- Костя, а пошли в пельменную, винца попьём!

- Саша, а голос утебя уже того. Выпил уже?

- При встрече увидишь сам!

  В нужное время встречаемся у пельменной, гляжу на друга и изумляюсь: у его пухлые губы (девушки очень с ним целоваться любили), а тут вдвое больше! Ну как у негра, про силикон тогда и не знали.

- Блин, это с кем ты до губной опухоли доцеловался?!

- Да иди ты, медик нашёлся! Я вчера пил лимонад, не углядел, да оса на бутылку села. Хлебнул, а она, сука, меня в губу! А ты знаешь, что на укусы мой организм реагирует бурно.

- Бедняга. Ну пошли лечиться!

 Зашли, заказали только природные медикаменты: пельмени, сухое вино и салатики. Бойкая работница общепита лихо обслуживала нас, внимательно поглядывая и изучая моего друга. Я заглянул в бездну её чёрных глаз и сразу понял, что она большая любитель мужчин, но в научном смысле, не подумайте дурного.

  Сели, приняли по стаканчику и Саша говорит, что нет перца молотого, а как без этого пельмени кушать, он не представляет. И повернувшись попросил работницу общепита дать перец. Я подумал, что сейчас ему как минимум нагрубят или поглумяться, но не оценил обстановку.

- Конечно, одну минуточку!- она нырнула под прилавок и вытащила красивую перечницу и сказала;"Берите!" Радостный мой друг подскочил и протянул руку , а женщина не громко сказала ему"Поцелуй меня, губастенький!"  Саша замер оценивая, над ним смеются или как и пробормотал.

- Не сегодня!

 Через неделю зашли мы туда снова, на этот раз попить пива. Взяли рыбу, Саша понёс её к столу, а бойкая женщина налила два бокала пива. Я глянул и мои руки остановились: как правило пиво не доливали до отметки, редко  доливали. Но тут было налито с горкой и я изумлённо таращил глаза, работница общепита наклонилась и шепнула.

- Губы у твоего приятеля сдулись, но колотушка то что надо!

- Ясно.

 Поднёс пиво, присел и внимательно посмотрел Саше в глаза. Он сделал их невинными, но номер не прошёл и сдался.

- Ну было. Мне ...ться как волку хочется!

- Не осуждаю, молодец.

 Год мы при посещении пельменной получали всё лучшее и свежее, а потом эту добрую женщину и ударницу соцтруда перевели на повышение, в центр. Почему- то она не радовалась карьерному росту...

·             Я был влюбчивым в своё время. Влюблялся часто и бескомпромиссно. А тут приехала интересная девушка издалека, отдохнуть у бабушки. Красивая, миниатюрная и хорошо сложена, ну не мог я пройти мимо! Девушка-загадка, ведь расстояния всегда влекут и завораживают. Наше знакомство и счастье было неизбежно, как крах капитализма! Вышел на тропу охоты,но дело-то не пошло: я не в её вкусе! "Обидно,досадно,но ладно!"(с) Такой пассаж не может остановить настоящего авиатора! Попробовал лобовую атаку(уклонилась), "вертикальный охват"(ускользнула) ,перешёл к тактике планомерной осады.

          Тут и подкопы, тут и использование осадной артиллерии, агитация и убалтывание тоже применялась. Энергичная деятельность даёт плоды и в вечер перед отъездом крепость вывешивает белый флаг. А места для принятия почётной капитуляции нет: дома у меня и у ней куча родни, дача отпадает-там  тоже родня. Но мир не без добрых людей: пьяненький друг обещает мне ключи от пустой квартиры.Удача! Сердце и всё внутри поёт от сладкого ожидания скорой встречи, труды не пропали даром!

          Приезжаем,берём. Я весь в предвкушении процедуры сдачи крепости пытаюсь открыть замок. "Увы мне увы!"- не лезут ключи, несколько попыток и ни как! Мой сердобольный,но не внимательный друг дал не те ключи ! Я не ожидал такого фиаско, это как стакан холодной воды за шиворот.

  Поженились они давно, да в гости к ним изначально ходить не люблю: это у меня незванный гость подарок Всевышнего, а званный тем более.  Сперва каждому предлагаю поесть, а уж потом говорить, я же не знаю, где и как последний раз человек ел. Не всё так плохо на Востоке и я много оттуда полезного вынес.

