Попалась информация про интелегентный крем.Интелегентный крем говоришь?Вспомнилось,такой рикошет историю одну напомнил.Трудные 90е,я схватил воспаление лёгких,лечение не совершенно и получив 220 уколов мог не опасаться,что мою кожу используют на поделки-дырявая очень.Потом реабилитация,мало денег,подружки бросили.Но со временем я окреп и меня снова стало тянуть на женщин,ни как не излечусь от этого до сих пор-хроническое заболевание!Туда сюда,а когда крылья подрезаны отсутствием денег-вообще трудно!А уже надо.Не просто надо,а очень надо!Магазин вставлен,предохранитель снят,а команды нет.А тут познакомился я с девушкой,избалованная мужским вниманием,капризная,но улучшеный набор для любого мужчины у ней есть.Тоесть ноги длинные,бюст второго размера и нужной упругости,да и попка округлая и волнующая.
 Спермотаксикоз победил меня как тактика,но всёже я не пошёл на лобовые атаки,а начал захват как это делают акулы.При обнаружении цели они захватывают её в центр круга и двигаясь по сходящейся спирали выжидают благоприятный момент.Но моя жертва перекусила хребет многим акулам:походы в кино,прогулки,поездки на шашлыки,романтические встречи-глухо.А давление поднималось.
Незаметно подкралось лето и мне подкидывают трёхдневную путёвку на море,по символической цене,взял!Примчался к подруге,зная что море она любит лишь чуть меньше себя.А у ней вариантов не было!Я забросил наживку,глаза подруги засветились.Проглотила,но коварные карие глаза посмотрели холодно;"Я поеду,но мы будем только друзьями!Будем купаться,загорать и пить пиво!Секса не будет!Мы уж друзья!"
-Однозначно!-не моргнув глазом соврал я.Она не читала Михаил Юрьевича Лермонтова:"Но уж давно известна нам любовь друзей и дружба дам!"Я подумал что классики всё-таки мне могут помочь.Прошло пару дней и мы поехали в Рыбаковку.База отдыха скромная,нам достался маленький деревянный домик продуваемый всеми ветрами.Но чистый и ближе всех к пляжу.
Мы пошли и пообедали,выяснилось что все окружающие семейные пары,всё культурно и хорошо.Сверкающее море-рядом и манило.Искушение слишком велико!Подруга сказала;"Я переоденусь в купальник,а ты меня намажь кремом,чтоб я не сгорела на солнце!У меня такая нежная кожа!"Я согласился и покурил.Зашёл,а красавица вытянулась на кровати.Хорошая!Но моё восточное коварство пустило корни:"Слушай,а тебя надо слегка разогреть.Лёгкий массаж и втирание крема?"
-А умеешь?
 -Да.
Умею-она не знала,что отец моей племянницы врач и любил массаж.И дочку научил массажу высочайшего класса.Я негодяй пользовался-баловал ребёнка шоколадом и мороженным с целью получить массаж.Племянница меня учила и показывала,как и что делать.Научился.Теперь я имел перед собой интересную девушку и стимул был.Я сел и начал с позвоночника.Продольные движения,надавливания и движения ладонями от позвоночника к бокам(не всякий человек не "уедет"),далее загривок,плечи.Двадцать минут и девушка расслабилась,спина покраснела.Значит массаж получился.
_Как втирать крем?
-Тщательно и деликатно!Он же деликатный!-слабо пискнула подруга.Я взялся за дело,применяя элементы массажа и имея добро на натирания кремом.Я как скульптор,что лепит скульптуру увлёкся и даже на короткое время забыл цель.Но голова думает,а руки делают.Мне было спокойно и казалось,что делаю правильное и хорошее дело.Вы когда-то подрывались на противопехотной мине?
Она вдруг вскочила как расправленная пружина из под меня,вся какая-то нервная.
-Извини,я затянул.Пойдём на пляж?
 - А зачем нам пляж!-выпалила она и захватила как борец борца.Я дал себя уговорить- слабый человек!Три дня на море мы выходили из комнаты только покушать,да и то я 4 кг сбросил.Через два дня ко мне подошла чудная девочка лет четырёх и спросила;"А зачем вы мучаете животных?"
 -Я не мучаю!С чего ты взяла?
-Каждый раз когда мы идём купаться,от вашего домика такие звуки!
-У нас нет животных.А у моей подруги дома много котиков и она знает их язык.Он сложный и чтоб не забыть его,она повторяет их слова!
-Правда!?-глаза ребёнка засветились;"А она научит меня кошачьему языку?"
-Нет.Носителями этого языка кроме котиков только мужчины.Ты выростешь и тебя точно научат!
-Как здорово!Я буду знать ИХ язык!-девочка похлопала в ладоши и убежала совсем счастливая.Три дня закончились,я приехал домой такой же бледный(не загорал),худой и недоспатый.Отец спросил;"Ты на море или в плену был?"
-В плену.
-Боец.

