хочу сюда!
 

Юлія

40 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Тройное надругательство над норками.

                                                                             

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

- Ну было с женой,но не благодарность! Тут другое!

-С этого места- подробней!

  Жена одела шубу сразу, не смотря на дождь, поехала на работу удручить коллег. Вечером её нет и нет, но Юра человек с понятием: обмывает обновку с подругами. Очень поздно звонок. Юра впускает весьма выпившую жену (ей обычно это не свойственно), а она выбираясь из такси подскользнулась и упала в лужу. Грязь, вода, снег. Вид-тот ещё. Трезвый Юра делает замечание:" Ну и кто из нас пьяная свинья!" Жена дала пощёчину:" Как ты разговариваешь с преподавателем университета, мерзавец!" Юра человек тихий, но ответная затрещина спровоцировала короткую драку, завершением которой стал бурный секс в коридоре на не очень чистой шубе. Юра:" А давно мне так хорошо не было!"

   Я не поддержал, а строго отчитал:" Юра! Над бедными норками надругались трижды: 1.Когда убили.2. Когда шубу из них окунули в грязь.3. Когда вы совокуплялись на их шубках! Нет в вас ничего святого!" Юра смутился и долго молчал. Я не позвонил в Гринпис и не сообщил о тройном надругательстве над норками. 

Мужик, будь человеком!

  К замужней женщине пришёл любовник, разделись они и в кровать. А тут в замке ключ заскрипел, она вскакивает и кричит:
- Муж пришёл, в окно прыгай! 
- Третий этаж, я лучше в шкафу спрячусь.
- Найдёт, он такой ревнивый, убьёт!
- Хорошо!- жена бежит навстречу, муж заскакивает, отталкивает её и в комнату. А там картина; любовник застрял в форточке и муж поглядев на его голую задницу, говорит:
- Сейчас я тебя трахну, чтоб знал, что не надо по чужим жёнам ходить!
   Приволок стул, взобрался и мостится, да всё не получается. Соскакивает хватает ножницы и говорит любовнику;" Не вышло, значит отрежу сейчас причендалы!" Тот кричит:
- Мужик, будь человеком! Попробуй ещё раз!


Как жить в мире со своей единственной и неповторимой? (цикл)

Захотелось поделиться несколькими правилами, делающими совместную жизнь мужчины и женщины возможной. Причем - ясное дело - это выгоднее мужикам и от них же и зависит. Итак ...

Правило первое: Примите решение. Это - самое сложное. Есть девушки красивие вашей, есть богаче, есть и умнее, есть веселее и озорнее, есть и более болтливые и менее говорливые. Однако при наличии такого понимания в голове мужчины он и сам обречен быть, что называется,  "одним из".  Получить всю полноту тепла и яркости взаимоотношений можно только продемонстрировав свою готовность возвести свою  подругу на трон с надписью "единственная".  Только после принятия такого решения внутри себя можно расчитывать на полную отдачу девушкой себя тебе, мой пытливый читатель. Именно так гадкий утенок превращается в лебедушку.

Правило второе: Не давайте советы, а СОЧУВСТВУЙТЕ! Когда ваша подруга приходит домой, и, сбросив туфли с каблуками, скажет нечто: "Ох как натерли мои ножки эти гадкие мучители" - имея ввиду конечно же туфли... Не торопитесь со словами:"я же говорил тебе - не обувай туфли - они же жмут!"  Нет, не этого она ждала...   После этой твоей фразы - ее обида или крики, ну, во всяком случае, не расположение... Вечер потерян.

Правильная фраза - сочуствие - "Ох как эти ноженьки болят,  тебе наверное чертовски больно!"  и - погладить рукой...

Если она вам говорит что-то типа "болит голова" и это не повод избежать близости, знайте:  она не просит у вас совета типа "прими цитрамон".  Она подсознательно желает сочуствия и некоторой защиты от вас.... 

