- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- Ой, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне — голова болит...

Бросать пить в такое сложное для страны время ГЛУПО и ПОДЛО.

 Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом «Осторожно, мины» установить другой «Вперед, идиоты!» эффективность первого увеличивается в несколько раз.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: 
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Сержант Петренко! 
- Хотите лейтенанта получить?
- Ну, хочу, товарищ капитан.
 - Тогда бери документы и дуй бегом в ментовку получать лейтенанта Шмаленко.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. 

В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки. 
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.

 Прапорщик построил взвод солдат и говорит: - Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: - Иванов, а ты что, еще не забил?

Иванов: - А я уже до-о-ма! 

- Рядовой Петров, вы знаете французский? 
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной 
медсанчасти записывает:
- Этому – бром! Этому – бром! Этому бедолаге – усиленное питание! Этому – бром! А этому –
медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет – медсестру ему, да поядренее.

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! 
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили..

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: 
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
 Сын: Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

 Известно, что: 
- наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
- японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
- японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.


Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK – отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…
Здравствуйте! Я – дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

* * *

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Отец - сыну:
 - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! 

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...

В 1182г. монголы поставили Тэмуджина ханом и накрекли его Чингисом.После избрания Чингис изложил свою программу,которая согласно его предсмертному заявлению,выглядит таким образом:

"У степных народов,которых я подчинил своей власти,воровство,грабёж и прелюбодеяние составляли заурядное влияние.Сын не повиновался отцу,муж не доверял жене,жена не считалась с волей мужа,млачший не признавал старшего,богатые не помогали бедным,низшие не оказывали почёт высшим,и всюду господствовали самый необузданный произвол и безграничное своеволие.Я положил этому конец и ввёл законность и порядок."(с)

  Обременительный закон-Ясу,не все приняли закон добровольно.Там было много правил,но я их пропущу.Яса воспрещала кому бы то ни было есть в присутствии другого,не разделяя с ним пищу.В общей трапезе ни один не должен был есть более другого.Самым значительным нововведеньем был закон о взаимопомощи.

  Монголы в беседах со мной совершенно по-другому смотрели на его деятельность:"Тэмуджин не захватывал земли,он хотел навести в них порядок!Вы и мы-от одного корня."

  Может мудрые и спокойные монголы и правы,но то что не нравилось Хану у нас точно есть.То что у него вышло пройтись по половине мира,говорит не только о его силе и храбрости,но и об ошибках и пороках соседей.Если живёшь не правильно-к тебе прийдут и поправят.

Вот прочёл и задумался:"http://blog.i.ua/user/4219474/1651061/?p=16#advA_advC_1651061_22888743У Вовы было 3 яблока, а у Яши - на 2 яблока больше.

Сколько яблок было у Яши?"-включаем мозги и сразу находим способ решения №3:

Вова сидел во дворе на лавке ,за стлом из плохо обструганных досок.Яша подошёл,сел и вкрадчиво сказал:"Вова,а яблоки любишь?"

-Очень!

-А почему не ешь?

-Дорогие.

-Вот тебе яблоко!-яброко сияло на солнце и Вова правильно не поверил своему счастью:"Это мне?"

-Тебе!Стоп,только не кушай.Я тебе во временное пользование его дал!

-Издеваешься?Яша,а я дам тебе в глаз!

-Человеку который обеспечит тебя яблоками на всю жизнь?Бей сразу!

-Извини ,Яша.А как это?

-Яблоко тебе-как подтверждение твоей платёжеспособности,это твой залог под кредит.Ты отдашь мне его,а я дам тебе ДВА яблока!

-И я их сьем!-счастливо улыбнулся Вова,а Яша поморщился:"Если сьешь,ты всю жизнь будешь без яблок!Ты эти два яблока продашь мне.Но не по 18 гривен,а по 8.Ты не думай,я не обманываю,я яблоками торговать в убыток не могу!У тебя будут деньги и ты построишь бизнес и заживёшь.Яблоки каждый день,водка и сигареты и женщины."

