О браках.

Тут мне прямой вопрос задали,а этого я не боюсь.Спросили-ответил.Честно и хорошо.Я не казанова,но недостаток у меня-хоть знаю,что такое женщины,но влюбчивый.В укор мне моих четыре брака ставить нельзя-это слишком малое преступление для человека,который хотел сделать счастливым людей на этой планете.Ну с другой стороны такого добряка никто не признает!
1.Первая жена была совершенством.Когда во мне клокотала любовь и ненависть,она успокоила меня.Что бы ни было,пусть она не совершенна,но я ежели встречусь с ней (хотя врядли,она давно в другой стране)шапку за десять шагов сниму и поклонюсь.Я б не отдал это сокровище никому,ну в нашем секторе Вселенной нашёлся демон.По совместительству её мать.Я был добр и не убил тёщу сразу.А это могло установить гармонию в нашем мире.Поэтому если что не так-валите всё на меня!
Я очень её любил.Но мама хотела контролировать всех и вся.И меня.А вот тут коса на камень:я на неё посмотрел и сказал:у нас в роду слушаются родителей и командиров.Других нет.Рубились мы не по детски.Мой характер и темперамент тёще не по зубам оказался.Развод.Моя первая только в третьем браке поняла и уехала.Но когда моя первая тёща при смерти была,меня призвала,просила прощения.Дал.А потом она мне несколько минут кое-что о женщинах рассказала.Хороший предсмертный подарок дала.Пусть ей там будет хорошо.
2.Вторая жена-тоже подарок судьбы.Мы не взлюбили друг друга и долго кололи и пикировались.Но судьба точно злодейка и закрутила такое знакомство!О подробностях рассказать не смогу-она против.Прожили не мало,я имел к ней вопросы,но не обвинения.Прошло время,когда разобрался,что человек живёт для себя,ушёл.Всё сложилось,сын при мне,нормально всё.Кстати мне подумалось:за всю свою жизнь я ни одного дня не жил для себя.Ладно,бейте меня глупого.
3.Ну третья жена-подарок небес.Молодая,красивая очень,из деревни родом .Не избалованная.Я любил её сильно и откровенно.Влюбчивый я.На второй встрече уже в постели,после оргазма говорит;"А давай поженимся!"
-Из доброго начала:как ты во мне козла проглядела?
--?!
-Ну я притворился хорошим.Почему ты поверила?
 Не,этот брак мне очень нравился.Мы как два бойца и всё нам было мало.Но судьба распорядилась-ей надо было уехать.А ко мне возвратился сын.Ну таки повернулось.Сожаление во мне есть.
4.Ну судьба продкинула вариант.Фотомодель.Ну пусть уже 40 лет,но на съёмки звали.Но я не ина это клюнул:мне типаж этот по сердцу.Добился.Хотя о чём думал?У ней это пятый брак.Ну и что?Я не ревнивый по определению.У нас чудесно пошло.Просто сказка.Ну что ещё надо?И шо вы думаете,на третьем серьёзном приходе она меня в промежутке между вторым и тьретьим разом спрашивает:;"Костя,а может нам надо пожениться?
 Скажу честно,я мог потерять эрекцию(Выдержал)!Женщины,такие вопросы лучше в другой ситуации задавать!Я смолдчал и ушёл на крыло.Авиатор же.Если честно,думал за посмотреть на развитие ситуации.Женщина очень приятная.Балдел я от ней.Но она решила шо брак,лучшее средство стреножить.И она действовала.Баловала меня сексуально,но я не буду рассказывать за это,хотя мне было хорошо.Потом она готовила вкусности и кормила меня.Ну я был толстым кабаном (172см роста и 74 кг),после развода-68 кг.А она меня до 71 раскормила!Не вышло на брак уговорить.Хотя я во всём помогал ей.Но когда меня начали строить,я дал себе волю.40 минут на сборы жене и с вещами на выход.Во многом по сердцу она мне была,не скажу,что не жалел.Но управлять мной не выйдет.
 Всевышний не позволяет более четырёх жён.Поэтому тольуо не напряжные подружки.

Ну отказал.

