Не шепелявая, хитрая!

    История возникновения бульвара Тараса Шевченко в Киеве 

— Главное в этой жизни — не дать обвести себя... 

— Пальцем? 

— Мелом!

Ночь. Улица. Фонарь под глазом

Неясный излучает свет.

А дома ждут – жена-зараза

И.. мать ее!.. исхода нет.

Придешь – начнут опять сначала,

И повторится все, как встарь:

Вновь черпаком куда попало,

Аптечка, йод, второй фонарь…

- Я атеист!

- Да у тебя просто нормального бога не было.

В школе объявили сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы стал мэром города".

87% процентов сданных сочинений заканчивались одной фразой:

- "И, хрен кто меня с этими деньгами найдет"...

Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит:

- Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет.

Другой мужик ему:

- Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его х@ем застрелим.

А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и размышляет: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья.

Пойду, проконсультируюсь...

Идет и встречает бабку.

- Слышь, бабка, меня мужики обещали х@ем застрелить. Страшное оружие или нет?

- Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...

Если подумать, то все мы умные люди. 

Но если послушать...    

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Если найти сразу красивую женщину то на водке можно сэкономить.

Встречаются две подруги:

- Привет, чего такая грустная?

- Да вчера с парнем познакомилась...

- И что?

- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.

- И в чем проблема?

- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? 

Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!

- Так в чем проблема?

- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.    

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.    

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Главная заповедь в пробке:

Не возжелай полосы ближнего своего!    

Отец – сыну:

- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.

- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?    

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.    

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!

- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.

- И что делает?

- Ссыт.    

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п@дор, выяснили только сейчас.    

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,

так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.

Курорт. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой

красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается

и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.

- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...

В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:

- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!