Моему родственнику посвящаю, как ни как не последний диагност в нашей стране.

Дело было вечером. На улице засветили одинокие фонари, настоящий холод не донимал, а потому решил я немного пройтись - подышать свежим воздухом. Вышел на аллейку и стал прогуливаться. Туда-сюда, туда-сюда...Вижу - идет существо странное. То ли из будущего - что-то непонятное, то ли из прошлого, прямо из ночи Вальпургиевой.

А я в то время как-раз в армии отслужил. Весь такой не боязненный из себя. Всюду рад был найти приключений на буйну голову. Подхожу, значит, и спрашиваю ласково:

- Из каких, дядя, будешь? С Марсу аль с самого Сатурну к нам заброшен для работы подрывной?

А он и отвечает, так немного застенчиво:

- Да не... милок... С того свету иду я. Налоги собирать с людей недобросовестных.

Посмотрел я на него. Аж смешно стало. Весь из себя никудышний такой, прямо - чудо гороховое, а речи толкает - ну, совсем странные.

- Так, что за долги такие, батя? - спрашиваю - Не похож ты, однако, на службу налоговую. А вот сам, поди, всей улице своей должон - за пристрастие вино-водочное.

- Э, юноша... - отвечает чудо гороховое - Ничего ты не смыслишь в человеческих отношениях. Смотришь на вывеску и думаешь, что она тебе правду выдаст. А правда, ведь, в обертках красивых не живет. Она все больше по землянках стелется.

От таких речей непонятного товарища я и вовсе повеселел. Говорю:

- Дядя, не гони перед собой мотовоз. Он и так в ремонте. Ты лучше скажи, не боишься ли по городу ночному шастать? Тут ведь всякие люди ходят. Бывают, что и вовсе не такие добрые как я.

Существо странное захихикало, подпрыгнуло, затряслось, и вдруг превратилось в огромного волка. С клыками устрашающими. Глаза прямо сверлят предупреждением всяким. Мол, напрасно, ты, парень, сегодня на прогулку вышел. Я с перепугу весь аж присел, души не чувствую. А волк в мгновение ока опять существом пришибленным обернулся. Почесался в заду и говорит мне:

- Вот видишь метаморфозу сию? Вот, что значит - наглядное пособие. Ум твой настроен на созерцание одно. Что видишь, о том и поешь. О мире неправильное мнение слагаешь. А сидел бы сейчас дома, читал книги душещипательные - имел бы шанс жизнь прожить нужную. А так - придется мне с тобой через тридцать лет опять встретиться. И боюсь, дорогой, что будешь тогда еще глупее, чем в этот прекрасный ноябрьский вечер.

Посмотрел я на странного собеседника с ртом открытым, а сам в осознание верное придти не могу. А он еще раз хихикнул, помахал ручкой и говорит:

- Ладно, покедова! До встречи, в общем. Но время у тебя еще есть. А я иду по делам своим. Некогда мне тобой заниматься. Мне надобно демографическую ситуацию в мире правильным образом исправлять. Сильно много дебилов у вас стало рождаться....

С тех пор я немного пуганым стал. Мнительным каким-то. Люди от меня во все стороны шарахаются. Но я на это внимание не обращаю. Все ищу книги, где об этом чудном существе бы писалось. Боюсь, что не успею ума-разума набраться до новой встречи с ним. Ведь, зараза не врал наверняка. Но времени у меня пока хватает. Вот только таблетки стали плохо помогать. И врач все время сердится. Говорит, что к буйным переведет, если не перестану по ночам с волками разговаривать. Странно, что он их не видит. Видать - из тех дебилов будет, о которых страшный ночной собеседник говорил. Сильно много их в мире нашем развелось...

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. 
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? 
Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать? 
Тха-ха-ха! Извините. 
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. 
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. 
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. 
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. 
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Я не знаю зачем и почему мне это дали при рождении. Но родителей не выбирает ребёнок. Или таки да? У меня недостаток; абсолютная память и я могу вспомнить разговор и интонации, пусть ему более 40 лет. Меня может по этому звали в спеслужбы. Да не про то разговор.

Тема жизни в СССР остается популярной по сей день.

Есть ностальгирующие по той, прошлой, с их точки зрения беззаботной и счастливой жизни. Есть ярые противники советской действительности. Есть просто вспоминающие те годы, как время, когда мы были молоды и уже одного этого хватало для относительного счастья. Но равнодушных к этой теме нет.

Восхваляющие социализм с человеческим лицом приводят свои аргументы: бесплатное и доступное образование, жилье и медицина. Я сегодня хочу поговорить о медицине - доступной и бесплатной.
Мои бабушка и мама всю жизнь проработали в медицине. И для меня эта сфера советской жизни не была тайной.

Моя мама с середины 60-ых начала работать врачом.

