Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Мои сны. Против женщины.
- 13.11.20, 21:54
Мне все прочили жизнь короткую и в первом бою, но Всевышний решил иначе и из батальона выжил только я. Не знаю его помыслов, я смертный. Но инструктор по рукопашному бою досадливо морщился и говорил, что я мишень. Значит противники были хуже. Автоматчича мне:"Ты медленный и тебя в первом бою убьют! Ты смертник."
- Это обидно.
- Ну давай попробуем.
Я дурной и люблю поединки! Командир разрешил и мы сбросили лишнее и одели КРБ. Комплект Рукопашного Боя. Типа ватной одежды и маски, да насадки на штык. Внутри как ножны, снаружи резинопластмасса, с утолщением. Стали в пару и автоматчица меня раз десять заколола, а я да неё и раза не дотянулся. Она не рада а расстроилась.
- Умрёшь скоро. Ты как и говорил,женщин касаешься только любить.
- Есть такое.
- Я противник такое быть может. Не всегда твой противник мужчина!- долго говори. Синяк зачётный. Думал заругает. А она меня стала учить рукопашному против женщин. Тогда я понял как доворачивать руку и на сколько градусов поворачивать клинок, чтоб наверняка. Это она меня научила выключать женщин слабым толчком пальцев .С мужчинами она учила разбираться не так мягко. Освоил и применял.
Приревновала.
- 13.11.20, 19:58
- Курилка
За Лену я вам не раз говорил и вот крайняя о ней заметка:http://blog.i.ua/community/2998/2346440/. Звонит вчера вечером и сказала, что помочь надо роддому, у них сломался микроскоп и теперь жопа полная, не могут там теперь делать всё как надо. Кто сказал, что я не хочу увеличения числа украинцев- не из класса выведу, а на месте исполню! Звоню сыну и спрашиваю;"Ты как, настроен увеличить население нашей страны?"
- Пап, ты нашёл мне молодую подружку?
- Если попадётся старушка твоего возраста, так и может случится, но пока справляюсь. (Сыну 26 полных). В роддоме сломался микроскоп, надо завтра быть у тёти Лены в 9.
- Буду.
Приезжаем, Ленка в ужастно нелепых белых кросовках, всё остальное ништяк, но я её и за миллион не хочу, ибо знаю более 40 лет. Пришли с сыном и заходит врач с микроскопом. Сын начинает разбираться, руки у него золотые и починить может всё, даже летающую тарелку Ромы, зря на ремонт он к нам её не пригнал. Ну а я начал изучать врача женского пола. Чуть выше меня, наверно 1,74 метра, стройная, размер бюста конечно №2, лапки имеют размер не более 36 (чем меньше размер ноги у девушки, тем лучше!), а глаза серые! Если вы подумали, что я промолчу- двойка и родителей в школу! Хвост у меня сам начал стучать по полу, этот монотонный стук и вернул меня в реальность.
Сын разбирает микроскоп, а я упиваюсь взглядом этой врачихи, нет, это моё. Люблю я смотреть людям и кошкам в глаза, переглядеть никто меня не смог. Президент Кучма сазал шо уменя твёрдый и устойчивый взгляд и ему неприятно, мол душу выйму. Его душа мне зачем? Я конечно осмотрел красавицу спрятавшуюся под маской и кротко спросил:" А можно мне Вам комплимент сказать?"
- Можно!- удивилась она.
- У Вас красивые глаза, серо- стальные, оттенка ноябрьского неба. Но я боюсь смотреть в них!
- А почему?
- В них легко потеряться и не найти пути назад.
- Спасибо!- она расцвела, но тут сын подскочил и изложив проблему микроскопа, искренне сообщил, что она изящная и интересная. Врач ушла полностью довольная и счастливая. А Лена надулась как мышь на крупу, бросится на нас хороших готова. Смотрю на неё невинными и зелёными глазками:
- Говори уже. Не держи в себе, отравишься!
- Костя ты сволочь!
- Допустим. Может и так. Аргументы в студию.
- Ты глазами всю её облапал и влез к ней в туда! Совесть у тебя есть?
- Кончилась, мне малый запас её дали.