-Яша ,ты и женщинами торгуешь?

-Нет,я не сутенёр!Просто женщины тянутся к успешным мужикам,а сегодня у тебя 8 гривен,завтра-8000,а завтра ты олигарх!

-А что мне за кредит отдать надо будет?

-Сущую ерунду-два яблока,тело кредита.Ты ж их взял?Вернёшь.И проценты-четыре яблока.

-Да ты грабитель!

-Вова,нельзя так говорить человеку,шо делает тебя олигархом!Тебе жалко четыре яблока с твоих миллиардов?То-то!

-Яша,но кредиты опасная вещь!

-Не опасайся,за два яблока я тебя застрахую и если разорюсь,ты получишь обратно не только свои два и два страховых,но ещё одно.Беспроигрышная ситуация!Соглашайся!

-Ну я сомневаюсь.Ты человек честный,но надо оформить у нотариуса!

-Лицензия есть у меня,оформлю всего за яблоко.Но возьму его потом!Когда разбогатеешь!

-Ты добрый и щедрый человек!-восхитился Вова и подписал все бумаги.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Решение:

1.Яблок у Яши было два и действительно на два больше чем у Вовы.

2.По концовке Вова отдаст яблоко выданное во временное пользование+вернёт два кредитных+4 процента по кредитам+2 за страховку+1 за нотариуса=10 шт.Яблок он правда не будет есть,но станет олигархом.

3.Мой знакомый банкир давно говорил:"Людей размещающих деньги на депозиты или берущие кредиты у банков надо подвергать принудительному обследованию у психиатора!"(с)

Прикольная заметка,почитайте,пока она есть;http://blog.i.ua/user/7205712/1650353/ "Вниманию пользователей RomahaN, lobo45, bayok, Кубанец и др.

17.03.15, 18:48 Прочтите и задумайтесь, хотите ли вы находиться в местах отдаленных от дома в течении 5-7 лет?"(с)А давайте задумаемся.Дело даже не в том,что тут по трём статьям УК можно автору ответить,мы не станем мелочиться.Наверное есть ещё несколько новичков на сайте,которые не знают,что за этим мужским ником этим прячется не молодая и не устроенная женщина.Да муж бросил,да детям уже не нужна,да возраст и время года (а весна на дворе) и дохнущая торговля её точек давят на самочуствие и поведение.Я ведь не раз пытался помочь и подсказывал нужные лекарства и методики,дабы сберечь человека.Тщетно.Пытался отговорить от ежедневного употребления крепких напитков и рассказывал как и почему ей от них не легче иа хуже.Видит Бог,пытался остановить разрушение личности.Впрочем может и не всё так просто.

Когда разведслужба засылает или вербует агентов,она ведь не ищет особо их среди самостоятельно думающих людей или явных противников режима.Их выискивают среди патриотов или сторонников власти,ибо там эффект в разы больший и агент заручившись симпатиями получает поддержку и защиту от окружения,которое верит псевдопатриотическим лозунгам.Затесавшись,агент выполняет задачу.Вы думаете эта мадам по складу характера просто тяготеет к срачу и интригам?И этим наполняет жизнь?Может и так.Не давно под одним ником она раззадорила патриотку и подвела её под бан.Слепила дублирующий ник забаненной и тут же проявила бдительность,заявив об этом.Правильно,ведь никто не заметил.И много таких моментов,она разлагает сообщество изнутри.А ей верят.