Не давайте советы. Женщины и так знают, то что мы хотим посоветавать им по поводу их проблем.... )) Да и чтобы ты сказал, если бы она советовала ровнее бить молотком, чтобы не попадать по пальцам )

Правило третье: Приход и Прощанье - событие дня.  Уходя - целуйте, прощайтесь как навсегда.  Приходя - приносите в подарок хоть листочек или камешек или рафаэлу. Жена изменится.  Попробуйте хотя бы это!

Кто попробует - напишите мне лично о результатах.

До встреч!

Вот, уже есть первое продолжение: http://blog.i.ua/user/272021/553563


7%, 1 голос

87%, 13 голосов

7%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Капитанская , но не по Пушкину.

Это случилось не потому шо похотливый. Я скромный и стеснительный. Но бабушка с детства учила меня, что женщинам отказывать нельзя, а любить нужно. А я очень бабушку слушался, да таким и вырос. Первый брак уже был позади, но любовь к женщинам не отбил, скажу честно меня и сейчас к ним тянет.
 Познакомился я с Лилей случайно, а женщина интересная и приятная, хоть кареглазая и русоволосая. Но надо быть выше своих капризов и пошёл на контакт. Выяснилось, что она в браке, двое детей, а муж пьющий и мало уделяет ей мужского внимания. Ну могло моё доброе сердце не отозваться и мог ли не подставить своё плечо? Исключено. Мы мило пообщались, потом пару раз посидели в кафе, но ведь нельзя долго сидеть на позиции, надо переходить в наступление. Я предложил встретиться у меня, но Лиля отказалась, мол женщина она домашняя. Ну не возражаю. Но в гости предложила зайти.
  С деньгами туго было, но купил бутылку вина и сыра, чуть комплексовал, ибо куртка у меня на размер больше, ибо скидку дали, да купить вышло. Но Лиля деликатно этого не заметила, добрая женщина! Старший ребёнок в школе, а младший в садике, такое хорошее совпадение, сразу понял , что зашёл во время. Мы душевно пообщались, употребили вино и сыр, а потом я начал восполнять недостаточное внимание, которое не оказал её муж, офицер в звании капитана. Вышло.
  Я начал регулярно посещать эту добрую женщину, но не всё было гладко; когда Лиле становилось хорошо, она драла мне когтями спину, да сильно. А надо сказать я всякий раз добивался результата и глаза её добрели. Но хуже было то, что драла она не всегда мою спину, а периодически вцеплялась в мою задницу. А сидеть потом больно. У меня наручники были, знакомый милиционер подарил, была мысль захватить их с собой, но потом понял, что нельзя, ибо начну интенсивный допрос.
 Недостаток был конечно , но конечно не в ней, она добрая и хорошая, но состоял в том, что дом находился в Соляных(это район города, там несколько войсковых частей) и прямо рядом с войсковой частью мужа. Это несколько напрягало, хотя и придавало остроту отношениям. За несколько месяцев острота не притупилась, Лиля очень яркая и общительная женщина. Но всё хорошее заканчивается...
 В тот день прихватил водки и колбасу, но разумеется начали мы не с  этого, а проверять стали эргономику кровати, причём со всей душой и прытью. Муж симпатии стоял в наряде и я был спокоен, как удав нацелившийся на кролика. Но Всевышний видимо устал терпеть и решил внести в знакомство немного разнообразия , а потому дал желание капитану покушать борща дома. Не укладывается у меня в сознании, как мог офицер, находясь в наряде, покинуть войсковую часть! Понятное дело в кобуре на поясе был пистолет ПМ, да заряженный.