  Саша не жмётся, но еда у них своеобразная: каша да макароны под разговор о том, что это полезнее всего. И второе, ину как можно сварить кашу так, чтобы её не хотелось кушать? А жена Саши, Софочка так может! Не даром муж её зовёт убийцей продуктов! Сам он готовит отлично, но ленив и кроме того говорит;"Не вкусно приготовленная еда уходит медленно, что хорошо для семейного бюджета!"

  А живут они на два кошелька и выделяют в семейный бюджет минимум. Укоряют друг друга, стыдят, а ведь похожи на друг друга. При приходе в гости я стараюсь больше пить и скорее уйти, но если Софочка в отьезде, то на столе сразу вкусности. Саша себя любит и для себя любимого денег не жалеет! Сразу деликатесы и разносолы. Софочка тоже такая, причём каждый ловчит спихнуть дочку на супруга/супругу, самому вкусностей поесть.

  После женитьбы Саша устраивал скандалы: то нашёл второй чек, по которому стало ясно, что жена полакомилась. То отловил её в соседнем дворе за поеданием вкусняшек! Ужасная женщина. А особенно после того, как несколько раз приехала домой раньше чем следовало, а застала к сожалению не любовницу, а кучу лакомств в холодильнике! И поедая их склоняла мужа, мерзавца такого.

 Так и едят тайком друг от друга уже 23 года, стремятся чтобы дочке купил обновки второй родитель и ждут, не дождутся, чтобы спихнуть замуж.И каждый смотрит в начале на кошелёк, а уж потом делает. Хитрят оба. Года три назад Саша заявляет, что хочет купить пару джинсов, две пары, а жена против. А через несколько дней хвастается.

- Я её сделал и купил две пары, как и хотел! И она проглотила! Я гений!

- Мне не ловко сидеть за одним столом с таким персоналом.

- Учись: я купил джинсы и отнёс в ларёк укоротить. Забрал. А жене сказал, что их потеряли!

- Жуть.

- Мне якобы вернули деньги и я купил за свои вторые. А потом якобы нашлись первые! Итог6 я купил одни джинсы за свои, а вторые за семейные, я сделал её!

- Я не столь продвинут и восторг мимо.

- Ты не умеешь жить!

Я не буду показывать пальцем, хотя это был...

Прочёл и задумался.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Совершенно непонятно, почему женщины любят котов.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,

когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,

чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,

чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в котах женщины почему-то любят то,

что ненавидят в мужчинах... (с)

Прочёл и задумался.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Совершенно непонятно, почему женщины любят котов.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,

когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,

чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,

чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в котах женщины почему-то любят то,

что ненавидят в мужчинах... (с)

- Костя, в этот раз ни каких дорогих ресторанов и девочек!

- Женя, что тебя вынудило на это? Ты постарел и есть проблемы с эрекцией? Ты сменил ориентацию? Или до тебя дошло, что изменять жене это не хорошо?

- Типун тебе на язык! С эрекцией нормально, женщинами интересуюсь, а жене секс уже не нужен. Да поговорить охота, давай махнём к тебе на дачу. Хорошо там.

 Приехали, наготовили кучу всего и наобщались Допрос я начал с невинной фразы.

- Как дела?

- Не дождёшься, что я стану жаловаться! Я при всех президентах не стонал и сейчас грех жаловаться. Сейчас не просто хорошо, а прекрасно! Разве ты не замечаешь, что жизнь налаживается?

- Пока не заметил.

- Я куплю тебе очки, у тебя проблемы с зрением. Короче у меня офисцентры и логистические центры забиты арендаторами на 102%. Не оговорился: сдаю и служебные помещения, один заводик переоборудую под это. Значит бизнес процветает, раз всё востребовано. Ресторанчики мои малость сменили амплуа и нет свободных мест. Увеличил прсонал своей строительной компании в 2,5 раза: у меня жильё выкупают, нет, отрывают с рук. Чем не показатель?

- Прекрасно. Но у нас стройки стоят.

