Скажите, а хирург Иванов принимает?

Да, как обычно.

А пациентов?

- Налейте мне виски...

- Но сейчас восемь утра!

- Ой, ну бросьте туда овсяных хлопьев.

Не надо женихов в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду -

про горе и радость..

Надо сразу спрашивать:

- готов ли ты быть голодным,виноватым и вечно обязанным?

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

   

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

- Милый, но не каждый же день!

- Не мешай мне бороться за наше счастье!    

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. 

Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. 

Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. 

Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.    

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. 

А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. 

Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Два парня разговаривают. Один:

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...

Второй быстро договаривает:

- ...кость грызу.

Надпись на двери общественного туалета:

"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

Однажды жена спросила мужа:

- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?

Он подумал немного и ответил:

- Да... Буду, время от времени.

Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:

- А почему, милый?

- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!

Девушка:

- Вчера вечером подвозила коллегу за 100 гривен, а он ещё предложил мне перепихнуться в машине.

 Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за удовольствие?

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". 

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?

Снять недорогую б***ь и до утра обыгрывать её в шашки. 

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, 

задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз! 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Бракоразводный процесс.

Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!

Вот и моя знакомая продавщица сигарет в Мегамаркете уехала работать в Польшу. Молодая еще, что там её ждет? Я бывал в Польше 9 раз, знаю специфику. Она очень добрая, искренняя, волнуюсь, как там она...

  

Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:

 — Поехали ко мне! 

Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет. 

— Рaздевайся до гола, вылезай и лепи быстро снеговика. 

Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила. 

— Залезай в машину. Одевайся. 

Приехали к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит куда она просит. Она ему: 

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала… 

Он:

 — Понимаешь…шампанское…икра… секc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…