А теперь и по самой заметочке:авторы не занимались сбором денег для сепаратистов или антиукраинской пропагандой.А если занимались,то мадам обязана была сообщить в СБУ.Она этого не делает,а пишет эту заметку.Зачем?Да всё просто:чтобы кто-то повёлся и сообщил куда надо.А потом компетентные органы будут неделями перетрухивать все посты и заметки обвиняемого и не найдут ничего.В этом и задача агента:перегрузить работой органы и не оставить времени для поиска реального агента,коим она является.Доносчика пошерстят и он сошлётся на её заметку,а она отмажется:"Мне показалось!"Почему не сама стучит?Знает что проверят её и пробьют в первую очередь размеры доходов и размер трат,есть очень интересные методики.И окажется,что тратит она в разы больше,чем зарабатывает.Она конечно начнёт говорить,что это деньги с торговли,мол обычное уклонение от уплаты налогов.Увы,правду выискают быстро и следов найдут много.

Завербованные агенты самоуверенны и просты.Ну а этот плодит клоны здесь десятками,просто не понятно,админы не догадываются об этом или ...

Трудные 90е,директор не просто (цензура),а (цензура в квадрате),этот страдающий комплексом не полноценности человек начал гнобить сотрудников пользуясь тем,что в городе работы и денег нет.Он очень напоминает мне премьера одной страны,но об этом позже.Главбухом работала его жена.Крупная,видная женщина.И как бы не замечает мелкого мужа и когда случались мужчины,колебаний не было:любиться надо вне зависимости от мнения мужа.Поэтому мужиков не пропускала.Но характер скверный и если не с той ноги встала-плохо коллективу.
 Приходит закупиться Витя(товарищ мой)он технику ремонтировал.Крупный,брутальный и попытался со второй бухгалтершей контакт завести.Интелектом он не испорчен,прямо и однознацно намекает женщинам на интим.И что характерно:ему отказывали реже,чем мне ТТ,а он мне осечки и разу не дал!Не знал он,что она только развелась и её от мужиков отвернуло!Конкретно.А я ж умею разговаривать и женщины мне говорят то,что мамам и подругам молчат.Витя ушёл.Я желая помочь подсаживаюсь и говорю;"Лена,а как тебе Витя?"
-Хороший.
-Славно.Мне кажется это тот мужчина,который вернёт тебя в нашу страшную действительность!
-Почему?
-Я испорчен воспитанием.У меня есть моральные барьеры.А Витя встряхнёт тебя:он пьяница,развратник и патологический лгун.
-Фу!
-И кроме того он любит то,что раньше называлось сексуальными извращениями,а теперь раскрепощённостью.Мне кажется это то,что тебе надо:его сексуальная пассионарность одолеет твой посттравматический синдром.Рикошетирующий эффект его циничного подхода к женщинам возможно вернёт тебе вкус к жизни!
-Ты ведь не врачь!
-Я с ними выпиваю.Так как?
-Нет!
А жена директора была тиха и задумчива,слушала диалог.Утром директор упилил в командировку,а она подошла и небрежно спросила:"А вчера к тебе приятель приходил.Он телевизоры чинит?"
-Да.
-Дай мне его телефон-телевизор сломался!
-Поищу!
Звоню Вите:"Тут у директорши вроде телевизор сломался!"
-Ерунду не неси:он или работает,или нет.
-Витя,о поломке телевизора не скажу.Но по глазам директорши увидел,что она сломалась.
-Это та крупная и грудастая женщина?Что сидела справа?
-Тебе не надо покупать очки-бюст четвёртого размера ты разглядел.Так телефон дать?
-Да.Я чиню не только телевизоры,но и женщин!
-Специалист!
Всё тихо,шеф в командировке,а вскорости жена его подобрела.Стала улыбаться.Видно положение звёзд благоприятное!Приехал шеф,всем начистил и премии снял.У меня по деньгам-жопа.Пришёл,получаю зарплату и офигенную премию(я всегда её зарабатывал,но шеф снимал из жадности 9-10 раз в году):"Жена говорит,что в моё отсутствие ты всех воспитывал и держал в ежовых рукавицах!Молодец,не должно быть панибратства!"Я вышел,поглядел на деньги спокойно и сказал не громко:"Спасибо тебе,Витя!"

 Во дворе коты поют и шалят,собачки тоже,да и хозяйка двора-сорока,тоже загуляла.А на сайте всё про политику,надо пример с котов брать!А у хорошего кота весь год март!