С любезного согласия моей четвёртой жены публикую.Правда сказала,что если совру-прийдёт сюда и расскажет,как было.Потому желания врать нет.
 Она-смуглая кареглазая брюнетка,в то время ещё фотомодель.Мы встретились и я деликатно указал ей на диссонанс в детали одежды,впрочем это оказалось женской уловкой.Но я сделал вид,что не заметил наживку.Мне она просто понравилась.Я не долго боролся с желанием куда-нибудь её пригласить,а модели не привыкли отказывать.знакомство пошло и понеслось.Я конечно думал говорить только про литературу и исскуство,но нравилась она мне и я вроде бы нехотя согласился на секс.Это я вру-сам хотел.Но тут у нас совпадение вышло камасутра отдыхает.И вот на третьей встрече по-взрослому,она мне задаёт сакральный вопрос:"Костя,а может поженимся?"(Это страшно!)
-У меня не прошли травматические воспоминания от брака что только был.Может так поживём ,приглядимся .Посмотрим как партизан на охотника!
-А что ты такой осторожный?
-Жизнь научила.
Не самый худший год я с ней провёл.Только строить меня было не надо,а она как и большинство женщин решила сделать так.Когда допекла-сорок минут на сборы и с вещами на выход.Впрочем года два назад написала,что была не права.Впрочем брак был вполне приятным и интересным.Хорошо что текперь у нас тёплые воспоминания и нет притензий.

Рыбка по-японски.

У меня знакомится и общаться с нашими братьями с Востока всегда выходило.Я для них свой.А вот с японцами у меня осечка вышла:один тут был,да админши решили,что он тут короче их амбиций.Удалили.Я смотрю на них с сожалением!
 Не вышло с японцами,так я с мэтрами-японофилами,писателями рубился.Но простим их и перейдём к4 рецепту.Его точно ленивый японец придумал!
 Допустим вы пришли,а приготовить надо очень быстро!Тогда замороженную рыбку кидаете в стеклянную посудину.Смотрите с тоской,ведь прощай ледниковый период!Рыбки примерно 600 гр,далее две ложки сливочного масла.Да,я не перепутал,сливочного.Столовая ложка лимонного сока из выдавленного лимона.Не множко соли и специи для рыбы.Но много меньше чем обычно.А теперь моё добавление :яблоко.Нарежте тонко и накидайте сверху.Накрываем крышкой и в микроволновку. 10 минут на максимуме.А дальше добивайте в пол мощности.Лука не надо.Надо мухобойку-по рукам гостей бить,они яблоки гады начнут выхватывать!Каюсь-яблоки я сам добавил,всюду их добавляю.
 Подобное можно и в запекании,хоть в фольге,хоть в казанке.Рыба с яблоком-очень и очень.

Женщины пользуются левитацией!

