О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Третье сентября.

 Все наверно помнят  песню Михаила Шуфутинского с этим названием, но отчего такая грусть и боль? Есть одна версия: третье сентября день рождения бюстгальтера и возможно он его упустил и не подарил его жене или подруге, а может и обоим? Потом обида и расставание...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слово бюстгальтер (или по-русски лифчик) произошло от немецкого Bstenhalter — «поддерживающий грудь». Обозначает предмет женского нижнего белья, который прикрывает, поддерживает и приподнимает грудь. А "лифчик" берет свое начало от слова "лиф" платья - это где-то в начале 18 века был термин для покроя дамских платьев с очень глубоким вырезом, которые нужно было носить без бюстгалтера, а грудь держалась именно за счет специальных швов на платье (или на нижнем платье) - лифа. Верхняя часть такого платья по покрою напоминала современный бюстгалтер или лифчик.

Кстати, лифчик - это еще легкий способ сделать респиратор. Например на случай ядерной войны. На фото ученая из Украины Елена Боднар со своим изобретением - маской-бюстгальтером. Вдохновило на это изучение радиоактивных осадков после аварии на Чернобыльской АЭС.

Официально Днем рождения этого важнейшего предмета женского гардероба является 3 сентября 1914 года. В этот день одна богатая нью-йоркская дама, Мэри Фелпс Якоб, зарегистрировала марку своего изобретения под названием Caresse Crosby и уступила ее компании Warner за 1500 долларов: бюстгальтер без остова, через который грудь не просвечивала. Прототип она создала самостоятельно, использовав два платка и ленту, убрав жесткий корсет.

История бюстгальтера перевалила на второй век. Он пересек столетний рубеж в прекрасной форме, переосмысленный и видоизменившийся, самое мощное оружие обольщения, фетиш из фетишей, но и предмет интимного туалета, необходимый, в силу своей практичности, миллиардам женщин, вне зависимости от моды и традиций.

Точная дата рождения бюстгальтера неизвестна. За историю человечества бюстгальтер изобретался несколько раз.

Нагрудные повязки — широкие ленты из плотной льняной ткани — являлись обязательной частью костюма египтянки. Так, в одном из древнейших любовных посланий (VI век до н. э.), дошедших до наших дней, было написано египтянином на куске папируса «Я хотел бы стать лентой, которая стягивает твою грудь». В это время в Египте в моде была небольшая упругая грудь, а висящие груди считались характерными для простолюдинок.https://www.stena.ee/blog/s-dnem-rozhdeniya-byustgalter

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

   Теперь история, трагическая и печальная: я был горяч и молод, но тяга к девушкам уже была, причём сильная. С соблазнами конечно нужно бороться , а я в детстве услышал от мудрого аксакала;"Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!" Ну вспомнил же и начал бороться, да и влюбчив очень был и тяга к прекрасному была. Встретил хорошую девушку, спас от хулиганов и началось знакомство.

   Ещё где-то вычитал, что джентльмен должен три раза сходить куда- нибудь, а уж потом переходить к этапу углубления отношений. У меня как-то первый период затянулся, мы ходили в кино, театр, кафе, катались на лодке и купались на городском пляже. Валя такая активная и смелая девушка, постоянно подшучивала и намекала, что я слишком скромен и воспитан, а так же говорила лукаво улыбаясь;" Костя, ты девственник!" я конечно соглашался;

- Это так! Так ты должна мне помочь выйти из затруднительного положения и это будет правильно!

  Злодейка хихикала, заводила меня, доводила до кипения и не давала. Если кто дурное подумал- выйти из класса! Я о том, что она не давала надежды на то, что будущее у нашего знакомства есть. И кроме того она имела возможность попасть в первую пятёрку девушек, с которыми у меня был секс. Увы, издевалась, дразнила, сейчас это называют флиртом. Слово- то какое противное!

  А тут ещё извечная в советские времена проблема: свободная хата, её категорически не хватало и это безусловно повышало нравственность в тот период. Но друг протянул руку помощи: приходи с ней ко мне, я якобы выйду в магазин, у тебя будет столько- то времени! Великолепно и на следующий день мы заявились к Саше в гости.

