О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!
Вид:
краткий
полный

КОСЯК

анекдот

  • 13.06.17, 07:30
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит!

Забавно вышло


А технично сработали, надо признать.

Мамочки...

Немного о еврейском воспитании..
Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама..

Скарга-2

ЖАЛОБА - 2.

Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе! Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова - как только челюсть не отвалится! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы - поэтому жуёт для свежести дыхания. Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки - мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой - потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась - то трубкой деревянной на живот давит, я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать ... 
Да, я орала! Я Вам признаюсь - я специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она ... Она взяла и выгнала его с партнёрских родов - видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать. Муж не хотел уходить - всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит или ребёночка подменит. Так нет, прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка - врачиха, представляете, говорит: - Пожалуйста, пишите! Только в трёх экземплярах: в министерство, моему участковому милиционеру и в Организацию Объединённых Наций! И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой... 
А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне - "какай", "какай", "сильнее какай" и превращает чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи. Ведь можно было подобрать другие выражения, например: "вылазь, вылазь, ребёнок!" 
 Но самое главное - другое! Когда я уже родила здорового ребёнка и успокоилась, мы всё таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Пусть новые пуговицы для халата купит. Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько-же, добавляет в конверт и со словами - "А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела!" - отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку - как только челюсть не отвалится! Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!

YN

Omnia mea mecum porto

Я слегка шокирован:

Если жизнь заставит красть, то прикинусь шотландцем в килте.

Чота ржу

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так пизжу…