- Кольцо видел? Она же замужняя, а ты так беспардонно её обхаживал. Маслянными глазами на неё смотрел и комплиментами укачивал.
- Лен, ну я не сделал неприличного предложения, хоть очень хотелось. Я порадовал её и она не ушла, а упорхнула. Из природной скромности я сказал ей десятую часть моего восторга про неё.
- Гад и развратник!
- Как только нас, учёных-естествоиспытателей не называют! Мы ушли.
Топаем и тащим микроскоп, а сын мне и говорит:"Тётя Лена тебя приревновала? Но ты ведь не в её вкусе, так почему?" Я улыбнулся.
- Потому что не ей.
За халявщиков.
- 12.11.20, 10:46
- Курилка
За Зою Абрамовну из Одессы я вам рассказывал не раз и до сих пор с ней плотно общаюсь. Я интернационалист и категорически хорошо общаюсь с людьми всех национальностей, тем более принимаю их обычаи и нравы. Многие говорили, что я ихний, даже монголы. За них будет потом, тема занятная. Ну евреев у меня в друзьях много и именно они мне рассказали, кто такие Gиды. Потому я чётко разделяю, в каждом народе есть хорошие и есть не хорошие, мне не редко бывает стыдно, что среди украинцев есть такие (цензура и очень цензура, они позорят наш народ). Ну вступление затянулось.
Ну мы с Сергеем снова приехали в Одессу и конечно сняли комнату у Зои Абрамовны и она приняла нас как родных. Не ну утром на работу и она не отпустила нас не позавтракав. Ну день мы поработали и приходим в дворик, а он такой как в фильмах: тесный проезд и четыре здания, правда лестниц нет и имеются подъезды. Подходим, а Зоя Абрамовна и Сара Марковна выясняют отношения. Я восхитился!У них не принято высказывать нецензурные выражения соседям, но обидеть словом можно, ой я такое услышал и научился, шо с женщинам со мной лучше не дерзить.
Моя наука закончилась скоро и Зоя Абрамовна заметила, что мы стоим рядом, конечно в восхищении. Но ей так не показалось и она сказала нам:"Мущины, вы смотрите наш спектакль даром?!"Тут я чётко почуял угрозу и понял, разговор пойдёт за наши вторичные половые признаки и их возможности, да такого не хочу в принципе. Ситуацию надо было спасать! Я повернулся к Сергею и почти со слезами сказал:
- Серж, Вы видели как нас обидели и сделали шаромыжниками и халявщиками? И за одну минуту.(Он не понимает, ну я да)Вам больно так же как мне или меньше?
- Я буду плакать всю ночь!- не ну Серж может. Зоя Абрамовна растерялась, ну а как она думала? Двое постояльцев, интересные мужчины до 30 лет, стоят как нищие на Привозе, а она их склоняет. Но тут она понимает, шо так быть не должно и спрашивает меня:
- Костя, разверните вопрос, и сказано сказано не так?
- Зоя Абрамовна, два ещё не старых мужчины просто хотели зайти в подъезд. А тут Вы беседуете с Сарой Марковной, а потом обвиняете меня, шо я этот спектакль смотрю даром! Если бы мне пару лет меньше было, я б утопился у набережной от обиды! Но теперь я взрослый и просто побоялись нарушить беседу.
- Костя, вы мене не кажитесь пугливым и боязливым мущиной. А расскажете , Аллочка с первого этажа от чего , после Вашего похода у ней сияет и молодеет на несколько лет?" Ну заброс серьёзный, хотя я вам скажу, что лучше на танки с винтовкой, чем на конфликт с этой женщиной. Я не боязлив, но ни одну жену нецензурным словом не обидел. Ну и я не тот человек что говорит не правду, я улыбаюсь обоим женщинам.
- Зоя Абрамовна, мы говорим не там, а за здесь!
- Не ну вы не еврей, но так повернули. Но не откручивайтесь за спектакль.