  Мы находились в процессе, когда в замок тыкнулся ключ и входная дверь открылась. Можете назвать меня слабаком, но когда лилин муж распахнул дверь в спальню, эрекция у меня пропала и мы замерли. Офицер дрожащей рукой полез к кобуре, но нервничал и вышло не сразу. Я понял, что мне не просто всё, а конкретно пришёл 3,14здец в обличии капитана, но опыт не пропьёшь, а умирать мне показалось рано. Конечно виноват и субординация нарушена: у меня на тот момент звание старшего лейтенанта и бить капитана нельзя однозначно, а ко всему он довольно крупный мужик, я по сравнению с ним шморчок.
  Райских садов моему первому инструктору по рукопашному бою! Я вскочил с нежной Лилей и с перепуга применил запрещённый удар, да вложил слишком много души. Капитан издал почти птичий клёкот и рухнул мгновенно, но я успел вытащить пистолет из уже открытой кобуры до того, как тело рухнуло на пол. Рефлекторно снял предохранитель и поднёс ствол к виску, но одумался.
- Ты что с Мишей сделал!- испугалась Лиля, подскочив на постели, да глаза таращила. Ладно, я успокоил её жестом и навыки спасателя пригодились, быстро привёл его в чувство, но поставив ПМ на предохранитель, приставил его ко лбу. Мужик открыл замутнённые глаза и спросил похрипывая:"Ты кто?"
- Костя.
- А нахрена мою жену имеешь?
- Сволочь потому что. Ну глянулась и я как завёлся , а настойчивый , даже радиоточку уговорю!- я соврал, но вину надо на себя брать, чтоб не подвести женщину. Да и инициатором я ж был! Мужик хлопал уже просветлевшими глазами и с ужасом смотрел на упёртый в лоб пистолет. Ситуацию надо разрулить, я спросил:
- А тебя как звать?
- Миша.
- Михаил, может на кухне обсудим?
- Хорошо. Пистолет только верни!
- Потом, не хочу выстрел в спину.
 Зашли на кухню, коротко переговорили, ну вроде ситуация плохая, но я его от убийства уберёг, да и сам глупости не сделал. Предложил выпить, на что Миша ответил согласием.
- Михаил, на ты можно?
- Ну теперь мы молочные братья. Можно.
- Так ты в наряде, пить нельзя.
- Бухаем постоянно. Ты военный?
- Был. Старший лейтенант. ВМС.
- Моряков уважаю. Ну за флот!
- За флот!
 Прибежала Лиля, одев халатик, нарубила колбаски и нагрела борща. Мы приговорили мою бутылку, потом его. Миша человек вполне компанейский и добрая душа, понравилось с ним общаться. Оказалось миномётчик он. Посидели не долго, он же в наряде. Спросил меня:
- Костя, а миномёты тебе не нужны?
- Миномёт в хозяйстве вещь нужная. Калибр и комплектация?
- 120 миллиметров, полный фарш и колёсный ход прилагается, правда колёса от "Победы". Стоить будет столько-то, прицел присутствует. Мин продадим сколько захочешь.
- Я переговорю с ребятами. Разбегаемся?
- Да.
 Я вернул пистолет капитану, мы расстались душевно и чтоб не обижать хорошего человека, я более к Лиле не ходил. С миномётами история отдельная, но лучше промолчу. Но себе не купил, калибр великоват, а 82 мм у Миши не оказалось.