                             "Для левитации необходимо наличие силы, компенсирующей силу тяжести.                                                 Источниками таких сил могут быть струи газа, сильные звуковые колебания, лазерные                               лучи и др.[1] "(с)
 Много лет назад поехали мы на дачу небольшой компанией,друг Серёга напросился,мол сам понимаешь,жена у меня молодая и ревнивая,так что мне с любовницей на даче у тебя безопасно будет! Мясо и выпивку выкатил. Ну я ещё не женат был,потому не с любовницей,а с подружкой поехал.Светка существо красивое,но вредное и упёртое,да ещё девственница. Я ей терпеливо объяснял,что это стыдно и не современно,и как добрый человек,я готов бесплатно помочь ей! Она хихикала и не соглашалась.Ничего,всему своё время.
  Приехали,быстро раскочегарили мангал,заделали шашлыки,порубили салатик,да принялись за еду.Повеселились,да решили,что пора освежиться и двинулись на речку.Вволю накупались ,надурачились и рухнули на покрывало загорать.Но Серёга не такой парень,чтоб вот так спокойно расслабится,его изощрённый ум толкал его на эксперименты.Подхватив пустую пачку из под сигарет,он унёсся за камыши и прятался там несколько минут.Вернулся довольным,уселся на попу Оксаны и милым голосом спросил:"Солнце,а можно я тебе массаж спинки сделаю?"
-Ты что такой добрый?-насторожилась Оксана,но Сергей нежно погладил спинку руками и её бдительность уснула. Он развязал бретельки верха купальника и принялся за массаж,проявляя не привычное старание и тщательность.Света шепнула:"Не доброе он что-то удумал!"
-Вот вы женщины недоверчивые и чёрствые!Просто отталкиваете от себя и губите в мужчинах нежность и ласку!-пристыженная Света замолчала.Солнце по-прежнему щекотало кожу лучами ,ветерок нежно дул,но всякая идиллия заканчивается:Сергей открыл пачку сигарет,где томился свежепойманый лягушонок. тот приготовился к худшему,но человек оттянул резинку купальника и забросил туда его.
-Это камушек?-сонно спросила Оксана.
-Лягушка!-отрапортовал злодей.Она усмехнулась,не поверила.Между тем эластичная ткань прижала лягушонка к упругой и тёплой попке. Он не сразу поверил своему счастью и замер,наслаждаясь внезапным счастьем!Да,у женщин попка тоже волнительная часть тела,как и грудь и все остальные.Лягушонок оценил и как истинный речной художник и ценитель решил погладить это совершенство. ласковые движения его лапок не остались не замеченными:Оксана вскочила на ноги,сдёрнула трусы и подпрыгнула вверх. При этом она запищала. Это мягко говоря:я слышал взлетающие ракетоносцы,но этот звук был гораздо сильнее! Мыши ринулись в норы,нутрии предпочли нырнуть,а чайки на форсаже покинули опасный район. Оксана была в воздухе и продолжала визжать! Лягушонок лёжа на песке,приподнялся на передних лапках и изумлённо сказал мне взглядом:"Но я ведь ничего не делал!"
-Не знаю как ваши лягушки,а наши женщины очень нелогичные существа!
 Наконец энергия иссякла и Оксана прервала левитацию и шлёпнулась на песок. Блин,спугнула лягушонка,а он мог столько интересного рассказать! В наступившей тишине Серёга спросил:"А чего орала как дура?"Оксана возмутилась,за что была наказана и топала на дачу без верха купальника. Сосед по даче с глупым лицом отследил нашу процессию.И настучал моему папе.Он спросил соседа:"Ваня,а она у тебя фрукт какой стащила или не по уставу просто была одета?"
-Ничего не брала. Но не по уставу одета!
-Вань,но тут же не парад,дыши носом.

Это было здесь,но не мало лет назад.

Курица по-сирийски.

Мои сирийские братья этому рецепту научили. Берёте или филе или лучше бёдрышки ,промываете,пусть вода стечёт. Прокалываете вилочкой,но не сильно.Дальше выдавливаете на мясо половину лимона. Лучше отрезать,загнать вилку и крутить. Сок течёт на бедную курочку. Отставили. Далее мелко режете лук,петрушку и потом давите его руками. Сложили в кучку. Пару зубочков чеснока надо измельчить но после обязательно подавить деревянной давилкой,добавив перед этим немного соли,щепотку сахара и чёрный перец горошком,но его надо тоже подавить или помолоть. Молотый применять нельзя-это как виртуальный секс вместо настоящего! Карри применять нельзя;вы ж правоверный а не индиец!Применяйте мясные и шашлычные приправы. Дальше берёте руками и тщательно осыпаете бёдрышки приправами,солью и перцем .Потом натираете чесноком,а уж после вываливаете в смеси лука и петрушки.Кстати кинза тоже идёт.Зелени и лука много не бывает!

 Лучше если это будет делать мужчина:в них больше любви и заботы. Измазав уложите и залейте молоком. В холодильнике на ночь-хорошо.Но потом часика четыре перед приготовлением в обычной температуре,впрочем при обычной температуре 4-5 часов для маринования хватает. Потом конечно можно на сковороду,но лучше на решётку,когда угли в мангале уже серые. Жарим переворачивая,не торопясь,наслаждаясь вкусным запахом,а потом сочную и нежную курятину на стол. Перед едой не забудте поблагодарить Всевышнего за его милосердие и щедрость.

Мой сон.Смена напарника.