  Внезапно выяснилось, что угостить нечем, он выскочил в магазин, а Валя принялась меня разогревать. Ну хорошо! Я энергично взялся за дела, чётко соблюдая правила по атаке дота пехотным подразделением, всё пошло вроде как хорошо и блузку я стянул быстро. Не подумайте дурного- сентябрь тогда был очень тёплый и девушке однозначно было жарко, а тут нашёлся неравнодушный человек, который пришёл на помощь! Ничего не говорите мне, и так знаю, что доброта меня погубит.

  Прерывать помощь нельзя и я взялся помогать девушке снять бюстгальтер, хотя она хихикала, уворачивалась и возня ещё та была! Я обшарил ей спину, в поиске застёжки, ну прям как Ржевский в анекдоте, да и была уверенность, что если доберусь до содержимого лифчика- будет успешный перехват низколетящей цели. Второй и третий заход, а застёжки ни сзади, ни сбоку нет, ткань не на резинке и не тянется, ну какая же сволочь такое придумывает?! Таких "изобретателей" надо публично расстреливать...

  Саша вернулся позже чем обещал, мы хорошо посидели, потом я проводил Валю домой и вернулся домой совсем без настроения. Почему? Да видимо сыграло расположение звёзд в нашей Галактике и флуктуация торсионных полей. Дома всё семейство, но старшая сестра заприметила настрой, да принялась выяснять причину. Я сопротивлялся, но у нас в роду здоровое упрямство и настойчивость- есть у всех. Сестра во всём лучше меня, сопротивлялся но шансов не было.

  Изложил как есть, под обязательство не смеяться. Да у меня от сестёр и брата тайн нет, они ведь часть моего я, мне очень повезло с роднёй.  Она выслушала и спросила, как строгая учительница двоечника;" Костя, а что нам часто говорит папа?" Я не особенно раздумывая выпалил:

- Изучайте матчасть!

- Правильно. А вот ты этого не делал и посчитал себя уже опытным и мудрым.

- В смысле?

- Брательник, застёжка на бюстгальтере бывает и спереди.

- Блиииин! Темнота я кромешная...

- Именно. Нет чтоб перед тем как провести операцию, попросить совета у старшей сестры, а так результат предсказуем!

- Теперь я внимательнее буду слушать тебя!

- Ну то то.

P/S. У меня хватило ума и я прервал знакомство с Валей, чем немедленно воспользовался Саша и закрутил роман. Он очень был доволен, но не редка вступить в отношения легко как в болото, а выбраться трудно. Он много раз пожалел, а я благодарил Всевышнего, что сложилось именно так.

  Ну с днём рождения!


  

  

Кавалеры с дамы денег не не берут!

- А точно не @бнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут


- Почему бл@ под сто мегатонн?
- Не, ну мы планировали 20-30 мегатонн. А, оно как ёб%нет!!!
Из "разбора полетов" по факту взрыва Царь-бомбы.


- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!


Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг, содом и гоморра. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Сидят два мужика на скамейке и семечки клацаю. Разговаривают о своем. Тут к ним подходит девушка, вся такая разодетая.

Девушка:

-Можно с вами познакомится?

Мужики переглянулись.

-Конечно. Присаживайся!

Девушка присела.

-Ну! О чем поговорим?

Мужики:

-Ну явно не о погоде.

Девушка:

-Согласна. О погоде говорить - время зря тратить.

Один из мужиков:

-Ага.

Девушка:

-Ребят, а вы кавалеры?

Мужики:

-Конечно! Безусловно.

Девушка:

-Как хорошо встретить таких надежных мужчин. Пойдемте ко мне!

Мужики:

-Да без проблем. Мы с тобой хоть на край света.

Девушка:

-Нуу.. На край света не нужно. А вот обои вы мне поклеите. И заодно рояль нужно на пятый этаж поднять. А главное! Вы кавалеры и с дамы денег не попросите.


Знакомый киевлянин, ещё тот ходок, после работы по-быстрому заехал к любовнице.
И тут звонит его грозная высокопоставленная супруга:
- Василий! Ты не забыл, что мы сегодня идем в Национальную оперу? Собирайся, встречаемся в партере.
- Дорогая! Не переживай, буду без опозданий! Мне осталось только бабочку напялить и я готов.


