Таня Адамс

Доброе утро, котятки.
Первый день весны прошел громко.

 Вот прям с утра говноед Рабинович из ОПЗЖ хернул в эфир карту Украины «На каком языке говорит незалежная», ссылаясь на Институт лингвистики.
На карте не было Крыма, а часть Донбасса отмечена как ДНР и ЛНР.

Ну во-первых, срань ты тупорылая, в селе Благодатное, например , что в 80ти км от Донецка, люди говорили на украинском, это я знаю совершенно точно. Так что карту свою сверни трубочкой и засунь удобно лингвистам из института.

А во-вторых, какого буя эта тупорылая срань настолько берега попутала, что откровенно кладёт половой йух на законы Украины, являясь при этом депутатом ВР на зарплате налогоплательщиков?

Перфомансом говноеда заинтересовалась СБУ. Надеюсь, не просто заинтересовалась для проформы. Иначе СБУ стоит переименовать в ФСБ и не пудрить людям мозги иллюзиями.

 НАЗК остановило держфинансирование партии Слуга народа.

Тут я опять челюсть уронила: я же помню, что еще на заре своего прорыва в Раду, зеленые громко декларировали, что от бюджетных денег они гордо отказались.

Но самый цимес не в этом.
Причина остановки крайне удивительна, как для Самой Честной Партии, которая ни капли в рот, ни сантиметра в жопу:
- нарушение порядка финансирования предвыборной компании,
- злоупотребление служебным положением,
- растрата
- подлог.

Столько всего вкусного, я аж растерялась. Надо будет посмотреть, какую залипуху слепят слуги в качестве отмазки.

 С сегодня в ВР начнут работать сенсорные кнопки для голосований, которые кагбэ унеможливлять кнопкодавство.

Но не факт, потому что Разумков уже напрягся и говорит, что кнопки эти устарели. Скоро начнут опять деньги выделять на новые кнопки, хорошие, которые не будут кнопкодавить в турборежиме. Тем более, что никакой турборежим уже не нужен никому.

Прикиньте иронию: чтоб депутаты тупо ПРИХОДИЛИ НА РАБОТУ и тыкали пальчиком в кнопку, нужны специальные приблуды.
Ёж – птица гордая, пока не пнешь не полетит.

 Про суд в смартфоне я писать не буду. У меня сейчас дочь едет поездом Мариуполь-Киев и шлёт фотки окон, заколоченных досками. Какой уж тут смартфон, если они сральню не могут нормальную построить.

 Ну и чудесная новость из жизни животного Депутат Обыкновенный Народоуслужливый.

Стайка детутатов летит 8е марта в Турции отмечать. Рабочий визит у них к Вселенскому патриарху, да.
Десять рыл почему-то именно Слуг, под предводительством невезучего на анал пушистика Яременко, за наш с вам счет летят сука в Турцию.

Это фрау Меркель, лошара, сама за продуктами ходит, и премьер Великобритании на велосипеде на работу ездит. Богатая жизнь – она другая.
Причем каждый из депутатов совершенно точно мог бы себе позволить эту поездку без участия налогоплательщиков, но нет. Зачем платить больше?

В то время как ВПЕРВЫЕ за 20 лет из Украины инвестиций ушло больше, чем зашло. Больше на 400 млн долларов.

 Из хорошего - США решили предоставить Украине еще 125 миллионов долларов в качестве нового пакета военной помощи.
Он включает усилия по подготовке, оснащению и инструктажу, чтобы помочь ВСУ сохранить территориальную целостность страны, обеспечить охрану ее границ и улучшить оперативную совместимость с НАТО.

Байден, вводи уже внешнее управление, сил нет никаких!

Хорошего дня вам, шановні.

Строки рождены уставшей рукой,
Эти рифмы приходят сами собой
Твое дыхание дает мне ритм,
Музыка цепляет сердце,
Пока город спит.
Новые песни, старые темы,
Звукоизоляция не решит проблемы.
Соседи за стеной отбивают
Свой собственный бит,
Они не любят музыку
Пока город спит.

Только ты, только я
Видны друг другу с любой точки зрения,
Глазами сонными, наблюдая, как кто-то молчит.
Превращаемся в музыку,
Пока город спит.
Каждый миг рождает новые ноты,
Добавляя голосам низкие частоты.
Шепотом, шепотом, что потом, что потом.
Думать не будем, пока ни о чем

Пока город спит

Мне бы очень хотелось увидеть рассвет
В небесах-глазах тех, кого нет.
Я знаю, что тобой мой голос не будет забыт.
Ты будешь его слышать,
Пока город спит
Новое время, замкнутый круг.
Кто-то среди ночи проснется вдруг
От того, что старое сердце учащенно стучит,
Зная, что есть музыка,
Пока город спит.

... Есть классификация  на друзей и знакомых...
 Друзья бывают новые и старые.
Но есть и оООООчень старые -"друзья по песочнице"...
Ты общаешься с ними с разной амплитудой встреч в любых доступных средствах связи.
Но иногда происходят "подарки судьбы".
В мерзопакостном состоянии от проблем с начальством или просто душевной слякоти вдруг встречаешь того,
Вначале кофе в кафешке рядом. Потом ужин воспоминаний.

[ Читати далі ]

[ Читати далі ]

Чи не здається вам, що про “я не лох” він теж збрехав?

Пришла весна. Из-под кроватей появляются первые весы.

 

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

 

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

 

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

 

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

 

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

 

Вечером был такой туман, что Люся пришла домой с чужим мужем.

 

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не такой, как прежде...

 

Вчера прямо передо мной кассирша в Сильпо отменила покупку сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

 

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

 

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сергей Довлатов

 

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

 

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

 

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

 

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

 

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

 

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

 

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

 

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доё…ывать надо.

 

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

 

- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

 

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

 

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом  привились.

 

Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.

 

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

 

 

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

 

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

 

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

Продовження: http://blog.i.ua/user/290876/2365106/

Перепалка Літераторів, яка описує відносини між 

Чоловіками і Жінками.

Сьогодні вашій увазі пропонується другий «опус» -- Т.Панферової 

Завтра вашій увазі буде запропоновано третій «опус» 

Маєте змогу підключитись до перепалки Літераторів.

Це дозволить вам підібрати потрібні слова 

до Жіночих Свят…