Котов надо любить и беречь! Некоторое время назад уважаемый Кубанец рецепты выложил:http://blog.i.ua/user/688739/1529645/Попробовал.Хорошо.Повторю.Всяко лучше моих рецептов!
В кастрюлю воды литра полтора,три столовых ложки соли.Вскипятить и сало забросить.А ещё пригоршню луковой шелухи.А потом остыть часиков на 12.После сало вытянуть и дать обсохнуть.Засыпать перцем и специями да пергаментом обернуть.И в холодильник на сутки.Готово.А потом мягкостью и вкуснотой наслаждайтесь.Водки не хватит!
Встречаемся намедни,спрашиваю,помогла ли мухобойка.
-Я ей всю электропроводку в квартире отремонтировал,а она хоть бы спасибо дала.
- Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла.
- Мне ко второй.
- Тарас! Курс уже 33 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 33!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
---------------------------------------------------------------------------------
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В шею, идиот. На голове хвостик!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
---------------------------------------------------------------------------------
Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.
---------------------------------------------------------------------------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
---------------------------------------------------------------------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
---------------------------------------------------------------------------------
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной медведь...``
---------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится, подзывает официанта.
-Скажите , у вас есть рыба?
-Лосось, горбушка, стерлядка
-Нет, мне мойву ,какую-нибудь похуже и по-вонючей
-Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик (задумчиво):
-и приготовить ее нужно по особому рецепту:
-Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте и не чистите
-...
-Соли побольше, но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела , а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
-И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста , не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "ЖРИ СОБАКА!!!"
официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как и просили...
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
-Три месяца в командировке ... По жене соскучился, сил нет...
---------------------------------------------------------------------------------
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
---------------------------------------------------------------------------------
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
---------------------------------------------------------------------------------
Семён собрался за грибами, достал корзину, компас, нож.
Медведь собрался за Семёном, грибы расставил, лёг в кусты...
---------------------------------------------------------------------------------
Из полицейской хроники:
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
---------------------------------------------------------------------------------
Он бегал за каждой юбкой... И всё бы ничего. Но дело было в Шотландии.
- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- О! Так Вы, наверное, лётчик!
- Не совсем. Я грузчик...
---------------------------------------------------------------------------------
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
---------------------------------------------------------------------------------
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
---------------------------------------------------------------------------------
Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
-Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
"Во имя Аллаха милостивого,милосердного!"
В далёком 2003 президент Кучма и ряд депутатов проголосовали за отправку "миротворцев" в оккупированный Ирак.И туда поехали наши соплеменники.Я украинец,не полукровка и имею право судить об том,что делала моя страна за своими пределами.
Нам внушали,что нас постоянно оккупировали и гнобили.Всегда.И после получения независимости каждый украинец с молоком матери должен впитывать неприятие оккупации и ненависть к душителям свободы.Как по мне,ты испытав неприятность должен уберечь идущих за тобой от неё.Но прижатый амерами Кучма и продажные депутаты сделали самый презренный поступок в истории нашей страны:отправили войска помогать оккупантам и поработителям.Но верхушка всегда была испорченной и презренной.
Но среди нашего народа нашлись те,кто добровольно и за деньги пошли выполнять грязную работу для агрессора.Я понимаю желание жить лучше,но не за счёт чужой боли и смертей.Чтоб стать миротворцем платили не слабые деньги,а ряд женщин и не только деньгами.Губить жизни в другой стране и платить за возможность это делать-выше моего понимания.Человек сделавший это-хамушан.Мы проглядели это и не отреагировали.Мы страдавшие под гнётом поработителей ,вырвавшись на свободу принялись помогать завоевателям порабощать гордый и свободнолюбивый народ!
В этом мире нет справедливости ,но есть равновесие.Тогда я отчётливо понял,что за это зло мы все рано или поздно заплатим.Сомнений не было.И когда завертелось у нас,я подумал,что наверное поправ свободу другого народа мы заслужили кару.И сейчас получаем сполна.Искупить вину надо и отдать Кучму,всех голосовавших депутатов и всех миротворцев иракцам.Пусть они сделают так,как им подскажет Всевышний.Но теперь вопрос:
Хитромудрая овечка
Ищет долго барана.
Догорает её свечка,
Но не хочет пастуха!
Ищет сладкие равнины,
Где гулять и сладко есть.
Избежать судьбы теснины
И продать дороже честь.
Только чопорный мерзавец
Не баран,Считает всё.
Пусть он чмо и не красавец
Лишь стаканов видит дно.
Но пора определяться,
И скорей туда валить.
Надоело изголятся,
На луну так часто выть.
Залежал товар наверно,
И его уж не продать.
Всё обвисло непомерно,
Пей чаёк,ложися спать!
Я с Шаманом познакомился много лет тому.Солнце в зените,Заполярье ж.Подошли с другом ,мостовые ,тротуары и всё остальное-деревянное.По обе стороны от входа лежат долблёные лодки.Крайняя слева-в труху.Рядом гнилая.По другую сторону-прохудившаяся,а рядом с ней ладная.Они из цельного дерева вырубают да кожанный верх делают.Не байдара,не каяк,но исскуство.Загляделся я.Потом Шаман подошёл.
-Зачем ты старые лодки держишь?
-Жду пока душа из них не уйдёт.
-А почему эту не в печку?
-Она другим расскажет и лодка на которой я плаваю меня утопит!
Много мы с ним говорили о вещах нас окружающих.Его слова завораживали и я понимал,что знает он больше меня.
-Ты к вещам с любовью,они это чувствуют!
-Как?
-Душа у них есть.Только с любовью,но не люби.Они почуствуют и сами жить начнут.Женщины так часто делают.Нам нельзя-мы должны чуствовать.
-Ты чуствуешь душу в лодке вырубленной из дерева?
-Да.
-И что это?
-Это стон растянутый на годы,но можно его отвлечь.
-А наши лодки?
-Собранное из дощечек теряет душу.
-А как корабли которые я строил?Я же душу в них чуял.
-Только слепой её не увидит.Тут другое:он большой и столько от людей впитывает!Он как ребёнок;жадный к знаниям.
-Занятно говоришь.
-Я не говорю.Я отвечаю на твои вопросы.
-Ну если у вещей есть душа.Почему нельзя ими хвастаться и хвалить?
-Вещь загордится и начнёт жить своей жизнью.Потеряешь.Никогда не одевай вещь сразу.Дай ей привыкнуть к тебе и стать твоей!Если кто-то пожелает твою вещь-отдай без сожаления.(Я спустя несколько лет назад отдал бронежилет.Он сменил владельцев несколько.Они умерли,я пока нет.)
-Мне хочется посмеяться,но что-то есть в твоих словах.
-Останься и я покажу тебе за зиму это!
-Ты знаешь много.это хорошо?
-Это трудно!
Видимо Шаман на этой неделе посмеялся надо мной:на днях расхвастался своей мультиваркой.Пришёл готовить-сломалась.Сын починил.
В субботу друг напряг,мол поедем,телефон хочу купить.Старый он и не современный.Приехали,купили.А старый потерялся,исчез!Кобура надёжная,да и товарищ никогда ничего не терял.Он сетовал и возмущался.Я думал и сказал.
-Это не случайно.Он обиделся и ушёл.Ты его не вернёшь!
С хризантемы росу."(с)
Четыре столетия прошло,а автор актуален.Мне подумалось:время талант не точит.