Пришла машина с боеприпасами,разгружаем,растаскиваем.Меня вызывают к комбату,бегу.Он сидит на ящике и что-то пишет в блокноте.Высокий,кучерявый и добрый человек,но я вытягиваюсь и рапортую.Внимательно смотрит на меня и спрашивает:"как у тебя с напарником?"
-Хорошо.
-Вы перестали терять друг друга,но не стали боевой парой.Почему ты отдал ему свой бронежилет?Мы отдаём их самым молодым бойцам,чтоб выжили.Ты не хочешь жить?Отвечай.
-Если кто-то хочет чего сильно,надо отдать.Ему он очень был нужен и отдал ему без сожаления.Пусть он принесёт ему пользщу.
-Мне понравился твой ответ.Но мне хочется,чтоб ты жил.Тебе будет другой напарник!-он крикнул и махнул рукой.Подбегает автоматчица,уставшая,но живая и озорная,хлещет по нам своими зелёными глазами,да волосы как смоль тёмные.Брюнетка.Понимаю,что пропал.
-Теперь вы напарники.Приглядывай за ним,чтоб не пропал!
-Есть!-она смотрит на меня как на ребёнка,строго и с пониманием,какой труд предстоит.Начинаем общаться,а она опытней и к своему не удовольствию,понимаю,что она лучше во всём!
Стыдно,но в моей подготовке только два урока рукопашного боя было.Но меня на военного узкоспециализированного моряка готовили.Инструктор хорош,да что успеешь?

 Зеленоглазая автоматчица испытала мои умения и огорчилась :"Медленно работаешь,убьют тебя быстро!"Задумалась и сказала:"Ты не хочешь убивать.А умереть хочешь?Ты наноси удар не в противника,а в то место,где он будет.Отпусти себя,не держи.Это как танец и ты найдёшь себя в нём!Теперь наноси удар!Почти хорошо!Скажи что в нём плохо?"

-Не знаю.

-Ты боишься ударить женщину.Ты в последний момент тормозишь руку.Не надо этого делать!Не думай-рука сама сделает.И ещё:не держи клинок прямо:когда твой противник женщина,поворачивай его градусов на пятнадцать вверх!

-Почему?

-Если ты меня ударишь как мужчину,я из-за некоторых отличий в строении успею ударить тебя до того как умру.

 Быстрая она была!А дальше больше-стала учить меня растяжки ставить,так я вообще понял,что ничего не умею и не знаю.А у ней руки быстрые и ловкие,такие она смертельные узоры вила!И дальше больше,я уж три дня при ней,голова от знаний пухнет,а она рассказывает,учит,да с таким мол сожалением,ну чтож ты такой!Я и засомневался,что в лидеры в паре выйду.Это не главное,но самолюбие мужское таки есть .Командир смотрел,улыбался и сказал:"Один + один только в худшем случае =двум.Я вижу слаживание идёт у вас и получится.А тогда 1+1=3 или 4 будет.Мне этого хочется!"

Рыбка по-быстренькому.

Не всегда есть время прийдя приготовить и накрыть поляну.Тут пару дней зашёл,а сын на свидание спешит.С основной подругой порвал,мучится?Нет,десяток запасных есть.Я нарубил хлеба,окропил его майонезом,засыпал брынзой и в микроволновку.На измельчителе перемолол помидоры с зеленью,добавил соль и масло.Разогрел гамбургеры.Поужинали.Сын упорхнул.А теперь рецепт.
 Рыбу разморозили и вычистили ей брюшко.Режете кусками не более 2 см,лучше полтора.Большая толщина не желательна.Рыбку солите,посыпаете приправой для рыбы,а далее поливаете соком лимона.Обильно.Кроме того надо поперчить.Всё.Далее пусть часика 3-6 постоит и готово.Можно кушать,вкусно и легко.Это хитрые итальянцы моего друга научили,а он меня.Рассказал сдержанно и скромно,дабы никто не потянулся к холодильнику.Получилось?

Про Борю.Неудачное знакомство с тестем.

