Пишу, вот, книгу - рецепты в стихах.

Ну, Вы их уже могли читать:
http://blog.i.ua/community/3333/1910190/
http://blog.i.ua/community/3333/1909855/
http://blog.i.ua/community/3333/1129827/
http://blog.i.ua/community/3333/909963/
и т.д. за полтора десятка...

Вот в чем загвоздка: я уже оччень много фоторецептов выложил не в стихах и, как по мне, многие из них достойны рифмовки и попадания в книгу...

Собственно, просьба: отпишитесь, плиз, кому не лень, какие, по Вашему, мнению рецепты (из моих) стоят того, чтоб превратить их в стихи и включить в книгу!

Судья просит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе» - я улыбнулся.
Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся.
Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:
— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

(с)баянено...

Ну, может и не до трупной вони, но частным объявлениям настает капут...
Повторяет, в общем, путь "Аукро", когда там жадничать начали...

Поясню, что они творят.
Представьте: Вам нужно продать (поштучно) коллекцию монет/марок/чего угодно или просто одинаковую фигню в разном состоянии...
Разумеется, на все делается одно объявление с уточнением цен...
Но!
OLX-ы начали требовать, чтоб на каждую монетку отдельный лот делался...
Начнем с примера:
http://olx.ua/obyavlenie/monety-sssr-rossii-gdr-frg-bolgarii-IDeU6R0.html
Эту объяву модеры еще не снесли - я ее не обновлял пока.

Итак, позиции там не шибко часто покупаемые, да и средняя цена гораздо ниже стоимости пересылки по Украине.
Соответственно, люди заинтересованные в таких товарах предпочитают купить много и единожды оплатить доставку...
Вывод: объявы по одной монетке могут просмотреть, но не купить - хреново всем...

Дальше: я объединил в одно объявление монеты СССР, России, ГДР, ФРГ, Болгарии по причине очень малого количества мест для объявлений, за их увеличение нужно постоянно доплачивать...
Не могу сказать много или мало, но для частных объявлений... В общем, рациональнее монеты в металлолом сдать...
Намного рациональнее:
1 - деньги не потратишь, а получишь (хоть и мизер)
2 - не будешь тратить время на уход за объявами
3 - не будешь тратить нервы и время на торги, встречи и походы на почту...

Короче - OLX дохнет...

Наш BOFH (bastard operator from hell)

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, Hашего BOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчет!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворенно замолчавшую трубку, "отчету придется подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, еще свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Не мешать!"

[ Читать дальше ]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Вроде (с)перто...

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2
рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Пы.Сы. Считается, что документ сей от года 1925-го.
Пы.Пы.Сы. В разных версиях сумма варьируется от 136 до 152 рублей, судя по всему - изначально не слизали с документа, а писали по памяти...

Пы.Пы.Пы.Сы. Уж простите за баянчик - по просьбе выложил

Вот вспомнился мне вчерась один труп в центральном морге из девяностых - сходил мужик за хлебушком...

Это так - присказка...
А вот теперь о мудозвонах.

Давеча вот такая лабуда на меня наехала:


В прямом смысле - наехала!

Стою, вот, в районе Петровки, жду маршрутку (опаздываю  - капец)...
И тут такой удар в спину, что долетаю чуть не до середины проезжей части...
Пробежался, к счастью - не упал, ушел влево, оборачиваюсь - картина маслом: жопой вперед выкатывается поперек дороги джип без водилы!!!
Прямо вот здесь:



Там, где кончик стрелочки, стоял я... По направлению стрелки катился джип...

Вот, блин, и варианты: один козел (нну или козлица) оставляет машину на нейтралке, а кто-то гибнет...
Нет, ну реально: не успей я влево отскочить - задавил бы... или едь кто в тот момент с перекрестка - по дороге бы размазал...
Еще одно странно: пока я оглядывался, несколько человек на телефоны это фотали, но в нете ни одной фотки до сих пор нет...

В общем, сие было 3.03.2016
Время: 15:32 плюс-минус минута (знаю точно - в тот момент я сбросил звонок от знакомого, чего, к слову, почти никогда не делаю)
Машина - Jeep Grand Cherokee,
номер; 406-511В
Пришла моя маршрутка, пришлось свалить...

Вот такие, блин, печеньки...

Пы.Сы. Ежели кто найдет фотки с места - скиньте, плиз...

Просто вытянув задние лапки
И под руку подставив мне брюшко,
Позабыв про морковные грядки
Спит малютка – Зайчонка, Зайчушка.

Просто лапки раскинула – дрыхнет,
По животику гладишь – шевелит,
То веселою искрою вспыхнет,
То… ну, ладно – никто не поверит…

Просто за день устала Зайчушка:
Находилась, набегалась очень…
Посижу-ка, поглажу ей брюшко…
Не будить постараюсь я, впрочем…

Просто почешу животик,
Ножку ласково поглажу,
Помурлыкает – как котик…
Нынче сон Зайчушке важен…

© Philosopher

0.1л – demo version;
0.25л – trial version;
0.5л – personal edition;
0.7л – professional edition;
1.0л – network edition;
1.75л – enterprise;
3л – for small business;
5л – corporate edition;
ведро водки – extreme edition
море водки – global edition
Бутыль самогона – home edition;
"На посошок" – Service pack;
Рассол с утра – Recovery tool;
Закуска – plugins;
Пиво – patch;
coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses

(с)пертый баянчик...

Бий чужих – рятуй добро,
Але не те добро, що тягне плечі,
А від якого жме нутро!
Коли ти виправляєш неміч....

От мудро той казав вірмен:
«Роби добро, та кидай в воду»...
Мабуть би зголосилась Мільпомена,
Що щасливіший буде зроду

Той,
      хто не був скотом –
Бичком, що випасає стадо...
Не головний він, а по тому
Він  знає, що бичок огрядний

Його на м`ясо може розпустити,
Чи просто ляжку на хамон шикарний
З друзяками він може закоптити...
А є ще вище – в нього краще барви!

© Philosopher