Немецкие поговорки про авто.
- 21.12.16, 10:52
- Курилка
1) Hin mit dem Ford, zurck mit dem Zug
— Туда на "Форде", обратно на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert eines Mazda? Einfach volltanken!
— Как увеличить стоимость "Мазды" в 2 раза? Просто залить полный бак!
3) Warum haben alle Toyota-Modelle serienmaig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hnde kriegt.
— Почему все модели "Тойоты" оснащены серийным обогревом задних стёкол? Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь.
4) Was ist das kleinste Teil in einem Honda? Das Gehirn des Besitzers.
— Самая маленькая деталь в "Хонде"? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissan? 9,81 m/s2 (im freien Fall)
— Скорость максимального разгона "Ниссана"? 9,81 м/с2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlser besprhen.
— Как избавиться от "Фиата"? Нанести спреем очиститель ржавчины.
7) Wofr ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
— Для чего установлена дополнительная педаль в "Хёнде"? Накачивать воздушную подушку.
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
— Что указанно на последней странице инструкции по эксплуатации "Сузуки"? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fr Arme
— Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein l — er markiert sein Territorium
— "Лэнд Ровер" не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
— Как различаются множественные переключатели ночью в "Инфинити"? Вообще не важно, всё равно ни один не работает.
12) Ein Renault-Fahrer braucht keinen Fhrerschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
— Водителю "Рено" не нужно водительское удостоверение, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so groe Auenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
— Почему у "Митсубиси" такие большие наружные зеркала? Для того, что бы видеть как "Фольксваген" подаёт световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO-Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule.
— Что делают 25 водителей "Дэу" на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber 'ne Schwester im Puff als ein Bruder im ROVER.
— Лучше сестра в публичном доме чем брат в "Ровере".
16) Wie fhlt sich der Mercedes-Motor im "Ssang Yong"? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
— Как чувствует себя мерседесовский мотор в "Санг Ёнге"? Как кардиостимулятор в трупе.
10
А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую
страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности,
во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы,
устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда
найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха,
или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для
век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она
обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра
свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно
НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий
лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило
ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа.
Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.