Храп.

Вчера был в гостях у друзей. Люблю и ценю их, ибо знакомство более 25 лет. Испытано временем,Вика врач, а Дима человек с руками и головой, за плечами у него много чего. Такого стойкого и правильного человека поискать. Да я в сложном к нему отношении- 10 лет назад оказал помощь и вытянул с того света, это единственный человек, с которым мы потом не поссорились. Сработал мой медминимум тогда, не зря учили.
  А тут пришёл в гости, а у них как всегда много вкуснятины, Вика хорошо готовит, но муж её Царь и Бог на кухне и готовит так, что когда кушаешь, ушки от удовольствия в трубочки заворачиваются. Если я стану главным в этом улусе (а мне предлагали щас в депутаты, да послал я предлагателей), запрещу женщинам готовить и мыть посуду. Навсегда.
 Прекрасный вечер, приняли водочки, откушали , а Дима после такого мне говорит;" Костя, а я жену убить хочу, что об этом думаешь?" Вика даже не дрогнула. Она женщина такая, что слона может на бегу и не остановит, но в хобот ему даст так, что он передумает бежать и спросит, а не надо ли что во дворе сделать. А потому надо осторожно.
- Дима, желание убить жену-это нормально.
- Чтож ты ни одну не удавил?- не удержалась Вика. Вот же любопытная!
- Я с жёнами жил для них, для счастья ихнего и удовольствия, а не для себя. Пусть если надо их исполнят их мужья теперишние.
- Добрый ты человек, да что-то мне тебя придушить временами хочется!
- Вика, держи себя в руках, ты ж давала клятву Гиппократа.
- Ладно, теперь по теме давай, мне самой интересно!- оживилась Вика, а Дима спросил:"А что первую жену не порешил?" Сложный вопрос. Я после краткого раздумья;" Поводов не давала, очень осторожная!" 
- А когда возникло это волшебное желание?
- Ты скрытый поэт. Во втором браке, когда жена меня пол дня по вещевому рынку таскала. Желание убить через час было. Ну у меня веская причина и любой суд оправдает, если конечно мужчина судьёй будет. А у тебя что за причина?
- Жена храпит сильно. Спать не могу.
- Спи отдельно.
- Не отпускает.
- Надо же какой неженка! Дима, у тебя за службу списали АКМ и два АК-74 из-за расстрела стволов, ты в казарме прожил больше, чем я с первой женой. Мне не интересно было, кто храпит, падал и спал. Не нравилось, когда крысы по мне спящему бегали. А они ещё ногти объедают и воротники.
- Костя, у тебя жёны не храпели? Всевышний дал тебе это?
- Дима, первая и третья спали как мышки, а вот вторая храпела сильно. Четвёртая меньше. Я строгий но справедливый; храп это физический недостаток, поход на рынок моральное зло, ибо в этом заключено многое. Ты передумал?
- Нет.
- Перед тем как убивать Вику, проконсультируйся, я подскажу как надо доворачивать руку с клинком, есть тонкости.
- Костя, а где тебя учили?- обеспокоилась Вика. Я улыбнулся;"Рассказать? Так я сразу, есть тонкости в рукопашной, когда противник женщина и это надо учитывать. Ты же врач и в курсе анатомии."
- Иди нафиг, я после твоих рассказов пару ночей уснуть потом не могу. А в анатомии не только по учёбе вникла, 30 лет брака за спиной. Ты не стесняйся и не бойся, скажи что делать?
- Бояться мне давно запретили и этого не делаю. Спите в разных комнатах. Это шанс тебе пожить ещё.
- Добрый ты!
- Именно.
  Сегодня пересёкся с Димой, да и Вика отзвонилась. Сработал совет и два счастливых человека.

Женщины долго собираются.

   То что женщины долго одеваются и собираются перед выходом- правда, но то что они не умеют это делать быстро- миф. Есть у меня несколько наблюдений и историй, начну с этой, имена изменены.

