мне не стыдно (с)
- 06.08.14, 22:25
1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…
9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.
11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа уже не помещается на подоконнике...
12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
14. - Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"
16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…
17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
5. Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать – да.
6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..
***
Итак, подвожу итог:
!) - УРААААА, я Беременна!!!!!!!!!!
2) - Будет двойня!!!
3) - Снова выхожу замуж!!!!
4) - Еду на море с красавцем мужчиной!!!!!
Поздравьте меня, я и сама-то не знала, - ну, не будут же врать СОСЕДИ!
***
Спросил по смс у своей беременной жены, как она себя чувствует?
- в ответ получил это фото!
***
***
***
Самая вредная еда -ЧАЙ.....
К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожное!
Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо?
Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.