Уезжает купец в заморские страны за товаром, спрашивает дочерей:
- Ну, дочери мои любимые, кому какие гостинцы привезти?
Старшая: - Мне жемчугА перламутровые!
Средняя: - А мне шелкА разноцветные!
Младшенькая: - А мне батюшка привези чудище волосатое темпераменту звериного для утех сексуальных плоти моей трепетной...
- ЧЕГО ?!!!
- Хорошо, подойдём к вопросу с другой стороны. Привези мне батюшка цветочек аленький

Я не привередливый-если надо,есть буду всё подряд.Но когда нет экстремальных условий,чтож не побаловать сына и себя многогрешного?Покупная тушонка разочоровала меня насквозь:открываешь,там кусок сомнительного мяса,бульон(не желе) и слой жира не протыкаемого штык-ножом.И это армейская тушонка?Людей что такое готовят надо предавать медленной и мучительной смерти!

 Но я пошёл другим путём и купил мультискороварку.Простую,без наворотов.Она находка,но промолчу,ибо скажут рекламирую.Вчера снова консервировал,излагаю.

 Купил говядины без костей,около 1 кг.Свинины 0,7 кг.Помыл и порезал кусками 3*3*3 см,посолил(соли надо меньше в двое,чем при обычной готовке!),пересыпал специями и перевалял руками.Арабы учили меня,что только так и в этот момент надо думать о хорошем,иначе еда не выйдет хорошей.Банки поллитровые беру,с завинчивающейся крышкой.Мою,сначала под водой,потом с содой.Не стерилизуйте-зряшное дело.На дно кидаете лаврушку,один лист.А дальше укладываем мясо,не прессуем,но и не даём много свободы.Перец чёрный горошком в количестве 6 шт или давим,или цельными кидаем,это кто как любит.Заворачиваем крышки.

 На дно чаши мультискороварки кидаем тряпку и ставим все четыре банки.Заливаем чашу тёплой водой по сужение,закрываем и включаем на два часа в режиме тушения.Булькает.Страшно,но аварии не будет.А делать это вечером и после оставить в агрегате остывать до утра.Крышки втягивает!После в холодное место.Схватилось.Коричневатое мясо,прозрачное желе.Вкус сказочный!Армейская тушонка советского образца курит в сторонке!Себестоимость-ниже покупной,но тут ведь песня запечатанная в банку.Хранится долго.

 Это я рассказывал долго,а вся возня-15 минут,быстрее любого блюда.Попробуйте!А ещё я вам расскажу как делаю куриные и рыбные консервы.

У нас,у украинцев есть определённые особенности мировоззрения,остановимся на трёх простых и понятных:

1.Трепетная,всепоглащающая и не излечимая любовь к халяве/шаре.Это присуще не только нам,но и многим другим народам.Хочется нам всё и сразу,а главное без проблем и напряга.Ведь не сваливается счастье на голову,да мечтать не запретишь.Добиться своим трудом и потом не только не хочется,но и не модно.Вместо целенаправленной и осознанной деятельности наши соплеменники не редко расходуют годы или всю жизнь на поиск шары или ожидания манны небесной.И конечна строятся воздушные замки,но в них не поживёшь и суровая реальность выдёргивает из мира грёз.И тогда наш собрат ищет виновного и мы мягко переходим к второй особенности:поиску виноватого!Той сволочи,из-за которой не прокатило!

2.Когда ты ничего не делаешь и благодатная шара пролетела мимо возникает вопрос:"ПОЧЕМУ?Я ведь достойнее всех!Значит сволочь какая-то всё испортила!"Меня всегда смешили женщины-они припёртые к стенке никогда не признавали себя виновными.Да и у нашего народа это видимо глубоко исконное ,виновников прорва и найти их легко:у жены виноват муж,у мужа жена.У зятя тёща,у тёщи зять.Богатые родственники вообще отьявленые негодяи,не делятся,а успешные соседи навярняка в сговоре с дьяволом.Наш соплеменник в поиске оправдания своей бездеятельности или не обдуманных действий изобретателен и не толерантен!Но когда приходится отвечать за сплетни или надо что-то сделать,применяется третья особенность нашего мировоззрения:МХСК.

