Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Такого козла еще поискать.
- 12.12.16, 10:02
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Папа Карло строгает полено:
— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Это мнение тех, кого не спрашивали.
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке
соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть.
Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр*хнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня тр*хал.
21
Как Маршал Г. К. Жуков предлагал И. В. Сталину закончить Великую
- 11.12.16, 23:14
Как Маршал Г. К. Жуков предлагал И. В. Сталину закончить Великую отечественную войну?
5
Женщина- несчастье.
- 10.12.16, 16:01
Женщина-несчастье. Как Вайолетт Джессоп «погубила» два «Титаника»
9
Жизнь – боль
- 10.12.16, 13:59
Как многим известно, один еврей подарил Медведеву французский вертолетик без пульта и инструкции.
Так вот:
Так вот:
8
Возврат жены маме.
- 09.12.16, 20:55
Вчера долго и хорошо общался с милиционерами, тьфу, прости меня, Господи полицейскими за рюмкой трофейного многолетней выдержки чая, Обсудили дела , поговорили за жизнь, не попавшую в СМИ, но о делах этих рассказывать здесь не буду, ибо объективная реальность и повседневная реальность своей тупой монотонностью всех достала.
Сидим , общаемся, а Витя грустит, да почему? Майор на полковничьей должности, аттестацию прошёл, хул где причины грустить? Не правильный он полицейский, нет у него аваковской искорки в глазах. По жизни он премудрый пескарь, умничать любит и критикан, да к начальству подход всегда найти умеет.
- Витя, что грустный такой?
- Да иди ты!
- И тебе того же. Что такой надутый? Ты поговори, душу облегчи, камень с души и упадёт. И тебе легче и время скоротаем!
- На чистосердечное меня клонишь?
- Ты коньяк пей, он людей добрее и лучше делает. От водки всё зло, от неё окоянной!
Витя добрый и принял нужное количество эликсира доброты и сказал за перекуром;" Жена меня уже в край достала, жизни нет, что посоветуешь? Ты ж человек по этому делу опытный, несколько ходок сделал. Что посоветуешь?" Все притихли. Ага, типа сами не знаю. Я задумался и доверительно.
- Из табельного оружия нельзя!
Все заржали, а Витя с обидой;"Тебе бы лишь бы поглумица! Злодей ты и только притворяешься хорошим. Вот я ситуацию обдумываю, анализирую и вызрело у меня интересное и глубокое предложение!" Однако. Я конечно заинтересовался.
- Витя, я посыпаю голову пеплом. Ты человек тщательный и нудный до тошноты, но вот аналитику твою послушать хочу. Выпей ещё. Молодец. А теперь выкладывай результат и в глаза мне смотреть!
- Предложение обдуманное но кардинальное: по достижении женой сорокапятилетнего возраста, нет, даже сорокалетнего, её надо возвращать её маме. Ну тёще. Насовсем, без права возврата и переписки!
- Сильно. Я проглядел в тебе аналитика. Обоснуй!
- После этого возраста жена приносит вреда больше чем пользы!
Витино предложение было принято многочисленной компанией единогласно. Гуманно, законно и без загрузки судебной системы разводами. Хотя шо дочка и мама меж собой натворят, не знаю.
11
Жена проговорилась!
- 08.12.16, 00:18
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Тесть — сволочь!
И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
15