-А у меня шеф Деду Морозу желание загадал- "хочу, дедушка, в Новом Году двух девственниц!"

- И что, сбылось?

- Да.Секретарша ему двойню родила...

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы навсегда потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, хуже - геморрой...

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Поехал я вчера на дачу,уж сезон начинается.часика в четыре обратно.С транспортом сложности,нет нифига.А в сторону Одессы метрах в 500 пост гаи.Смотрю,а из-за него идут четыре красавицы.С работы вестимо.По две с каждой стороны дороги стояли.Подошли,а тут и автобус.Все залезли,они общаются.А я умею слушать,учили.

  Все четверо хорошо одеты,таки богаче средней женщины нашего города.Возраст-26 ну и до 34,выглядят не плохо,по деситибальной шкале если 1-низший уровень,а 10-высший,то они уверено на 6.Стрижки и макияж-вполне.Все не пьющие.Рост-165-176,телосложение от недопышечек до худых.Беседовали сдержано и иносказательно,но я понял,что работают на себя,клиентов было мало и день неудачный.Ну всяко бывает.

  Доехали до конечной,это рынок ,центр города.Я выпихался и пошёл.Одна из девушек топала рядом и по телефону строила и дисциплинировала своего парня.Я с 2000 почти не езжу в командировки на машинах,а так посмотрел и понаблюдал.Не знаю почему,но решил поделиться наблюдениями.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.


Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:

— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Открой окно, вскочи с постели, а сверху шлёп - кусок говна.
Грачи засранцы прилетели, а фиг ли сделаешь - ВЕСНА!!

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???


Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...


Вот видишь, какой ты!! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!!!

- Капитан, на корабле не осталось ни одной крысы!
- Что, сбежали?
- Не успели!

Один знакомый давеча с батюшкой обчался одним:
Батюшка, говорю, сколько ты выпить могешь? А он
- а по обстоятельствам... в помещении, али на раздолье?
- ну на воле.
- по обстоятельствам... на землице божией, али на возвышении, за столом?
- ну на землице, говорю, допустим.
- по обстоятельствам... с закуской или без оной?
- да, помилуй, говорю, батюшка, конечно с закусками различными...
- по обстоятельствам... за ваш счет, али мой?
- да, за наш, конечно...
- по обстоятельствам...
- да какие еще-то могут быть?
А он лукаво так усмехнулся и шепотком елейным:
- с матушками, али с вами охульниками?
- да с матушками, говорю.
Вздохнул он тяжко и молвил:
- ... ох, конца не вижу...


Жениться мужик надумал, а как выбрать? долго думал, и решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужик подумал-подумал – и женился на той, у которой сиськи были больше.

- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику
: — Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Hет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Hет!
— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!

Медведь проснулся под лавкой и с сильной головной болью.Нет,он помнил,что законноизбранный царь леса и вчера праздновали.Но какой праздник?Его сподвижники не переставали радовать народ лесной новыми вычурными праздниками.К шерсти прилипли остатки салата,печень давила на сердце и лёгкие,так что сегодня ему легко было сойти за больного.В пасть будто скунс сходил!Медведь приоткрыл левый глаз и увидел мирно сопящего скунса в обьятьях шакала.Последний морщился, но прижимал лапками вонючего соратника.

Медведь застонал,но на призыв никто не ответил-волк дрых на кровати,периодически перебивая злой перегар не менее едким выхлопом.Волк был одиночкой,давно предал стаю,воровит и подхалим,хоть и позорный,да предан.Хоть и лишай сьел большую часть шерсти."Покрывало надо будет поменять.Сжечь.Хотя нет,подарю кому-нибудь!"-туго сообразил медведь и заревел;"Хватит спать!Царя спасайте собаки!"И кинул бутылкой в потолок.Сонные соратники вскочили и засуетились:"Ой мишенька,выйдем на воздух!Приберут пока!"Его подхватили и вывели на улицу,убеждая,что он самый хороший и лучший.Легче не стало.Проворные еноты навели порядок и медведя усадили за стол.

