Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Генерал- майор.

    Когда встречаюсь с однокашниками, заходит разговор кто чего добился и до какого чина дослужился, тут и начинается спор, правда я в нём всегда побеждаю, укладывая оппонента на лопатки. Проходит это так;
- Так кто из нашего выпуска до самого высокого звания дослужился?
- Гриша М. ( Имя и фамилия изменены)
- Чего? Ты прикалываешься?
- Нет. Он дослужился до генерал- майора.
- Чего? В ментовке что ли?
- Нет.
- Не может быть!
- А вот есть у меня визиточка Гриши, смотри сам.
   Достаю визитку, на ней фотография Гришки, в форме генерал- майора, да и ФИО его, ну и крупно написано озвученное звание. Грудь вся в орденах и медалях.Человек одурело смотрит на визитку и ничего понять не может: не было у нашего соученика родственников- военных, талантом и умом не шибко блистал, да и не имел столько денег. 
- Как же так, Костя? Ну не может быть. Полный 3,14здец одним словом. А должность?
- Начальник канцелярии, читать что ли не умеешь?
- Генштаба? Охренеть.
- Нет. Николаевского отделения казачества. Тут же всё написано. (Читает, глаза округляются.)
- У нас в городе казаки есть? И отделение?
- Есть.
- Первый раз слышу!
- Тёмный ты человек, Саша.
- Ну подожди, он же той национальности, причём колярованый.
- Да.
- И это, он же в синагогу ходит! Ну как же так?
- А вот так. Как видишь одно другому не мешает.
- А кто ему звание дал?
- Сами и дали.
- Феноменально. (Но Саша продолжает цепляться.) А ордена и медали откуда?
- На рынке всё купить можно.
- Но нельзя так поступать.
- Как видишь можно. Это мы с тобой в капитан- лейтенантах засиделись, два дурака.
- У нас ведь звания честно получены. А вот Гришу встречу и морду ему набью!
- Зависть страшное чувство.
- Хорош издеваться! Пошли выпьем да за жизнь поговорим.
- Не вопрос. Пошли.

Как будет чувствовать себя леди ...


Как будет чувствовать себя леди если перебухала своего парня и его друзей?

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Объявление. 
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? 
— Ногти.

— Почему вы хотите развестись с женой? 
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Глаза - предатели настроения ...

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Я же рос нормальным ребенком, дальше то че случилось.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора.
Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит, жених - потерпевший?

Самая обманчивая вещь на свете это диетические хлебцы, с утра съела пачку и до сих пор не похудела.

Сегодня в стране растет продолжительность жизни . Никто не хочет умирать , всем интересно , чем закончится это всё ...

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.

Про беременных.

  Моя дачная подружка, кошка Ксюша таки родила. Сегодня прибежала налегке. Кушала много и жадно, правда мурчала как и раньше. Кстати мои друзья подозревают, что мы раньше, в прежних жизнях пересекались. Она заскакивает мне на колени, прижимается тельцем и обнимает меня. Такого ранее не было! Но я снимаю клещей, а тут промыл ей глазки и закапал, лечил от конюктивита. Не царапалась, хотя когтища знатные, заметил: ходит и ушками водит, она меня охраняет! Не просто так. Побыла часика два со мной, намурчала и убежала к детям. Я поздравил её с тем, что она стала мамой, мясное угощение ей пришлось по вкусу.
  Выяснилось, что Манька, сорока которая меня лет 15 троллит, оказывается и не такая злодейка. Она чётко принимает мой участок за свой и рьяно гоняет скворцов, а потому поклёванной черешни почти нет. Я ей сказал что хорошая она, но угощение не выложил. Сорока осторожная и не возьмёт ей предложенное. Ну так как кошка Ксюша ушла, я кинул в мисочку мясо. Вот тут Манька спикировала и стащила, кушала и трещала от радости на орехе. Она же утащила! Легко я её купил и радовался её восторгам.
  Рядом со мной магазинчик мясной открылся. Готовое там не покупаю. Но они колбаски с рубеленым мясом делают. Купил и обычную и охотничьи. Кинул в мультиварку, добавил укропа, травок, перца. Песня! Ещё горячие колбаски в коптилку, на нежных сливовых веточках. Если на айвовых- вы мой классовый  враг! Шипят.
   Еду в маршрутке никого не трогаю. Рядом берем енная девушка, лет 26, на восьмом месяце. Водит носом и заявляет.
- Мужчина, от вас пахнет!
- Трижды извиняюсь, я курю и на даче плескал вино на дно и разбавлял минералкой. Подлые итальянцы научили.
- Я не про то. Мой муж курит и выпивает, но тут пахнет. У вас что- то вкусное в сумке.
- Вот, колбаски самодельные- показываю.
 Можно попробовать?
- Ну тут перец есть.
- Вы жадничаете?
- Ни в коем случае. Меня учили отдать то, что захотелось ближнему. Кушайте.
 Она с удовольствием употребила и застенялась съесть последнюю. Но ей хотелось!
- Вы меня очень порадуете, если скушаете и это.
- Вкусно до изумления! Я возьму, хотя мне стыдно. Вы волшебник.
- Нет. Я не знал, что готовил это для Вас. Главное пересеклись.
 Мы вышли на разных остановках. Я выпил пиво без колбасок, но был счастлив и улыбался. Позитив и добро, у меня сегодня хороший день.