Разговор двух подруг
– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет…

Почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.


Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?


Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!


– У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет…
– Логин и пароль?


– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

– Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
– К другому доктору, дорогая!..

Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.


Если она пишет “Я сегодня хочу с тобой поговорить”,отвечайте “Да, я тоже”.
Нервничать должны оба.


Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.


Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин


В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?


Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!


– Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
– Это не жирок, а пояс верности тортикам!

Сидят три голубых , обсуждают, у кого какая мечта. Первый: -Я выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.

-Ну и что? Пустая у тебя мечта!

- Не понимаете: вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пид@рас! Пид@рас!", а я так славу люблю... 

- Класс!

- Это не всё.

- ?!

- После матча меня вся команда иметь будет!


Оголтелый расизм!

"Черный квадрат Малевича - оголтелый расизм!" (с) Как мы это проглядели и не увидели раньше?! Возмущён. Малевича осудить, картину в хранилище, современным художникам на рисовать картину "Пёстрый квадрат".
Это эта возмутительная картина.

Мои сны. Кошмары.

 Мне сны снятся каждую ночь, яркие и насыщенные. Это часть моей жизни и люблю эту часть. Редко эротческие, чаще сюжеты из жизни. Было время, когда я спал с АКМом, пусть меня простят женщины, но он лучше их. Хоть облезлый, но не лягается и смирный. Переночевал с ним много и ни разу он меня не подвёл. Осечку может дать женщина, АКМ нет.
  Но не всё так просто. Ты вроде вернулся, а мозгами и естеством на войне и она тебя хватает и возвращаент туда, где был. Но у нас мозги промыты были больше, ведь военным спасателем может быть только человек без нервов. Нам фильмы и фотографии погибших и разшматованных показывали, не так просто, а для того, чтобы мы работали и не стошнило нас в дыхательном аппарате. Получилось и я уже навсегда не сомневался в своём рассудке, нет ничего в этом мире, что его может сдвинуть.
  Я давно перестал бояться мёртвых, приходилось обмывать, переодевать и хоронить. Сперва меня тошнило, а потом я с ними на ты. Нормальные они и не страшно и не тяжело с ними возиться. Могилы им рыть трудно, по канонам ведь два метра. В своё время умер мой враг, не дал мне Всевышний клинком его горло пощупать, но так получилось, что не нашлось гробокопателей и я сам пол дня рыл для него последнюю обитель. Подхоронение. За эти пол дня, я о многом подумал и вынес урок. Всевышний видимо не напрасно так устроил. На похоронах я уронил скупую мужскую слезу. Мне нравится, что у меня были и есть враги, значит я живу и дышу полной грудью.
  В своё время как вестовой забежал, а на столе у курсового несколько личных дел лежит, да и моё, все чистенькие, а у меня на лицевом листе снежинка нарисована. Ну почему? Кап два заметил и разрешил задать вопрос.
- Товарищ капитан второго ранга, о чём говорит снежинка?
- Ты в списке. Тех кому можно доверить спецбоеприпасы. Это не обязывает. Вас, курсант, половина офицеров считает исполнителем без мозгов. Больно быстро хватаетесь за порученное. Но остальные поручились за вас. В учебном взводе две снежинки: у вас и у взводного. Вы поняли?
-Так точно!- лучшей награды мне не надо. Быть избранным не плохо, да судьба мне это ещё раз поднесла, наверно не так просто. Она просто ничего не делает. Капризная ведь. Но отвлёкся я и ушёл от ночных кошмаров. Мне двадцать пять лет снился периодически сон, что пришли "гости", вскидываю автомат, чтобы воздать им, а магазин пуст. Страшно и просыпался в холодном поту.
  Теперь не снится, просыпаюсь спокойно, но только желание у меня, когда всё в стране начнёт рушиться, проехать по адресам и исполнить врагов. Я ведь азиат внутри и обид не забываю и не прощаю. Придёт время и я приду забрать их бесполезные жизни.

Сноуборды, предавшие свою мечту.