- А кто ж говорит даром? Я люблю Вас очень и многое услышал. Но двое ещё не старых мужчин хотят пройти свою комнату , выпить водки, закусить и поспать. Это грешно. И ещё я хотел поцеловать ручку у каждой из этих двух шикарных женщин. Но не потому что надо, сам этого хочу! (Не, я б наверно уговорил караул и меня женский батальон пропустил к Керенскому. Кстати с человеком с ним общавшимся говорил.). Обе женщины оживились. Да мне пофиг! Я целовал их ручки с любовью и они это чуяли. Нас пропустили и ругаться перестали. А потом притащили варенной картошки и кильки,
Да богини! Хотя помирили их мы, смертные.
Комиссар - Ты уйдёшь
- 12.11.20, 07:22
- Курилка
Так меня будут критиковать и скажут, шо я люблю попсу. Но так вышло, что с первой женой , правда будующей мы станцевали под эту песню. У нас было яркое и красивое знакомство, блин, поженились через два месяца. Мы пили вино на лавочке, а тут выбежала девушка во двор, да начала на турнике такое выделывать, что удивился. Мне хватило двух минут понять, что мне в сердце попала. Извинился перед друзьями, да пошёл к ней. Она сначала испугалась и растерялась, но я умею убалтывать да заговаривать. Как хорошо, что она не испугалась немножко выпившего парня. Да без выпивки я б не решился подойти.
Комплиментов не жалел, но был воспитан и почтителен, она как-то относилась ко мне, как Красная Шапочка к волку. Ну тогда может быть из меня исходил шум моих снов и мозги мои ещё не встали на место. Она мне помогла мне, за что ей моё почтение , да пребудет с ней Аллах. Когда с мужем приезжают в Николаев- останавливаются у меня.
Правда критикует, говорит что выпиваем вместе много. А ещё спросила, что я и её муж не братья ли часом. Он мне как брат и правда, войну на Востоке прошёл. Два пулевых ранения. Так что есть нам о чём поговорить. Света даже ревновала, глядя как мы общаемся.
Иранский подземный ракетный город.
- 10.11.20, 18:21
- Курилка
Иран показал свои возможности нанесения молниеносного ракетного удара. YouTube-канал IMA Media опубликовал видео с одной из иранских секретных ракетных баз, которая представляет собой подземный город.
На видео показаны туннели, полные грузовиков и ракет. Наибольший интерес вызывает рельсовая система, позволяющая осуществлять пуски ракет с минимальными задержками.(с)
На видео показаны туннели, полные грузовиков и ракет. Наибольший интерес вызывает рельсовая система, позволяющая осуществлять пуски ракет с минимальными задержками.(с)
Я так понял, мадам, что пожрать вы мне не дадите?
- 10.11.20, 14:34
- Курилка
-Ржевский, у вас скоро День рождения. Какой бы вы хотели получить от меня подарок?
-Право даже не знаю, графиня.
-А что вам больше всего хочется сейчас?
-Вашу подругу, графиня.
*************
-Ржевский, на свидание к даме нужно приходить в чистых носках. А ваши просто воняют! Фу!
-Вы ошибаетесь сударыня, это не носки воняют, это мои чувства к вам только что протухли.
****************
-Ну что Ржевский, помогли вам ваши связи получить новое звание?
-Увы полковник, уж очень они порочные у меня оказывается.
**************
-Вы знаете поручик, почему я вас пригласила на бал?
-Нет конечно, графиня. Может из-за моей репутации "славного малого"?
-Отчасти, вы приглашены только из-за того, что весь бал, мой муж будет подозревать только вас в связях со мной, а не моего любовника.
**************
-Ржевский, мы с вами бурно проведем эту ночь в постели и встретим рассвет в объятиях друг друга! Мы будем насыщаться настоящей любовью.
-Я так понял, мадам, что пожрать вы мне не дадите?
***************
Ночь. Спальня. голая женщина в постели и медленно, очень медленно раздевающийся Ржевский.
-Поручик, ну давайте же скорей! И что вы там все время напеваете траурным голосом?
-Я не пою, мадам, я молюсь
*************
-Ваши волосатые ноги, поручик, просто сводят меня с ума!
-Так это я еще унты не снял, мадам.
************
-Ржевский, отойдите от моей подруги! ВЫ просто хам и наглец!
-Да бросьте истерить мадам, после того, что у нас с ней было, разве можно ее подругой назвать?
**************
-А знаете Ржевский, сегодня ведь пятница.
-И что?
-Выпьем, расслабимся, к девочкам сходим.
-Странно, значит у меня и вчера пятница была и третьего дня.
***************
-Ржевский, когда у вас не останется зубов, я буду варить вам кашку.
-Мадам, я еще молод и зубы у меня прекрасные.
-Это уже не надолго, поручик. в спальню идет мой муж с тремя братьями
Что опьяняет сильнее вина?
- 10.11.20, 02:26
- Курилка
"Что опьяняет сильнее вина? Женщины, Лошади, Власть и Война."(с) Джозеф Редьярд Киплинг.
У меня родственников в Гражданскую и Первую Мировую много полегло, род наш тогда уполовинили, да и мы тогда славно отметились, правда ни один прадед этот период не пережил. Деды отвоевали достойно и один из них меня муштровал под видом игры конкретно. Научил рыть окопы и как себя в них вести, сидел и удилищем меня по башке, если я долго высовывался. Кстати дейвственный метод из Первой Мировой. Я уже в пять лет знал как вести себя при авианалёте, при артобстреле. Да и много лет спустя понял, что многому он ещё меня научил, школа выживания однако.
Поколение родителей мимо войн прошло, да военных среди нас всегда хватало.Но было много интересного.У меня в роду авиаторов хватало,династия целая.Сам тоже хотел в лётчики податься,да по здоровью не прошёл.Но до сих пор с авиаторами много общаюсь,с детства полюбил этих замечательных людей.Отец мой в своё время служил в центре подготовки зарубежных авиаторов ,наверное треть мира прошло через него.
На нашей скромной кухне кого только не было:самодовольные суданцы,весёлые и разговорчивые сирийцы ,доброжелательные иракцы,сдержанные йеменцы.Гордых индийцев сменяли настороженные алжирцы,а разноцветные африканцы поражали разнообразием оттенков якобы чёрной кожи.Все они были разные,но добрые и с искоркой в глазах.И это при том,что многие из них уже успели повоевать.Я был тогда уже дотошным мальчиком и доставал их многочисленными вопросами,на которые они терпеливо и подробно мне отвечали,как равному. Учили и рассказывали многое, а я впитывал как губка.
На НВП преподавателю мы жаловались, что время тихое и повоевать не сможем. Он это не одобрял, но всякий раз говорил, что на наш век войн хватит. Так и случилось. Прошло время и многие мои друзья воевали и знатно отметились в многих войнах, о чём уже рассказывал и цикл буду продолжать. Конечно помня совет мудреца, закалённого не одной войной;" Рассказывай как, но не говори где и когда!" Большая часть друзей пережили боевые действия, меньшей части не повезло. Да правда уже 3/4 друзей в мире, где вечная весна и вечная справедливость. Ну так видимо надо.
В этом году с третьей войны вернулись снайперша и автоматчица, слава Всевышнему живыми, много интересного излагали. Автоматчица обещала продолжить меня тренировать рукопашному бою, так что синяков у меня будет, так как КРБ в нашей стране нет. Снайпер благодарила за науку, ибо то чему её учил, помогло выжить. Три ранения у ней, но везучая и смелая. Кстати обе друг друга ранее не знали, а оказались в одном подразделении и в одной стране. Судьба любит пошутить.
Вот же гадёныш! Умыл нас обоих.
- 09.11.20, 16:00
- Курилка
Сначала римейк современный;
"
Вышел замуж Михаил,
Вышел за Герасима.
Платье и фату одел,
Вот же 3,14дорасина!"(с)
А теперь оригинальный анекдот:
Встречаются две красивые молодые девушки, подружки. Неделю назад удачно вышли замуж, а на одной лица нет.
- Тань, у тебя с мужем проблемы?
- Соня, он меня на руках носит!
- Ну так в чём дело?
- Помнишь моего бойфренда, Мишу, что перед мужем у меня был?
- Конечно. Но не стоит вспоминать прошлое.
- Он замуж вышел за Герасима из автосервиса.
- Да наплюй!
- У Миши на свадьбе платье и фата были лучше, чем у нас вместе взятых!
- Вот же гадёныш! Умыл нас обоих.