    Был у меня знакомый, назовём его Витей, очень своеобразный человек, большой любитель женщин, лентяй отборный и один из лучших художников по узкой теме. Нет, кистью или карандашом он не владел, ну разве мог неприличное слово изобразить, но тем не менее золотые горы умел рисовать, талант. И так он их расписывал, что многие девушки велись, но увы, золотые горы и со временем не становились хоть на метр ближе.
    И тут Витюня влюбился, стал охмурять Алёну уже привычными методами, заинтересовал и начал ухаживать. А она приятной наружности- длинноногая, стройная, попка округлая, личико красивое, но не идеальная- бюст у ней третьего размера. Одним словом красавица и Витёк решил на ней жениться, о чём сообщил друзьям на очередном мальчишнике, огненная вода развязала ему язык. Все начали одобрять, а многоопытный Семён покачал головой и сказал;
- Витя, я ведь всегда говорю; нельзя жениться на красавице! Красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. 
- Да слышал я это много раз.
- Да делаешь наоборот. Счастья и удачи тебе в семейной жизни.
  Состоялась свадьба, жить начала счастливая семья, вскоре и дочка родилась, всё нормально. Правда всегда жаловался, что жена перед каждым выходом из дому, долго очень собирается, красоту наводит и одевается. Особенно огорчался, когда их приглашали в гости; там уже застолье начинается, а жена всё возится, а надо сказать Витя выпить любил. Да у многих в семьях так.
    Прошло несколько лет, пересеклись, общаемся, а товарищ весь задумчивый и грустный, зашли в питейное заведение. Я и спрашиваю в чём причина, а он и рассказывает:
- Костя, пригласили нас в гости, ну я просил жену начать сборы по- раньше, а то как всегда опоздаем на час, а она копошится как обычно, ну сил уже терпеть никаких нет! Ну надоело мне, решил поторопить и пошутил, говорю ей громко;" Давай быстрее, жена с минуты на минуту придёт!" Ты не поверишь, как с цепи её сняли, мгновенно одетая уже рядом стоит. Я и обомлел, а она мол ну ты и шутник.
- Прикольно!- я понял ситуацию, но решил сделать вид, что не понял.
- Это да. Но потом я задумался: а почему шутка сработала? Откуда у ней такой опыт и навыки?
- Ну может до тебя встречалась с женатым мужиком.
- Нет, не клеится- я её девственности в первую брачную ночь лишил.
- Да не парься, Витёк!
- Нет, если я что-то решил, то сделаю. Я разберусь.
   Так и вышло, что Витя быстро провёл расследование и выяснил, что Алёна пошаливает с женатым коллегой. Итогом разбирательства стал  развод Вити с Алёной, а потом добрые сотрудники донесли информацию до женя Николая (так звали любовника) и распалась и вторая семья.     Правда тут же образовалась третья- Николай сделал предложение Алёне и она с радостью согласилась, ибо тот золотых гор не рисовал, но мужик с руками ну и заработать у него всегда получалось. Зажили, завели совместного ребёнка и жили долго и счастливо вместе не долго. Увы, Алёна снова стала предаваться любовным утехам на стороне, а Николаю это почему- то не понравилось, увы снова развод.
    Какое-то время Алёна пожила сама, родня помогала растить детей, да и мужья алименты платили. Но приударил за ней мужчина, вполне успешный, состоявшийся и состоятельный, позвал замуж. Согласилась она, к детям он относился хорошо, её любил, зажили счастливо, ибо Алёна сделала вывод из двух первых браков. И не стала заводить ребёнка от третьего мужа, а кроме того завела очень тактичного любовника и проводила с ним встречи на конспиративной квартире, соблюдая все меры безопасности. 
  Штирлиц ведь говорил, что нельзя садиться в первое такси, надо следить, нет ли за тобой хвоста и если на стене дома крупно написано "Явка провалена"- ни в коем случае туда не идти! Но всё- равно попалась , в жизни всегда есть неожиданности и не всё предусмотреть можно. Третий развод.
  Так что когда шутишь, надо думать о последствиях, а так Витя глупо пошутил и обрёк жену на три развода. Он во всём виноват?

Дуплет.


  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.

Искупление.


