Раньше у меня волосы были мертвыми и сухими. После использования Pantene Pro-V, они ожили! Новый леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
***
Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать под воздействием вируса и тд. 2. Смотреть «Дом-2» Первый способ приятнее, но второй надёжней.
***
Один зомби у второго спрашивает: -А у тебя какой ай-кью? -Когда мозг выпадает - 40, а как на место ставлю - 165.
***
Зомби: Вротмненоги!!! Живой: Размечтался!
***
— Сынок, ты чего там копаешься? — Мама, мы же зомби, дай из могилы вырыться!
***
В фильмах ужасов про зомби главные герои ведут себя так будто бы никогда в жизни не смотрели фильмов про зомби!
***
Да нам и ужастики не нужны: и так в правительстве одни упыри, оборотни с мигалками ездят, а зомби по утрам прут на работу .
***
Возвращается принц домой весь покоцанный, в бинтах. Король спрашивает: "Что с тобой? Я ж тебя не с драконом отправлял биться, а за невестой. И популярно всё объяснил: в пещере гроб хрустальный, там спящая красавица, поцелуешь, она и оживет!" Принц: "А хули ты, не рассказал, как ведут себя зомби, когда из гроба встают!!!?"
***
Ночью после гробков столкнулись вампир с привидением. Познакомились, разговорились: - Привет! - Привет! - Ты когда скопытился? - Да, в 15 веке. В то время летучие мыши были в моде. С тех пор и порхаю. А ты? - О! Я позднее! Век 17-18. Тогда были популярны привидения. - За знакомство, что ли... - Это запросто, вон сколько стаканОв с водкой по кладбищу. И закусить найдется. Вот бы ещё третьего найти. - А вон зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли познакомимся. - Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, по-видимому, из 20? - Ид-дите вы на х**! Я с ночной смены!
***
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один зомби другому говорит: - Не, так нас точно не подвезут. - Почему? - У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее в руках держишь.
***
Полночь. Морг. Санитары в подсобке пьют казенный спирт. Вдруг к ним с позеленевшим лицом влетает студент, дежуривший в секционной: - Там... Там... Обеспокоенные санитары: - Что? - Там мертвый ожил! - Фуух, блин! Мы уж испугались, что главврач с проверкой.
***
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест на плите… Из соседней могилы, вылезает другой и возмущенно спрашивает у первого: — Вася, ты че делаешь?! — Да что-то у меня Первый канал шипит...
***
- А Ходячие мертвецы это про что? - Эээ... ну там быстро не расскажешь. - А начало ходьбы? - В общем, все умерли.
***
Поймал зомби Брежнева, оторвал ему голову и спрашивает у другого: "Будешь?" Тот ему в недоумении отвечает: "С ума сошёл? Пять звёздочек да из горлА!!!"
Да уж... Как ни стремно это звучит, но сейчас без фейсбука даже на работу не хотят брать... Так что сегодня, скрепя сердце, я таки завел аккаунт на мордокниге. И спустя пару часов он запросил фото для подтверждения меня... И моей странички не существует... Ну, типа и не было...
И, к слову, о плохом: как таковой, обратной связи там нет вообще! Можно написать письмо, но если оно не на английском, на ответ не рассчитывайте. В общем, ежели имеете рецепты решения проблем - делитесь! Даже Ленин, вроде завещал...
В общем, все как обычно: модераторы достали. Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений.. А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...
Дело было 30 лет назад - аккурат в 1987 году, в пионерлагере под Скадовском... Кормежка была не сказать, что отвратная, но и вкусом нас, мягко говоря, не баловали... В общем, как-то я решил проверить, сколько из еды для пионеров попадает не на наш стол... Решение было спонтанное: во время уборки в "пионерской комнате" я нашел большой яшшык сломанных пупсов... Вот и взял щедрую жменьку глазиков... Да всыпал в казеную гречку... Из 4-х скорых одна была к кухарке домой... Погорячился я, наверное...
Пы.Сы. Вероятно, стоит уточнить: за 24 дня смены нам (пионерам) гречу НИ РАЗУ не готовили! Гречка была только для воспитателей и начальства...