Кто помнит,до того как меня тут первый раз потёрли и забанили,был у меня цикл рассказов о моём друге Боре.Так вот,эта хитрая и довольная морда была у меня сегодня,купил вторую квартиру,3х комнатная хрущёвка,с индивидуальным отоплением.Доволен как слон.По-прежнему женат на женщине 30 лдет моложе его,счастлив.Сын ростёт.Так что всё хорошо.Посидели и вспомнили историю нескольколетней давности.
  Вечерело,пришёл Боря,как не редко не оригинально,в синяках.Я осмотрел его добрым взглядом травмотолога,усадил за стол и налил по первой.Боря кряхтел,но элексир правды давил на желание поговорить.Но я ведь знаю методики гуманных допросов!После третей рюмки я умело притворясь откровенным добряком спросил:"Боря,а эти вот синяки,это твой традиционный имидж или досадный провал?"
-Костя,зачем бить меня ногами так интеллегентно и вежливо?Ты не стесняйся!
-Мне кажется ты вчера пошёл знакомится с вероятным тестем.
-Это да.Но я как бы стесняюсь рассказать.Так вышло не хорошо!
-Малыш,я буду тебя поправлять!
-Ну короче я говорил,что по словам Светки(имя подруги),отец у ней забияка и деспот.Чуть холодная картошка к столу подана-в глаз жене.Дочка не так как надо обрадовалась приходу пьяного папы домой-в челюсть.Это как?
-Это гад .Я вообще считаю,если кто из супругов руку на другого поднял-развод.Так жить нельзя!
-А там это норма.Я с ней туда встречался и она решила с родителями познакомить.
-Куда ты ТУДА с ней встречался,понимаю.Тоесть ты решил установить контакт с её родственниками и несколько конкретизировать масштаб ваших отношений.
-Ты говоришь лучше,чем я делаю.Я беру цветы и торбу с угощениями и еду в этот район,дурак дураком.Прусь по улице,частный сектор.Вечереет.Я понимаю что уйти отсюда живым шансов мало.
-Какое обьективное восприятие реальности!
-А на лавке мужичёк,метр с кепкой,подхватывается и подлетает,мол какого хера ты тут по нашему району идёшь!Я хотел его послать,но мягко намекнул,что не обязан удовлетворять его любопутство.
-Отец толерантности!
-Это я от тебя набрался!А этот чмырь сказал,что он тут живёт с такого-то года,на всех ложил и на чужаков тоже ложил.И какого хрена я сюда прусь.Я предложил ему вернуться на лавочку и дальше любоваться пейзажем,а не доё@ываться к мирным прохожим.И этот недоносок несколько раз ударил меня по лицу!
-Я не могу назвать его подход толерантным и не предвзятым.Что ты сделал,отец терпения?
-Я ударил его ногой в пах,вложив всю душу,а когда он согнулся,нанёс ему несколько ударов по суставам ног.Он упал,я хотел было остановиться,но вспомнил,что советовал тебе аксакал,если тебя ударят по щеке.
-Я виноват снова?
-Нет.Хоть не в наших правилах,я повернулся и несколько раз ударил его ногой по рёбрам.А тут бежит Светка и кричит,что случилось и почему её пвапа лежит на земле.
-Какой пассаж!
-Я ещё раз ударил его сильно,а потом вручил подбежавшей Светке букет цветов и торбу с вкусностями.Она остолбенела.Я поцеловал ей руку,попрощался и откланялся.Что думаешь за это?
-Боря,думаю настоящие джентельмены у нас не перевелись!

Почуствовать себя столом.