-Где водка?Где доклад!-заревел медведь.Ему поднесли стакан и он осушил одним махом и ему полегчало.Уже можно жить.Докладчица,не молодая и линяющая лиса вошла с папкой и синяком под глазом,хмуро и с опаской глядя на хозяина.

-Шляешься где попало,вот и получила!

-У тебя вчера,Миша с докладом была!-с укоризной сказала она,но медведь икнул и потребовал:"Излагай,всё ли у нас хорошо?Да не ври мне,будующий воротник!"Лиса проглотила обиду:"Мост через северную реку прогнил и обвалился.Мост через южную-тоже.Через западную еле дышит."

-Починить!Быстро!

-Так кто сделает?Слон бы мог,да мы ж его намясо завалили!Кушать же зимой было надо!

-Помню.Да и бивни мы не плохо сдвинули!Ничего,зверьё пусть через восточный мост походит.Народ доволен?

-Нет.Мол после льва ухода стало беззаконие и нет порядка!

-Шкура льва не за дёшево ушла!-улыбнулся медведь:"Да ерунда всё.Как в экономике у нас?"

-Зверьё обеднело,матерятся все,мол кошельки худеют,будто анарексию подхватили!Это они от говорящего попугая подхватили,правильно мы его на перья сволочь пустили!Надоумил.Бобры лес заготавливать не хотят,бунтуют.Суслики зёрнышки даром тоже не хотят собирать.Озлобились,шипят.

-А мы их армией к ногтю!Кстати как на войне у нас?Всех ли врагов придавил генерал кабан?

-Да ни как с этим.Его боевые хомяки жрут зерно и настойку,дерутся,а толка нет.Бобры не сдаются,а суслики и того больше,хотят суки сами жить!Так что кабан не оправдал твоего доверия.

-Ну не скунса же или волчину ставить?Да и с шакала прока не будет.Не,так скоро зверьё поймёт,что мы для себя стараемся!Что живём с продажи бобровых шкур и экспорта зёрнышек.Надо срочно придумать,где и кого победим.Думай рыжая!(Шакал вышел по нужде).

-Я знаю что делать.Шакала надо обвинить,что он во всём виноват и прибить.А так,раз ничего сделать не можем ,надо бороться с прошлым!

-Рыжая,ты настойку на полыни пить стала?

-Дело говорит рыжая!-отозвался волчина по прозвищу Позорный.Скунс поддакнул:"Пусть скажет!"

-Мы всех прошлых обвиним и запретим,повалим их тотемы и пустим на дрова!Под шумок забьём часть зверья,пустим на шашлыки и устроим гуляние!С плясками!Народ это любит!

-Не плохо!Но как?

-Лев корчил из себя царя и вводил нелепые законы и искал путь к справедливости.Мечтатель и лжепророк!Слон только корчил из себя строителя,а на самом деле придумывал способы отвернуть зверьё от продирания сквозь заросли и походы по болотам.От естества так сказать.Мосты и дороги коварно строил!А попугай-отьявленный мерзавец,хотел нас очеловечить!Смерть тотемам и легендам!

-Получится!

-Только кроме поста,ты мне Миша дай шакала удавить,очень хочу.

-Да дам,рыжулька!

Вечером лес гудел,счастливые звери валили тотемы,тащили на костёр и весело жарили часть собратьев.Смех доносился до пьяного медведя,который счастливо шептал,поглаживая лису;"Получилось!Ты рыжая всё знаешь и умеешь!Сердце радуется за наш счастливый лес!"

90е,пришёл я работать в предприятие,да как-то там сразу не так.Все бегают,суетятся,да ни каких лишних слов и дружеских бесед.Сухо и официально.Ладно,присмотреля.Хозяин-директор тот ещё поц,выпить любил,да здоровье не позволяло.Женщин хотел,да комплексы мешали и нифига не выходило.Потому был ярым трезвенником и образцовым мужем,за отступление от этих принципов карал увольнением.А с работой тяжко было.

 А вот один из менеджеров очень хорошо его понял и вёл такую политику:всячески льстил боссу,мол такой он гений и такую фирму организовал!Кроме того стучал на всех и манипулировал.Его не любили,мягко говоря,но он был при вечных премиях и в фаворе.Вышел из госпредприятия,где был профоргом и стукачём,потом подался в Рух и стал делать карьеру.Но нарвался на человека,которого заклал в своё время.Вылетел,но окопался здесь.Лысый,упитанный и циничный.Любил коньяк,но пил вне работы,склонял сотрудниц к сексу:давал о них наверх негатив,а потом когда их начинали щемить,подходил и нашептывал,что может научить,как тут выживать.Большинство увольнялось,но Лысоморд находил жертвы и процветал.На деньги очень прижимист был.

 Я предложил ему тёмную организовать,но коллеги сказали что подобное было,всех уволили.Правда я не воспитательное битьё предлагал,а так,ночью,в темноте организовать ему травматологию на месячишко .Побоялись.А тут пришла ушлая и хитрая женщина на работу,под Лысоморда не легла,да сказала;"Мне кажется его пора изгнать!Мне надо столько-то денег!Скинемся?"Все скинулись радостно и дружно.

  Через пару дней Лысоморд как обычно шёл в кафе пообедать,в отличии от сотрудников,грызущих тормозки.Перед кафе было питейное заведение и из него высуналась девушка-продавец:"Мужчина!Последний день бесплатной дегустации коньяка (название) и последняя бутылка!Заходите!"

-А почему вы мне предложили?-заподозрил Лысоморд.

-Да заколебали выпивохи:дегустируют,а ведь не купят!А вы мужчина солидный и умный.Тем более у коньяка особый оттенок вкуса!

-Я на работе!

-Извините тогда.Я хотела как лучше.

-Ладно,оценю!

Она плеснула ему 50 гр и он судовольствием всосал любимый напиток.И правда хорош!

-А оттенок есть или врут?Не распробовали?А давайте ещё!

 250гр ушло в недра стукача,больше он пить не хотел,но бойкая продавщица сунула бутылку в пакет и вручила:"Продать или выпить не могу,да вдруг вы подставной покупатель!Заберите,меня эта дегустация достала.Пора кончать!"Лысоморд принял дар и ушёл обедать,где под закуску уговорил бутылку.По нему и не видно было,но организатор понеслась к директору и пробормотала:"Хочу уволиться!"

-Причина?

-С Лысомордом не сработались.

-А!Ну понятно,он профи и требователен!

-Да нет,он меня домогается.

-Не врите.

-И пьян каждый день!И сейчас нажрался и лапал меня!

-Он не пьёт!

-Увольняйте меня!Мне эту пьяную рожу видеть каждый день надоело!Он обманывает вас.

  Через полчаса Лысоморд был уволен.Я через время тоже ушёл.А хитрая женщина стала спать с директором,очень скоро выжила всех нормальных работников.Фирма через время накрылась.Такой бумеранг.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наверное вы догадались,кто купил коньяк и подговорил продавщицу на "бесплатную дегустацию".

Было как-то одно подразделение,в нём 308 человек было.Да и поистаскалось оно,вышло так,что когда перестали приказы сверху приходить,список сократился.192.Улыбчивые и весёлые люди.Выбор всегда есть,да нет его.Если нет приказа сверху-есть Устав.Есть руководство и тебе нет возможности бездействия.Выполняй,твоё время.Командир должен выполнять задачу.И он выполнял.Когда его подразделение стало занозой,противник быстро решил проблему.Но что в этом плохого?Солдаты или разменные фигуры или карты.Игра идёт через них.Но подразделение сыграло и сработало.Ушли многие его враги,ушло и оно.Но поставленная задача решена.Правильная или нет,но замысел выполнен.

  Если б всегда так-многие враги захлебнулись бы в своей крови.Намеренья сдаться-не было.Без надежды и без цели задачу продолжали выполнять.Но ресурс исчерпался и последний уцелевший ушёл в поля,Воспалённая кожа,нервы.В мешке за спиной банка консервов,20 обойм для АКМ и вода.А надо ли остальное?Организм выносит перед боем всё лишнее,не зря клапан срывает.Организм выжить хочет,даже когда бойцу похер.Уцелевший пробирался,консерва сьедена давно,да и галеты тоже.Галеты-самое вкусное в этой жизни!Их придумали ангелы.

 Путь дорога-в стороне от всех.Форма изорвана,глаза безумные.Вторая неделя ночёвок в открытой местности делает кровать не нужным изощрением.Килограммы уходят,нуль-диета работает.Мысль о смерти-на задней полке.Двигаться и прийти.Без идеи,ну из упрямства.Жажда.Язык прилипает.По малой нужде лучше не ходить-влага частично возвращается в организм.

 Местность-та ещё сука!Открытая и ровная как стол.А на возвышенности окоп с пулемётом.Обполсти-долго но пожить можно.Но противный ветер среди пьяняще-пряного аромата трав принёс вкусный запах еды.Боец напрягся и поглощал этот вкусноватый и пьяный запах.После этого он потряс головой,но наваждение не прошло.Он почуствовал ГОЛОД.Он проникает в каждую клеточку и рвёт жертву на части.Можно хотеть женщину,хотеть власть,хотеть мести (эта жажда выше всего!),но это тоже сильно.

  Он обречённо улыбнулся и пересчитал всё имеемое.ревизия дала скромный итог:десять патронов в АКМ,три обоймы к ТТ,четыре гранаты+пустышка.Фляга-пустая,20 пустых обойм,дырявый левый сапог,камешки в котором уже зае..ли ногу.Но есть хочется!Всё недоетое в жизни проходит перед глазами.Он вздохнул и пополз.Передвигаясь от кустика к кустику,не рискуя.

 Еда.Запах.Он полз долго.В сумерках они разожгли костёр и думали поесть и скоротать вечер.Они периодически поднимались и осматривали равнину не несущую вреда.Но там рчядом подползал голодный и решившийся человек.Перед бруствером он положил АКМ и приподнявшись,поднял ТТ.Первый принял пулю вы грудь и упал,второму х-ватило двух,,третий попытался сработать.Опоздал.Боец вскочил в окоп и руками жадно начал хватать обжигающую еду.Первый дёрнулся и левая рука бойца вырвала клинок из ножен.Удар в горло.Он хрипел и мешал есть.Люди умирают не быстро.Но он не отвлекался и ел.

 Человек или животное?Тут сами определитесь.Певый булькал,вздрагивал и уходил.Боец поглотив еду быстро прошустрил,кидая патроны,сигареты,еду в вещмешок.Быстроопустил стволы автоматов и пулемёта в костёр.Под тело первого засунул гранату,выдернув кольцо,чека зажата тяжестью тела.Он хлебнул чая с чаинками из котелка,выполз и растворился в ночи.От сытной еды его пьянило,но он определил направление и попополз дальше.До момента встать оставалось более километра.

Казалось бы,блюдо простое.Но можно насладиться,а можно отделаться.Ставте кострюльку на покипеть.и пускай она мучится.Пока она закипает,половину луковицы режне икружочками и туда.Думаете кто-то заметит?Ни в жись!А пока чистите картошку.Закипело-готово.Только тогда её кидайте.Раньше-статья за вредительство.58,7.Картошку нужно сварить,а не переварить.Когда готова,слейте лишнюю воду.А теперь солить.Потом сливочное масло и толочь тщательно.Когда всё в кашу,добавляйте воды,перетирайте и взбивайте.Казалось бы ерунда,но почему делать пюре меня просили?Взбивал хорошо.Она должна таять во рту.

 На тарелку выкладывайте и ложкой делайте волну.Вкусно.А особо хорошо отбивные и консервированные помидоры.Идём с сыном кушать.

Не попал я после школы в военное училище,да пошёл в морскую авиацию вольнонаёмным.Авиаремонтный завод,хороший коллектив,много полезного и нужного они мне привили.А там я влюбился,да очень влюбчивым я тогда был.Хотя комплектовщица Света очень хорошая и приятная девушка,да на цельный год меня старше:мне -то 17 уже было.Промучился и пошёл на компромисс,знакомство пошло.и в кино походили,да и в театр,а потом уже знакомство приобело полноценный характер.

  Прибежали мы к ней домой,да потеряв всякую бдительность,увлеклись друг другом.И вот,в двух шагах от эпицентра,я вкладываю всю так сказать душу,увлёкся.А лётчики меня не даром учили:"Оглядывайся,тогда не собьют!"И тут меня рука за плечё трогает."Всё,отлетался!"-тоскливо подумал я и поднял глаза.Передо мной широко открытые и удивлённые глаза Машеньки,12тилетней сестры Светы.

