Спасибо — Дякуйи

Пожалуйста — Просим

Пирушка, гулянка — Радованки

Драка — Бой

Осадки — Сражки. Иначе мы теперь дождь и снег не называем. Потому что действительно сражки. Ну и до кучи

Мороз — Мраз

Место жительства — Быдлиште

Жить — Быдлеть

Дача — Халупа

Завтрак — Снидане

Подруга — Притёлкине

Прекрасный — Ужасный

Красивая задница — Ужасна прделка

Еще одно пиво, пожалуйста — Еште едно пиво просим

Я не могу больше пить пиво — Немогу пит вице пива

Продукты — Потравины

Свежие продукты — Чёрствы потравины

Еда — Йидло

Огурец — Окурка

Фрукты — Овощи

Овощи — Зеленина

Гречка — Поганка

Хурма — Каки

Дорого — Вруцне

Дешево — Левне

Внимание — Позор

Внимание, полиция предупреждает — Позор, полиция варуэ

Запах — Вонь

Вонь — Запах

Духи — Вонявки

Мусор — Одпадки

Умный — Хитры

Бесплатно — Задармо

Оплата — Мзда

Билет — Езденка

Скорость — Рыхлость

Быстро — Рыхло

Скорый поезд — Рыхлик

Жирный — Тучный

Пингвин — Тучняк

Машина — Возидло

Кресло — Седадло

Мыло — Мыдло

Раковина — Умывадло

Самолет — Летадло

Аэропорт — Летиште

Стюардесса — Летушка

Брюки — Калготы

Шутка — Сранда

Запрет — Заказ

Казино — Херна

Убыток, несчастье — Шкода. Но машину назвали так не потому, что это правда. Шкода — это фамилия.

[ Читать дальше ]

Я понял, почему некоторые покупатели в магазинах носят маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Вже у травні, на честь другої річниці президентства Зеленського, молоді вчителі отримають обіцяні $4000.
$4000 всього за 24 місяці президентства. 4859грн (зп молодого вчителя) х 24місяці курс 28 = $4165. Освітяни щиро дякують президенту за кінець епохи бідності!

Россия никогда не стояла на коленях! Россия всегда сидела на корточках.

Парадокс финансовых рынков: всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Російський дипломат в Чехії змінив стать і вийшов  заміж, щоб не повертатись в Росію...
- ФСБ так полишає нових агентів . бо баширов і петров засвітились
- Cкоро будет: российские дипломаты изображают обезьян и требуют, чтоб их оставили в Европе хотя бы в зоопарке.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

 

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

 

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

 

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

 

- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть?
- Свободу слова дать, рот заткнуть!

 

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко…

 

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

 

Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.

 

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

 

Девушки! Будьте как швейцарсие часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках!

 

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей своей страной.

 

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

 

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

[ Читати далі ]

[ Читати далі ]

Рекой плыву

Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову». Да не простую, а экспериментальную. Высокую, как Майя Плисецкая. И с творожным кремом. Но что-то пошло не так... Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке. Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в Сильпо клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула. Потом дети подвезли клубнику. Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком. Крема не хватило, творог кончился. Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.