История приключилась много лет назад,у друга жена-красавица и он очень её любил.День рождения у ней,дабы не обременять её он организует меропрятие в кафе.Мы приходим,вручаем подарки,понеслось.Любопытный гость спрашивает хозяина:"А что ты подарил жене?"
-Ну это,шикарное бельё.Но показа не будет!
-Правда шикарное?-встрепенулись женщины.
-Более чем!-подтвердила именниница .Гулянка удалась и сыто-пьяная публика не скоро покинула гостеприимное кафе.Хмурое утро разбудило меня долгим звонком в дверь,я плюнул и решил спать.Но какая-то сволочь бурила мне мозги звонком.Равнодушие в моей душе быстро было вытеснено жаждой возмездия.Я поискал пистолет под подушкой,но увы,его уже давно не было.Я встал и решил произвести казнь голыми руками,путём медленного удушения настойчивого мерзавца.Я распахнул дверь и увидел подавленного мужа имениницы.
-Чтож ты сволочь портишь хорошее мнение о себе?
-Одолжи сколько сможешь!Вопрос жизни и смерти!
-А кто умрёт?
-Я!
-Это справедливо!И на похоронах не надо дарить подарки!-восхитился я:"Тебе что,опохмелиться надо?"
-Незадача со мной вышла!Мы пришли домой и я как заботливый муж решил поздравить жену и в постели!
-Гуманист!
-А она наотрез,мол устала и пьяная!И очень возражала!
-Чёрствый,бездушный человек,губит энтузиазм на корню!-констатировал я.Потерпевший шмыгнул носом и пробормотал:"Ну я сказал ей:Жена ты мне или не жена?И разорвал бельё.Ну а потом это,ну вот так,а потом и того,ну.."
-Прекрати испускать набор слов.Давай сформулируем:после твоего не рядового поступка жена вышла из горизонта и временно утратила волю к сопротивлению.После чего ты воспользовался своим тактическим успехом.Утром ты понял стратегическое поражение и увидел свою фамилию первой в расстрельном списке.Так?
-Так.А денег одолжишь?Мне второй комплект купить надо!-пропищало дитя порока.
-Держи!Широко живёшь:два раза одно и тоже бельё одевать не позволяешь жене!
-За деньги спасибо,а добивать лежачего-не хорошо!
-Ты только сегодня подвиг не повтори!
-Ой.

Если Вы с мужем находитесь в гостях



Если Вы с мужем находитесь в гостях  и у Вас возникают смутные  сомнения по поводу степени его опьянения,  предложите ему произнести скороговорку:  'Ворожея у Варвары отыграла шаровары'. 
Если муж внимательно посмотрев на Вас, покрутит пальцем у виска,  
смело оставайтесь ещё на несколько  часов.  Если попытается повторить, вызывайте такси.

Закон Ома для двоих.


      Работал я в одной конторе, был у нас сотрудник Степан. Среднего возраста, отличный человек: труженик,очень толковый, вежливый и надёжный. Человек малопьющий, двух дочерей сам воспитывал. А жены нет, спрашивать неудобно. А на корпоративе немножко выпил и всё рассказал. А было всё так: жене он доверял безгранично, а она не только его ругала , но и гуляла не шуточно. Суббота,он по обыкновению собирается с дочерьми на дачу, жена ругает:" Вчера электрозажигалка поломалась, а ты Степаша и не подумал починить! Хозяин называется!" Он прерывает подготовку и разбирает зажигалку, отсоединяет сетевой шнур, исследует.
    Жене не понравилась задержка (понятное дело, скоро любовник должен прийти):" Ты до вечера будешь копаться? Брось до завтра!" Он послушно откладывает детали зажигалки и собирается дальше. Старшая дочь воткнула плойку (как ей показалось), а маман орёт:" И так красивая! Вы сегодня уедете или нет? Когда я от вас отдохну наконец!" Все быстро собираются и уходят. Но дочка включила в розетку не плойку, а шнур от зажигалки с оголёнными концами. А он на кровати и не замкнул.
    Пришёл любовник, они поболтали за коньячком на кухне, а потом переместились в комнату, видимо немножко отдохнуть .Избавившись от одежды они заняли нужную позицию и приготовились слиться, как два нежных лепестка лотоса. Но жизнь куда богаче и изощрённее, чем "Кама-сутра", книжка написанная дилетантами и фантазёрами! В частности там нет ничего про использование электротока в сексе!
  И вот в самый момент соития жена Степана какой-то частью тела замыкает провода и ток наполняет их секс новизной и энергией. Но любовник не настолько был продвинут и прекратил этот редкий эксперимент и покинул женщину навсегда. Жена обвинила Степана в попытке убийства, но не вышло. Через время ушла к другому, а Степан поставил на ноги дочерей сам.   Встретил его недавно, оказывается потом уехал в Литву, давно работает и живёт там, нашёл свою любовь, а сюда приехал дочерей проведать.