Я не буду описывать здесь будни советского медика. А на маленьких примерах покажу вам "преимущества "тогдашней медицины, о которых простым гражданам, далеким от этого, было совершенно неведомо.
Давайте подумаем: а чем тогда лечили в больницах, доступных, как говорят сторонники социализма?

Гинекологическое отделение обычной больницы областного центра. Обычная больничная обстановка, скудное питание, постельное белье с дырами. Это все вы видели. Но помощь, чем оказывали помощь?

Вот перечень всех(!) медикаментов, бесплатно выделяемых заботливым советским государством трудящимся женщинам:

пенициллин
стрептомицин ( антибиотик, часто дающий осложнение на слуховой нерв и вследствие чего наступает частичная или полная глухота)
хлористый кальций
кордиамин
аминокровин ( который вводили по 10 мл внутримышечно. Можете поверить - это было мучительно)
ихтиол ( от боли просто лезли на стены, в\м по 5 мл)
анальгин с димедролом( это - уже на все случаи жизни)

Делали инъекции, если кто забыл, многоразовыми шприцами, которые кипятили и тупыми старыми иглами, доставляя дополнительные страдания.
Системы для внутривенных вливаний тоже были многоразовые, резиновые.

Самое распространенное назначение тех лет любому больному любого отделения - это: микроклимат пододеяльного пространства", то есть меньше двигаться, а лежать и сопеть в две дырочки.

Все, как в выражении: несмотря на лечение, больной выжил. Или: больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем для больного лучше.

И так было все советские годы.

Выписывать рецепты для пациента, лежащего в больнице, для того, чтобы он правдами и неправдами где-то приобрел нужный препарат, не разрешалось. Ведь медицина-то бесплатная! Конечно, врачи потихоньку выписывали и лечили препаратами, купленными где-то за пределами отделения. Но при этом рисковали. Потому как случаи привлечения к уголовной ответственности были не редки.

Я помню, как мама рассказывала о том, как врач-коллега работала по контракту два года в Африке, в Анголе.Приехала оттуда в изумлении. В Африке было все! Одноразовые системы для переливания, белье, шприцы, любые лекарства! Для советского врача это было просто диковинкой.

Родильное отделение в Африке тогда было оборудовано на уровне мировых стандартов. Африканский муж и будущий отец ребенка присутствовал при родах, держал жену за руку. Это тоже было нормой.

Наши советские врачи слушали рассказы коллеги и изумлялись.

Помню, мама тоже загорелась и решила ехать в Африку. Тем более, что по возвращению, можно было получить кооперативную квартиру. Но у меня начался подростковый переломный возраст и мама побоялась.
Кстати говоря, кооператива, не говоря уже о государственной квартире, мы так и не дождались. И остались без отдельного, собственного жилья. Прожили с мамиными родителями в их квартире, где и живем по сей день. Это - к тем, кто утверждает, что в СССР прямо таки раздавали всем желающим по квартире.

Современная медицина имеет очень много проблем и это - тема отдельной заметки. Тут и взяточничество ( которое процветает везде). Тут и изобилие лекарственных препаратов, часто приносящих вред ( фармацевтическая мафия процветает), неквалифицированность специалистов, покупающих дипломы.
Когда я освещаю подобные темы, я ни в коей мере не противопоставляю: тогда и сейчас. Я просто хочу, чтобы те, кто восхваляет советское прошлое, научились думать и анализировать.

МОей маме 82года. Она почти всю жизнь врач на скорой.  Вчера ночь, гроза, ливень. Вызов : 21 год, головокружение, умирает. ПРиехали , лежит девченка:
-Доктор, я впервые в жизни пила водку.
- и сколько ж ты выпила
- бутылка на четверых
******
Еще давно. Тоже ночь, а когда ж еще.  Лифт не работает.  Муж и жена приглашают  почему-то на кухню.  На столе блюдечко. На блюдечке (как оказалось) лобковая вошь. 
- Доктор, это его или моя?

Музыка и слова Николая Гавриленко, главного врача СХПК «Заря» Локтевского района Алтайского края.

 

Есть такая служба!

Ветеринарные врачи, у нас всегда такая служба,

И днем и ночью – начеку, нас выручает наша дружба.

Ветеринарные врачи, нас будят ночью стуки в окна,

И ради жизни на земле

Идем спасать мы жизнь животных.

 

Припев: И ночью и днем

Мы с тобой свою службу несем,

И ей мы верны –

Ветврачи необъятной страны.

Ветеринарные врачи, верны профессии мы свято,

В душе у каждого и нас таится клятва Гиппократа.

Хоть мы не приняли ее, может, торжественно с тобою,

Но долг зовет, и мы идем, но долг зовет,

И мы идем своей заветною тропою.

Припев.

Ветеринарные врачи, а если вдруг тот час настанет,

Внезапно может чья-то боль для нас большой бедою станет.

И мы с бедою вступим в бой, и будем в нем неодержимы,

Все потому, что мы верны, все потому, что мы верны

Своей профессии любимой!

Припев.