Приятно вспомнить

Не все это понимают.


Под картинкой в ФБ, где девочка красит когти на куриных лапках, я написал:

Анатолий Мозжухин Люблю эти лапки с детства.

И получил неожиданно ответ:

Michael Shechter В смысле? - Делать им маникюры? 

Анатолий Мозжухин Нет, есть варёные. В голодные военные и послевоенные годы это было счастье! Даже "притча" была:
"Ах как сладки гусиные лапки! 
- А ты их едАл? 
- Нет, наш дедушка видАл, как наш барин едАл".
И казалось, что вкуснее их не может быть ничего.
Недавно у ворот гаражного кооператива я увидел горку куриных лапок на земле, принесенных для собак. Надо же, на следующий день я увидел, что в нашем Мегамаркете продаются куриные лапки. Я не смог удержаться, купил десяток или больше, дома сварил и ел-ел-ел, вспоминая блаженство детства. Как мало надо для счастья?

А вы любите куриные лапки?




36%, 4 голоси

9%, 1 голос

55%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Мои сны. На линии огня.


Полдень. Солнце высоко и безжалостно жарит нас, не совершенных детей Всевышнего, да и мы и ворчим всегда, то нам жарко, то холодно, как Его не задолбали наши нытики? Терпелив.

  Я иду по пыльной улице с автоматчицей, на стороже, на остановке сидят восемь человек, разного возраста и достатка. Война войной, люди рождаются и умирают, болеют, но жизнь идёт своим чередом. Водители, которым надо кормить свои семьи, на страх и риск пускаются в поездки. Их ждут мины, обирающие всё и вся бандиты, утомительные обыски на блокпостах. Но люди живут и ездят!

 Эти оптимисты сидят под навесом не первый час и может и не первый день, кто знает? Мы подходим, автоматчица сняла предохранитель и на изготовку, мало ли что. Но тут делаю ошибку, ибо не вижу угрозы: держать и мнет надо их под прицелом, документы передать по цепочке. Я извиняюсь и прошу предъявить документы. Мне суют, смотрю, вроде нормально, но что-то заставило меня посмотреть в глаза следующему, кто дал мне паспорт. Прошу снять очки, выполняет. У него не тот цвет глаз, что у местных! Видимо он увидел, понял, а я заглянул в его , там что- то скрытое и чужое. Я не сформулировал, отдал паспорт и перешёл к следующему. Но блин, то что я увидел и почуял, дерёт меня как кошка когтями! И он испугался, я не сумел спрятать от него то, что я понял его. Дошёл до крайнего и отдал паспорт.

 Он у меня за спиной и его взгляд спину прогревает. Автоматчица смотрит на меня своими пронзительными, зелёными и умными глазами, будто спрашивает, что? А тот сидит и не понятно, что у него в сумке. Я расслабляюсь и говорю.

- Надоело мне всё это, на отдых хочу! Пару дней спать круглыми сутками и ничего не делать.

- Фантазёр!- она поняла игру и смотрит внимательно. Подношу палец к верхней пуговице, отсчитываю вторую и показываю на третью. Пальцем показываю, с какой стороны. Она кивает и тыкает в меня стволом автомата, выбирая позицию. Поняла! С такой напарницей всё что сделаешь- не грех!

- Ты где свой живот дел? На курорт не примут.

- Да я- в этот момент поворачиваюсь и почти падаю, уходя с линии огня. Её автомат выпустил три патрона, тот кому предназначено, их поймал. Горячее дыхание автомата почувствовал, гимнастёрка потом на том месте и порвалась, пересушило её порохом. Поворачиваюсь, для секунды. Он бьётся в агонии, мотая пистолетом в руке, когда успел его выхватить? Я держу остальных под прицелом, они оцепенели и видимо простились с жизнью, боясь попасть под горячую руку. Тот перестал дёргаться, автоматчица вывернула карманы и сумку его, вырвала нужную страницу паспорта, в трофеи богатые. Не знаю кто он, но содержимое намекает на профи.

  Остальные вываливают содержимое сумок, но там ничего интересно. Извиняемся и они торопливо набивают всё обратно. Подьехали наши, подстреленного закидывают в кузов, едем. Что  сделал не так и он понял, что я его зафиксировал? Как прочёл? Да кто мне ответит.

Когда девушка отказывает в свидании хорошему парню.


Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Новые правила полетов для дронов в Украине.

Новые правила полетов для дронов в Украине: максимальная высота – 50 метров

 За нарушение нового порядка грозит штраф или тюрьма, а эксперты надеются на доработку норм

Новые правила полетов для дронов в Украине: максимальная высота – 50 метров
Госавиаслужба Украины временно ужесточила правила для беспилотников и ввела штрафы за их нарушение. "Сегодня" узнала, кого коснутся изменения и кто будет контролировать дроны.
Правила
"Временный порядок использования воздушного пространства" вступил в силу с 1 июня, а обнародован Госавиаслужбой был на днях. В нем говорится, что владельцам всех беспилотников тяжелее 2 кг теперь нужно обязательно оформлять в Украэроцентре разрешение на полеты. Для этого надо подать заявление за 10 дней до вылета. Но главные изменения коснулись легких дронов, вес которых меньше 2 кг. Для них не нужно спецразрешений, но временные правила вводят достаточно много ограничений на их использование (см. инфографику).

Среди них — максимальная высота полета (50 метров, чуть больше 16-этажного дома) и запрет на полеты над инфраструктурными объектами. Если нужно взлететь выше 50 метров, владельцам теперь тоже нужно просить разрешения у авиавластей. Выявлять нарушителей согласно новым правилам будут воздушные силы ВСУ (процедура контроля не разглашается), передавая после информацию о месте, времени и характере нарушения в Украэроцентр.
Решение о запрете полета и посадке беспилотника будут принимать в Украэроцентре, Госавиаслужбе, воздушных силах ВСУ или СБУ. Если же нарушитель откажется посадить дрон, то его могут сбить. После нарушения нужно будет получить разрешение на полеты в дальнейшем: рядовым украинцам — у Госавиаслужбы, а нарушителям от государства — у Генштаба ВСУ. За нарушение правил грозит штраф от 1020 до 8500 грн. Наказание будет куда строже, если владелец беспилотника создал опасность для воздушных полетов: три года тюрьмы, если была угроза жизни людей, и до 15 лет, если нарушение привело к чьей-то гибели.
"Недавно вышла очередная европейская регуляция этого вопроса. И нам нужно — полеты беспилотников нередко опасны для жизни человека. Мало того что дроны вторгаются в частную собственность, так они могут нести очень опасные вещи, которые могут сбросить", — считает он.
Эксперты напоминают, что в США, например, существует запрет на пролет дронов над частной собственностью, а в Японии есть целый департамент полиции, который перехватывает беспилотники, летающие над режимными объектами. Глава профсоюза журналистов, использующих дроны, Валерий Яковенко, который принимал участие в создании правил, говорит, что Госавиаслужба опубликовала самую жесткую версию из всех, которые нарабатывались.

"Мотив был такой: редакция документа существует уже больше полутора лет, это длительный процесс, и они вынуждены опубликовать его, иначе правил не было бы и для классической авиации. Но позитив в том, что в самой службе отмечают: этот документ временный, и в оперативном порядке, начиная с 19 июня, будут вноситься изменения в эти правила, чтобы они устраивали всех, — объясняет он. — К сожалению, риски есть для компаний, которые используют дроны в коммерческих целях. Для выполнения работ зачастую необходимо поднять дрон выше 50 метров, летать дальше 500 метров и в разное время суток".
"Временный порядок не запрещает беспилотникам летать, например, выше 50 метров, а только устанавливает нормы подачи заявки для использования воздушного пространства", — подчеркнули в службе.

По мнению Яковенко предусмотренная процедура уведомления авиавластей — позитивная норма, которая позволит избежать претензий со стороны авиарегуляторов. В свою очередь Федерация владельцев беспилотников Украины готовится подать иск против Госавиаслужбы. В федерации отметили, что новые правила могут замедлить развитие рынка беспилотников в Украине. Представители ФВБУ настаивают, что новые правила нужно разрабатывать в соответствии с Европейской концепцией рисков и разрешить полеты на 120 м вверх, а не на 50 м. Наконец, юрист Маси Найем говорит, что правила "прямо нарушают Конституцию в части презумпции невиновности и в части права свободно собирать информацию".https://www.segodnya.ua/ukraine/novye-p … 46363.html

Женщина сложное существо.

Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место. (с)