--А что это Вы делаете?

-Мы пытаемся узнать друг друга ближе!-не сморгнув выпалил я.Света выпала в осадок.Маленькая злодейка спросила:"А это можно делать?"

-Нужно.

-А родителям расскажу!-тут и у меня внутри похолодело,но свидетеля надо завербовать и убедить молчать.

-А шоколадку любишь?

-"Алёнушку"?

-Ага.

-Две.

-Не вопрос.

-Сейчас.

-Ладно!

 Правда после этого стало проще:я приходил сразу с двумя шоколадками и доброе дитя почему-то уносилось на два часа погулять.А если я вдруг не приходил,терзала сестру,мол куда твой парень пропал!

  Встречаю её не редко,в одном районе живём.Она уже большая девочка.Но и сегодня встретив,затащил в магазин и купил ей две шоколадки.Машенька не отказалась.Какой милый и добрый ребёнок!

Визирь был не доволен-ему сказали что хан уехал в поля."Чтож черти его туда носят?Что он ищет в этой степи?И ездит часто без охраны.Когда-то его найдут и убьют.Но сейчас мне надо сообщить!Нет,конь и седло не моё.Я наверно и правда диванно-подушечный визирь!А вон и хан."-обрадовался он.Хан сидел на коне и задумчиво впитывал в себя степь.Всю.

-Властителю мира и покорителю мечт нижайший поклон и всемерное уважение!

-Когда-то мой мечь найдёт возможность усмирить твоё красноречие.Что ты принёс мне?

-Умер правитель соседней страны.

-Мир его праху.Что посоветуешь?

-Самое время напасть на них.

-На жалких вассалов платящих мне дань?

-Но великий Хан,они отдают часть,а мы возьмём всё!

-Через много тысяч лет родится тот,кто скажет,что часть лучше целого.Нам не надо война.Пусть мужчины наши любят наших женщин и воспитывают детей.Мы получаем дань.Но их народ ненавидит не нас,а своих правителей.Зачем это менять?Пусть вассалы упиваются властью,которую я дал им.

-Но кому дать?Старший сын правителя воин и отметился в последнем походе.Достойный.Средний-торговец побывавший за пределами и оставшийся в барыше.

-Для мужчин два достойных занятия-война и торговля.Но эти кандидаты не то,что нужно.А что третий сын?

-Он знает много языков.Он хотел стать толмачём.

-Женат?

-Да.Его жена старше его на три года.

-Отлично.А дети?

-Четверо.

-Это он.

-Ну почему?

-Мужчина женившийся на старшей женщине не уверен в себе.Он ищет защиты.Он управляем изначально.И много детей -не любовь к ним,а самоутверждение.Он завидует и ненавидит братьев.Надо ему стать во главе.

-Но великий Хан,это не возможно!У них власть принимает старший или лучший сын!

-У них власть приймет тот,кто будет мной поставлен.Ты поедешь к этому ничтожеству и скажешь,что я не в силах изменить порядок,данный им их богами.Но скажи,что я покорно прийму любой выбор их богов,каким бы он не был.

-Но это противоречие!И это ничтожество народ не полюбит-он ведь ничто.

-А ты скажи,чтоб он не жалел золотых монет глашатаям и спорщикам на рынках.Пусть они твердят ,что он успешный купец и опытный воин.И скромный,не желающий затмить братьев.Запомнил?

-Но народ этой страны не так глуп!

-Не рассуждай скажи ему так.

 Через год визирь пришёл на приём и выказав полдженное уважение донёс;"Всё так и случилось,о Великий!"

-Подробнее.

-Старший сын правителя оставившего этот мир упал с лошади на охоте и умер.А средний брат упившись на пиру затеял драку и погиб в ней.

-Но старший не любил охоты.А средний никогда не пил.

-Но младший слушал внимательно Вапши мысли.

-Я повинуюсь выбору их богов!Пусть он станет правителем.

-А если он не справится?

-Я не посмею править решения их богов.Я пришлю ему пояс.

-Подарок?

-Да.На котором он повесится сам.Кто я такой,чтоб вмешиваться в жизнь этой страны?