- Это до вас скоро докатится, бум уже на подходе. Кроме того смотри сюда: у нас страна СКАЗОЧНЫХ возможностей и можно заработать. У меня есть бизнес в Австрии, Италии и Франции. Ну так там гандонские правила: налоги зашкаливают и там не заработать. Всё под колпаком, ни какой налички. Полицейские режимы!

- Повтори, я не успел включить диктофон.

- Да иди ты! Там бизнесмену не жить, а если жить- скромно. Буржуазный социализм- гавно полное. Нахера они кормят беженцев? Идиоты. У нас вольница и страна не ограниченных возможностей!Плесни ещё по стакану оптимизма.

- Твой оптимизм заразен и я уже верю. Всё хорошо.

- Прекрасно. Но конечно воровство жуткое, а коррупция зашкаливает. При яныке, юще, кучме так не гребли деньги, ты не представляешь масштабы!

- Вот пример, значит (цензура, рассказ не подлежит изложению).

- Так и есть.Но всё равно преимущества перевешивают коррупцию. У нас каждый может добиться всего! Надо давать взятки, но всё изменится. Порошенко и нынешние политики не вечные, уйдут. На их месте будут честные, проевропейские, которые захотят изминить страну и привести её в Европу. А нынешние- бывшие комсомольцы, этого не хотят, а имитируют.

- Женя, так ты сам родом из комсомола и вожак.

- Я это перерос!Встал над всем этим.Я скажу тебе: я минимум раз в месяц лечу за границу и вижу, что туда летит масса нашей молодёжи. Кто на учёбу, кто на работу, кто отдохнуть. Я думаю каждый второй там был и это наше будущее. Из 7 миллионов заробитчан вернуться 2, с другим менталитетом, европейским, всё изменят. Сейчас они шлют деньги, а завтра вернутся и изменят систему нашего государства. Всё сменилось и мы бесповоротно идём в ЕС. Да нас ждёт много трудностей, но надо их пережить.

- Прекрасно, но видимо волна счастья и благополучия не докатилась пока до нас. Ну провинция...

- Не надо мне рассказывать о ценах на коммуналку и продукты- активный человек найдёт работу достойную здесь или за кордоном, а лентяи ищут отговорки. И по медицине: бесплатная медицина губит страну. Нужна страховая, а кто не платит- перевязку пальца ему сделают, а остальное за деньги. Это и есть естественный отбор, лодыри не хотят напрягаться.

- Я услышал. А пенсионеры?

- В прошлый раз я тебе изложил. А так смотри: мы потеряем миллиона четыре бездельников, но не хотят они вписываться в реалии- пусть сами и выживают! У нас главная беда, что люди не хотят поднять жопу и жить лучше. Что такое наше большинство? Это кабыла ленивая или дрочер, для которых зона комфорта- 3000 гр в месяц. Всё. Они пожрали что- то и западают в интернете, им ничего больше не  нужно. Я говорил Президенту, что надо не сайты блокировать, а сделать доступ в интернет хотябы 500 гривен в месяц. Тогда может суетится народ начнёт!

- Что наш любимый гарант сказал?

- Попросил подготовить обоснование. Но сказал, что это спорное предложение и он пока сомневается в нём. А зря, только так можно стимулировать граждан. И дотации надо убрать- это воспитывает и создаёт возможности для миллионов неудачников. Только энергичная молодёжь спасёт нашу страну. Так что всё у нас прекрасно и только слепцы не видят рождающееся новое, европейское украинское будущее. Нам бы обуздать коррупцию и заживём. А ехал к тебе- земли у нас родючие, это наше богатство, хотя земля уйдёт. Но я земли уже прикупил.

- Я в тебе не сомневаюсь.

- Вот. Я же не сидел и всего добился сам, парень из забитой интелегентной семьи.И каждый так может. Я скоро приеду, оторвёмся по полной, а в следующем году ты мне сам скажешь, что жизнь стала лучше!

- Да будет так.

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?

- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу. 
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша 
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун. 
Саке в десять ночи
Не продается.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай 
Проблемы мироздания 
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь 3,14дорас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Хокку упёр у гайдзинов

народу отдал

самурай Робин Гуд

Солнца еще нет 
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин