Иду сегодня по улице, прохожу между кафе и остановкой, стоят две старшеклассницы, высокие, длинноногие и фигуристые. Одна вдруг стреляет своими серыми глазками и милым голоском спрашивает; "Мужчина, а не хотите угостить девушек пивом?" Смотрю на них: красивые, обе не девственницы, сероглазая весьма темпераментная, растёт молодёжь. Но связываться с несовершеннолетними и спаивать их точно не буду, не так воспитан. Поэтому говорю.- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!- А...

Читати далі...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительноевино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, апотом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются да другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала...

Читати далі...

Старый одесский анекдот из доинтернетной эпохи. На остановке многодетный отец со своими детьми и слепой. Подъезжает последняя маршрутка, загрузили детей, а больше места нет. Ну отец сунул денег старшему, маршрутка уехала. Постояли да пошли пешком, ждать не чего. Идут, а слепой всё палочкой по бордюру постукивает и многодетный отец не выдерживает.- Слушайте, а нельзя на конец палочки резиновый наконечник одеть, чтоб не было этого стука?- Если б ты думал и хоть изредка одевал резиновый...

Читати далі...

Трудно мне: так воспитан, что ударить женщину для меня табу и харам одновременно, ну бабушкино воспитание! Ну конечно как и везде исключение есть. Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят,...

Читати далі...

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее...

Читати далі...

Одесса. Поздний вечер. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в @опу мужик, обводит мутными глазами остановку и громко произносит. - Ё@ вашу мать, уже час ночи!! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. Немая пауза, потом кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

· Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него...

Читати далі...

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.№1.Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и...

Читати далі...