Относительно успехов в работе могу сказать,
что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Гладильные доски - это сноуборды,
предавшие свою мечту
и нашедшие нормальную работу.

Жена закинула белое белье в стиральную машину.
Я подумал, что это расизм и добавил туда
Свои черные носки и трусы...
Жить мне оставалось полчаса.

На заметку...
Очень помогает проснуться с утра,
арбуз съеденный с вечера....

Вот только такого вируса у меня еще не было! -
сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Милый, вставай, тебе домой пора!


1. В шотландском баре.

- Девушка, дайте мне бутылку виски!

- С собой?

- Без вас.

2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...
— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?
— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…

4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс .
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите взаймы два яйца…

7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"

8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.

— А зачем ему? Он же "голубой"!

— А это вторая плохая новость!

10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…

11. Три шотландских житейских мудрости:

1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.

2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.

3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.



Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"

- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.

- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.

-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.

- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?

- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!

- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!

- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...



Леночка встретилась со своей подружкой. Поболтали о том, о сем. Ну и зашла речь о мужьях. Подруга, как водится, о своем всю подноготную выложила, а Леночка на своего жалуется:

"А мой-то, Светка, ревнивый до жути. Я так устала от этого. Куда не пойдем вместе, постоянно меня ревнует. Даже ты мне по телефону звонишь, он выхватывает трубку и смотрит, с кем я разговариваю".

Подружка спрашивает: "Ну и как ты на это реагируешь? Успокаиваешь его как-то?".

"Да как его успокоишь. Недавно вот случай произошел. Работала допоздна. По темноте одной возвращаться страшно, ну и предложил коллега по работе до дома проводить.

Идем мы, мило с ним беседуем, и тут мой, как с цепи сорвался, из подъезда на нас. Подбегает, и со всей дури как врежет ногой моему коллеге промеж ног".

Подруга даже рот рукой прикрыла: "Вот это да. И как твой коллега после такого? В больницу не забрали?".

Леночка отвечает: "Да с ним-то все хорошо. А в больницу меня забрали. Все пальцы на руке переломаны".


Под арбузным деревом
Сквозь предсмертный стон
-Чтоб ты сдох, мичуринец!
прошептал Ньютон.



Судебное заседание по разводу. Истцом выступает муж. Судья выясняет обстоятельства дела и спрашивает мужчину:
— По какой причине вы решили развестись с супругой?
— Да надоело мне! Каждую ночь одно и то же: толкает меня в бок ближе к утру, когда самый сон, и шепчет: «Милый, вставай, тебе домой пора!»

Если человек – полный дебил, его бесполезно учить, он уже не научится. Но деньги платить готов. В этом основная суть психологических и бизнес тренингов.

Одесская мама спрашивает взрослого сына про его невесту:
— Вот таки интересно, Яша, и где ты со своей Фирой познакомился?
— В интернете.
— Шо за жизнь настала, это же так противоестественно и совсем не романтично – знакомиться по интернету!
— А ты, мама, как с отцом познакомилась? Наверное, как-нибудь романтично?
— А он меня у друзей в карты выиграл.

Муж с женой скандалят из-за нехватки денег. Он в сердцах заявляет:
— Если бы ты поменьше тратила на всякую ерунду, моей зарплаты бы хватило двух баб содержать!
— Ах так? Отлично. Завтра мы перевозим к нам мою маму!

В Одессе проходят похороны известного врача-терапевта. Много людей. Все по очереди подходят к опущенному в могилу гробу и бросают землю. Вдруг, нагло распихивая всех локтями, к могиле прорывается мадам Кацман.
— Тётя Соня, шо за дикость! Таки встаньте в очередь.
— Ой, та не шумите, мне только спросить!


Бейрут. После взрыва.

   Жил- был человек в Бейруте, работал, старался и строил планы на будущее, хотя не просто в Ливане жить. И тут в одночасье квартира и дом развалены, не понятно будет ли работа и вообще, не ясно, что будет дальше. Одно пронзительно ясно- что опять не один год придётся бороться и выживать, начать всё сначала. Он не сломался, посидит, покурит и начнёт разгребать завалы и пытаться навести порядок. Пусть ему хватит сил и терпения.