«менядоманебыло»

Жена спрашивает мужа:

- Вася, а за что это наша соседка при встрече со мной стала делать улыбку на своей физии от одной мочки уха до другой, а?

Муж мямлит:

- А я откуда знаю?.. Меня тогда вообще дома не было…

- Ну, тогда слухай сюды, мистер «менядоманебыло»: если я хоть краем мизинца узнаю, что эту лыбу смастерил ей ты, тебе будут не просто улыбаться - над тобой при встрече будут ржать все мужики с нашего квартала! Ты меня услышал?

Женщина показывает наколку на груди – лицо мужчины в полный рост и имя «Вася» под ним:

- У вас есть какие либо причиндалы, чтобы убрать эту мерзкую рожу и его имя с моей шикарной груди?

Татуировщик:

- Не хотелось бы вас огорчать, но татуровка качественная, с тонкой прорисовкой каждой детали…

- Да?.. Тогда пририсуйте к его башке рога и ослиные уши, а к имени добавьте слово «кааазел»!

Папенька, отпустите вы меня с поля, бога ради!

- А что так, доченька?

- Папенька, мне 40 лет, я – директор крупной фирмы! Я могу закупить столько картофеля, что мне и всей вашей деревне за 10 лет его не схавать!

- Но то же, дочка, покупное будет, а эта картоха - своя. Так что относи все мешки и приходи копать дальше!

– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.

– Наверное, тебе девочка досталась.

– А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.

– Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: “Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл...дь сюда!” Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: “Держи ее!”. “Но это не моя жена!” – возражает мужик. “Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.”

С теперешним бы умом — да обратно в молодость …

Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них – Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы – в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: “Я – не такой, как все”.