...сегодня: 

Подрабатывает у нас один... молодой человек (назовем его Ваней) - ремонт делает. Так вот - решили попросить Ваню сбегать за тортом в соседний супермаркет, все-равно бездельничает - дождь, холодно, а работа на улице, - минут 5 вразвалочку туда идти.

Было это часов в 11. Ваня сначала возмутился - как это в рабочей одежде и в супермаркет - люди не поймут! но подумал с полчасика и решил сходить - сделать великое дело. Взял деньги и ушел...

Где-то через минут сорок звонит на мобильный, что бы уточнить, а каким именно тортиком мы хотим полакомиться, а то заказ в виде "Любой свеженький, кроме "Киевского" и "Золотого ключика" не совсем понятен, а свежих «Рошеновских» тортов в супермаркете не оказалось...

Короче. Вернулся наш Ваня в офис в 16-15, и с гордой улыбкой приподнес нам свеженький «Грильяжный» маленький тортик…  за которые съездил на завод! «Рошен», заботясь о нашем здоровье.

Только возникла одна проблема. Обед уже давно окончился, работы много и в офисе осталось к этому времени только два человека.

Разочарованный Ваня (ведь не похвалили за инициативность и тортиком не угостили – оставили на завтра) пошел работать.

                       *   *   *

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

Я - птица ночная. Типа - сова. И так исторически сложилось, что в Интернете я активна ночером. И вот, сидючи с вечера до почти что утра, я заметила такую закономерность: чем ближе к ночи, тем больше в ленте статей особей женского пола. Да! Мы такие! Ночь - это наше время суток! Это время, когда мы пришли с работы, приготовили нашим любимым проглотам и проглотикам пожрать, прибрали то и подготовили "на завтра"  - "это". Накормили мужа, запихали еду в ребёнка. Уложили масика. Ублажили мужа. Тихо, шёпотом встали, ползком пробрались к компу (шоб этот гад не услышал, не проснулся, и не захватил теплый стульчик перед монитором). Сели. И - и!... И - тут есть возможность и время развернуться душой, как гармошка! Пока никто-никто и, в первую очередь родные, не видят, не слышат, не знают, не подозревают. Вот сейчас, пока никто-никто не мешает, есть время сказать то, что хочется сказать! И высказаться - тоже. Да! Ночь - наше время! Ночью мы - не бизнес вумен, не служащие, не домохозяйки, не то, и не это! Ночью мы - это МЫ! Такие, какие есть, и такие, какими хотим быть и казаться.

Наверное. Может быть. Возможно, я просто фантазирую. 

Может, я что-то себе придумала. Но я очень романтична. Я из тех девочек, которые думают, что ночью, когда мы спим, наши куклы вылезают из коробок и живут СВОЕЙ жизнью. Пьют чай, обсуждают свои наряды и ведут СВОИ разговоры. И даже немно критикуют своих хозяек, и иронизируют над нами.  :)  

Ночью все иначе. Только вот - как? Правдивей ли? Сказочней ли?

[ Читати далі ]