Сегодня встретил подругу юности в маршрутке,мило побеседовали.С её любезного согласия излагаю.
 Мне тогда лет много меньше чем сейчас было и юношеская гиперсексуальность рвала моё приличное воспитание.А тут ещё перерывчик в сексе случился,да не короткий-заметьте тогда несколько другой подход к нравственности был.Я его в тайне порицал.Злые учёные говорили,что существовали четыре или пять ветвей человеческого вида.Но я уже был готов полюбить представителей женского рода ,всех этих ответвлений нашей эволюции.Курение,употребление спиртных напитков не приводило к смирению и не гасило интерес к противоположному полу.И вообще,лучший способ борьбы с соблазнами-пресытиться ими!
 Организм требовал своего и давал странные рикошеты:то уши закладывает,то вдруг желание сходить по-большому.А оказывается нет,нужен секс!Всевышний вдруг услышал меня и легонько подтолкнул на нужную тропинку.Клава была пышечкой,смешливой и доброй.Она в отличии от части женщин секс любила!Как хорошо,скажете Вы!Увы,боги не любят безмерного счастья и подкладывают пилюлю.Клава любила поесть.Но кто скажет ,что я это осуждаю-будет наказан.Ну откуда столько терпения во мне?
 Дома куча родни и вечная проблема со свободной хатой.Трудно выбрать момент,тут бах и он появляется!Всё готово!Нетерпение.Она приходит и мягкоговорит:"Костя,а нет ли чего перекусить?"Блин.Тут эрекция отнимает самообладание,но пересиливаешь себя и накрываешь поляну:"Кушай."(Хотя я гостей по привычке с востока веду сразу на кухню,но это потом было.)
-А ты?
-Да не хочу!-ну как тут про еду думать?Вообще полуголодный в сексе выносливее и исскустней.Ну ладно,долгая трапеза закончилась и наступила долгожданная вторая часть визита.Ну это ладно.А тут две недели нет хаты,у меня уже скупая мужская слеза на глазах!Звонит Клава и рапортует,что бабушка на столько-то ушла!Да знаю,я сам ей и подруге её билеты в кино купил,да соврал,что типа по знакомству дали.Мне до сих пор стыдно,что я обманывал бабушку!Бабушки-наше всё!Я лихорадочно собираюсь.Звонок,беру трубку:"Костя,купи сарделек и хлеба!По дороге!"Соглашаюсь.
 Эх Клава!За сардельками очередь,терпеливо выстоял и купил,хлеб привезли разгружали.А часики тикают.Вы сталкивались с часовыми механизмами в боеприпасах?А меня учили их выставлять,тогда я понял,что время течёт безжалостно.Автобус,сволочь долго не шёл.Я примчался,понимая,что времени на пошалить осталось мало.Клава приняла сардельки и хлеб.
-Покушаем?
-Потом.
-Ну иди в душ!(Так я и купился!)
-Клава,душ перед выходом принял.
-Ну иди в спальню.Я сейчас!
-У тебя сорок секунд!
 Прибежал,разделся,лёг.Она почти не обманула-через три минуты внеслась с блюдом с сосисками и кусками хлеба и поставила на стол.Он рядом с кроватью.И сказала робко:"А сегодня я сверху!"Купился.
-А ты хорошая девушка!-процесс пошёл,всё отлично,но тут она хватает сардельку и хлеб и не останавливаясь начинает кушать.С аппетитом.На меня сыпятся крошки хлеба и шкурки сарделек.Я чувствую себя обеденным столом.Ну ладно,эрекция не пропала,до прихода бабушки секс случился,сардельки и хлеб исчезли.Ну со временем дороги разошлись.Клава нашла себе доброго пузатика,который во всём совпадал во вкусах.Поженились.Двое детей и внуки, Она  сегодня с внучкой ехала.Но история занятная,думаю не у всех такое было.

Соление помидор.

Думал сезон консервации и заготовок закончился.Так нет,конечно я наверно перестарался и банками забито всё:фруктовые,овощные,мясные и рыбные консервы заполнили кладовку и стенной шкаф.Не съедим с сыном и друзьями.Пора бы остановится,но надо засолить помидор.Решил пойти на работу с обеда,заготовка дело важное.
 На даче нарвал листьев вишни,смородины и винограда.С хвостиками.Много.Немного острогона и иссопа.Хрена и укропа не пожалел.Всё это промыл и закинул на дно сорокалитровой кастрюльки,есть она у меня!Добавил лаврушки шесть листиков,натолок десяток горошин перца,ну это покупное.Теперь разделаем пять салатных и один острый перец и закинем в ненасытное чрево кастрюли.Запах уже пьянит и тревожит!Помидоры моем и забрасываем,они тоже свои,дачные,нежные и сладкие.Вошло 20 кг.Чеснока две головки порубил и закинул,полюбовался.А теперь рассол.
 Беру кастрюльку,кипячу воду и растворяю соль,а потом в ведро воды и разбавляю.Кипятить не надо!Соотношение:60 гр соли на литр.Не больше,но и не меньше,смешиваем и заливаем.Вошло 10 литров.Накрываем тряпочкой,ложим щит/крышку,а сверху гнёт.У меня это две полуторки с водой.Всё.Поместил на балконе и присматривать буду.Если слишком начнёт перебраживать-есть метод остановки.Прихожу,посматриваю,тряпку переодически простирываю и щупаю беззащитные помидорчики.Тревожное ожидание заканчивается и он уже солёный.Мы достаём красавцев,красивых,упругих и душистых.Промываем.А тут ещё картошечку пожарили,хлеб и какие-то вкусности.Подносишь помидор и будто целуешь сильно.Вкус не передаваемый!А если всё сделано правильно,то попробовав,жена или подруга грустно скажет:"Чего-то здесь не хватает!"
-Шубы или брильянтов?
-Водки!Доставай,я хоть не пью,а сил терпеть нет!