3.МСХК это наше всё!Это метод защиты,не участия и жизненный принцип.Расшифровка проста:Моя Хта С Краю.Как только дело или проблема касается конкретного человека он сразу виляет за этот принцип и отстаивает своё безучастие разными оправданиями.Он не хочет что либо делать и отвечать ,а потому прячется в этой раковине с вздорной надеждой,что всё как-то само рассосётся.

  Наша "элита" вполне в курсе этих заблуждений и умело их использует,а мы удивляемся,а с чего?На предсказуемого человека много хитрости не надо.Не верите?Вспомните сладкую сказку советских времён про коммунизм.В него никто не верил,но мечтали все!Даже диссиденты.Прошло время и ярые комсомольцы стали у руля,их бедной фантазии не хватало на что-либо значительное и они слепили сказку о членстве в ЕС.Вспомним предвыборные лозунги Яценюка 2014 года:вступим в ЕС,высокие зарплаты,достойные пенсии и всё это на шару.Ничего не делая и не напрягаясь!Поверили.А он часть электората на любви к шаре и поймал.Просто и легко.Сказка о НАТО:вступим и нас на шару защищать будут!Сказка о всемирной торговой организации правда уже потускнела...

  А когда всё несётся под откос не надо признавать своей вины,виновен сосед однозначно!Это он насаждал все годы у нас олигархов,воровитых чиновников и стряпал абсолютно не работоспособную модель государственного устройства.И он затеял войну,а не наша власть,которой без неё не продержаться.Но виновник назначен и часть населения с нетерпением ожидают известия о его смерти.А что это изменит?Война прекратится в миг и люди забудут все ужасы последнего года?Заработает промышленность и курс вернётся к отметке 8?Нет.Наше падение не зависит ни от соседа,ни от войны,оно зависит от нашей глупости.

 Патриотизм ни чем не подкреплённый-удобная,но насквозь гнилая позиция.При появлении повестки на горизонте он исчезает у большинства и одурев сограждане возмущаются,что нарушен их принцип МХСК и говорят,что воевать должны не они,а другие.При этом они старательно не замечают,что сокращения зарплат депутатам и чиновникам гарант на медни отменил,да и ладно.Может меня не коснётся,может меня пронесёт.

  Не пронесёт:нынешние будут стараться и избирательно выжимать определённые группы и слои населения,на время вселяя уверенность остальным,что те в ковчеге.Только прийдёт время и их за борт.Так что разводить нас будут до самого конца,а потом,когда прийдёт маленькая беленькая лисичка,разводящие дёрнут за кордон.А вы дёрнете или посмотрите спектакль до конца?

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

Жена послала мужа в магазин за раками. Тот по дороге встретил друзей,водка,девочки,карты. Через 2 дня возвращается домой - и не знает что сказать жене.Зашёл,купил раков. Высыпал раков перед дверью. Звонит.Жена дверь открывает, а он подталкивает раков и говорит;"Ну дошли наконец-то.Заходим, заходим!"

Девушка, давшая обещание не есть после шести, поздним вечером выпила котлету.

- Увы, но фразу "Выйдешь за меня" - я слышу только на работе.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин:
- Я устала или Я не успела.

Народная мудрость гласит:
- Кто рано встает, того еще не сократили.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Ты уже разошлась с мужем?
- Нет пока. Он говорит, что согласно закону
я должна исполнять обязанности еще две недели,
пока он не найдет замену.


Этот неловкий момент, когда приводишь домой свою единственную,
а там еще прошлая единственная не ушла.


- Дорогой, это мужчина смотрит на меня уже целый час.
- Да, я заметил. Наверное антиквар.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.