетки, та его недолюбливала и каждый раз вызывала милицию. В милиции его не били. Наоборот, с ним строго, но вежливо разговаривали, пеняли на суровую ментовскую службу, просили посмотреть чего на патрульной машине не работает левый поворот и стопы, просили переустановить Виндовз-95 и обновить Касперского, а через трое суток, выписав штраф, отпускали.

За это его опять не любили на работе потому что там без него начинался бардак, все ломалось и ничего не работало как положено. В этом месяце ему начисляли вдвое меньше зарплаты объясняя это невыполнением заказов, низкой результативность и падением котировок на фондовой бирже.

В свою очередь, из-за этого задрот был вынужден еще интенсивней копать, клепать, сверкать сваркой и беспокоить бухих соседей. За это соседи чинили ему мелкие пакости: забрасывали вырытое мусором, ломали возведенное ногами и звонили ментам телефонами...

Вы наверное уже догадались, что рассказ о том, что задрот был рукастиком. Тем самым проклятым рукастиком, который кошмарит все общество своей неуемной деятельность и не дает насладиться покоем и негой, в которые общество спустилось стараниями мудрого Провидения. Заслуженно между прочим спустилось! Задрот жил поперек общества и против шерсти.

В нормальных сказках такие субчики не выживают. Их уничтожают сразу со всех сторон летальным, нелетальным и атомным оружием, а пепел развеивают над ближайшей речушкой или канализационным стоком. Никто не любит шумных беспокойных непьющих подозрительных асоциальных непонятных задротов. Но у нас сказка не обычная, а оптимистическая. Сказочная и чудесная, полностью оторванная от реальности и жизнеутверждающая, в розовых цветочках и пасторальных бархотках, для нарядного бложика.

Короче сказка закончилась не кровавой резней, а мирно и благостно.

В один майский день задрот прицепил к своей непонятной башне, пристроенной к кирпичной пятиэтажке, симпатичный пропеллер, из непонятной ямы во дворе забил фонтан и потек искристыми струями в другую непонятную яму, которая оказалась сливной. Задрот вышел к дворовой публике чистый, румяный, в своем единственном пиджаке и беспрестанно заикаясь и робея, сбивчиво объяснил свой проект.

С его слов выходило, что дом, в котором жили, трахались, скандалили и бухали люди, может стать автономным. Выходило что приспособления, которыми задрот оборудовал двор, вполне могут заменить общегородскую инфраструктуру и не будут стоить жильцам ровным счетом ничего. Жильцы смогут автономно писять, какать, мыться и лайкать Фейсбучину таким хитрым образом, что городская власть ни в жизнь не догадается, сколько жильцы накакали, накрутили рейта и намыли ног. Городская сеть не сможет выставить жильцам счета за оскорбуху какахами, морально унизительную подачу ашдвао в каждый кран и напитывание каждой розетки мистической и слегка электрической энергией.

Именно тогда, во время проповеди, маленькая девочка Вероника назвала нашего героя Задротом Дауншифтером. Прямо так, с большой буквы, с восхищением и уважением назвала. Они как раз в школе проходили дауншифтинг по физике. У физички так же блестели глаза когда она рассказывала о своих поездках в село на все лето! Физичка увлеченно описывала прелести жизни без цивилизации, без пробок и ментов, она описывала запах поднятой зяби, свежего хлеба и вкус настоящего молока из-под коровы. Вероника впечатлилась чрезвычайно и с тех пор затаила мечту побывать где-нибудь, куда не достает своими щупальцами цивилизация и городская инфраструктура. Вероника была в таком восторге и ВКонтакте, что на послезавтра приехало телевиденье, Ютуб и Би-Би-Си. Дискавери тоже обещал приехать, но застрял на блокпосту и угодил под мобилизацию. Точнее, мобилизовали только один джип этой телекомпании - уж больно он был замечательный! Съемочную группу моментально отпустили, подержав в подвале всего около трех месяцев по подозрению в шпионаже, пока о ней не пронюхала Аль-Джазира. Но это уже другая сказка со счастливым концом.

Так вот, наш задрот Дауншифтер моментально стал героем, стал звездой и оброс авторитетом нерушимым. Клавдия Васгеновна притащила утюг и сказала "Не работает чивота". Но сказала она это с таким чувством, с такой дрожью в голосе, что Задрот Дауншифтер понял - отныне его мытарства кончились навсегда!..

Ну а теперь немного красненького, меленького. Ведь никто уже не чает что обойдется без морали, так?

Один!.. То есть совсем один, холостой и не обласканный мужик:

-  не самого могучего телосложения;

-  при стечении неблагоприятных тектонических условий;

- без связей, протекции, постелей и опеки;

- чисто теоретически.

- Затратив 1/100 целеустремленности, выделенной на целое ОСМД;

- пойдя наперекор, особым путем;

- за свой счет...

Способен сделать всем так просто и дешево, как до сих пор не сподобилась вся государственная машина, вооруженная до зубов правовым оружием, бюджетными ресурсами, армией бухгалтеров, ревизоров, шоуменов, проверяющих, банкиров, контролеров, инженеров, героев, страховщиков, баптистов, ментов, инвесторов, судей, яхтсменов, депутатов всех уровней и экстерьеров, и прочая, и прочая и прочая...

Не это ли свидетельство условной пользы Дауншифтеров для безусловных условий существования средневзвешенного вечно виноватого гражданина и обывателя?

Не обижайте Задротов, короче!

Мало ли, вдруг они супер-эффективные гении и локомотивы Цивилизации? Вдруг мы все им в подметки не годимся со всей свей мощью и пафосом обкуренных алчных родинолюбов?

Может быть они, подобно флагманским эсминцам, торча шпангоутами, разбивают своей впалой грудью слежавшиеся и закомкованные, заплесневевшие и подгнившие островки нашей сидячей цивилизации!..  цивилизации сидней! (http://blog.i.ua/user/4219474/1317711/)

Задротам слава!