Субординация у нас строже чем в армии была и слово Старшего в Роду- закон. Старшим считался тот, у кого возраст больше, не зависимо, мужчина или женщина, но слушались бесприкословно, а как иначе? Не подумайте, что произвол и насилие над личностью, такой интересный момент: если возникла какая проблема, каждый старался решить сам, дабы не нагружать ближних, если не вышло, шёл за помощью и получал её всегда.

  Мужчины в нашем Роду в принципе идеальные до меня были; влюблялись, женились раз и навсегда, верные мужья и хорошие отцы, Правда первая осечка случилась не на мне, а на дедушке, отце моего отца. Война конечно, но надо сказать и бабушка моя имела не подарочный характер, а потому судить их не могу. Так случилось, что после войны развелись, ну в жизни всякое бывает, 

  Прошло не мало лет и родился я на этот свет, меня конечно все любили, но не баловали, к жизни готовили тщательно. Бабушка часто меня гладила по волосам и говорила:"Костик, ти мій котик, такий хороший, але гуляти будеш!" Не понимал я, но через время спросил:

- Чому, бабуся? 

-Так очі у тебе зелені, кошачие, як у твого діда, він якось подивився в мене і я зрозуміла, що його буду. Ти в його породу пішов, а від цього не сховаєшся.Та й не треба, що бог дав, використовуй.

  А у нас в Роду все всё больше сероглазые, с оттенками от серо- стального, до серо-голубого, я тут немножко выпал, хотя дополнял орнамент. Да и привязанность к кошачим проявилась рано, что было подмечено и все подшучивали, что я в прошлой жизни котом был. Эх, мне бы в следующей им стать, но не выйдет, много чего наделал и несколько жизней мне котом стать не позволят.

 Женился я по любви, яркой и красивой, казалось бы, живи да не тужи, но тёща в семье доминировала и всех строила. А мы этого не приемлим, упрямство это фамильная черта, никому не можем подчиняться, вот и не пошло. Прошло время, не сумел я выправить ситуацию и отношения зашли в тупик, попытался и с тёщей (райских садов ей, достойная женщина), наладить решение, да не вышло. Тогда пришёл домой, изложил ситуацию и спросил, что же делать. А у нас так интересно, никогда ни одного слова плохого ни от бабушек, ни от родителей в сторону невесток сказано не было, можете не верить, но это так. Отец долго молчал и сказал;" Пусть бабушка скажет, она старшая." Бабушка загрустила и сказала:

- Нехай буде як Костя сам выршить.

 Развёлся. А через время старшая сестра говорит, что ну не может больше жить с мужем, ничего хорошего не получается и хочет развод. Все её стали уговаривать, а она говорит:"А почему Косте дозволено, а мне нет?" Аргумент, согласились и она развелась, к счастью потом нашла свою судьбу и живёт счастливо. Меньший брательник ограничился вторым браком, долго не женился, но теперь отец четырёх детей и достойный продолжатель нашего Рода. Хоть младшая сестричка правильно пошла по жизни, один брак, любимый муж и живут много лет в добре и согласии.

  Но двоюродные братья не все так правильно шли, вот один из них уже фактически из третьего брака вышел, не могу его укорять. Труженик, любящий отец, хорошо зарабатывает, но чем-то жену не устроил и ест она его, поедом. Но в любом случае  беру вину на себя, я создал прецендент.

- 

 Не вышло. Потом она двадцать лет встречалась с мужчиной, который много старше её родителей, хороший человек. Но когда заболел, она его бросила, не захотела ухаживать. А он выжил и после уехал за границу к детям, а квартиру ей перед отьездом не подарил. Потому она его называет редкой и скупой сволочью.

 А вчера натрещала мне, что третий мужчина у ней в жизни случился, заробитчанин, одногодок, ему сейчас 51. Ну дала она ему, наступив на горло своим моральным принципам! Ну а он не спешит делать ей предложение руки и сердца! Ну и кто он после этого?

- Лена, у нас так общество устроено, что если женщина нашла мужчину , когда ей перевалило за 50, то счастье. Ты должна его боготворить и радоваться.

- Костя, я никому не должна! Хочу выехать с квартиры родителей. А он должен жениться. Пусть купит квартиру отдельную, купит квартиру моему сыну и устроит его на хорошую работу.

- Понял. Так он не спешит?

- Нет. Ну что вы, мужчины, такие гады? Вам только одного надо! А ведь секс не главное, главное любовь душевная и общение.

- Вот оно как...

- Хотя кому я это говорю? Ты многожонец, развратник и бабник!

- Я женился несколько раз, но последовательно, значит было несколько браков, значит не многожонец. А что люблю женщин это недостаток?

 Она надулась как мышь на крупу, а потом стала жаловаться на своего сына. Мол продалжает наколки делать. В своё время отслужил в аэромобильной бригаде, а потом захотел стать учителем. Закончил пединститут, даже год отработал в школе, потом вёл курсы, сейчас перебивается случайными заработками. Хочет работать не работая. Начал делать тату, но девушек это мало привлекало, этим молодым сучкам (Ленка так сказала), нужны видишь ли деньги! И тогда он начал делать наколки, чтобы быть креативным и завлечь их.

 Наколок теперь на его теле больше, чем у вора- рецедивиста, да счастья нет. Лена в печали, мол почему нет у девушек к нему влечения? Парень высокий и видный ведь. А очередь не выстраивается...

- Балуванные!

- Однозначно. А он поменял имидж!- похвасталась Лена и мне сразу не хорошо стало. А тут открывается дверь и входит Игорь, её сын. Хорошо, что я сидел- волосы он выкрасил в ярко- жёлтый цвет, туннели в ушах и наколки. Пообщались и я пошёл на работу. Вот и думаю, а что девушкам надо? Почему такие капризные и за Игорем не бегают?

   Этими часами меня наградил в своё время мер Киева, Омельченко. Я уже политикой не занимался, но ему помогал. Политикой я занимался (был и такой грех у меня, многогрешного) в 90-х, более года, как бы были идеи и пытался их воплощать. Мне нравились митинги и собрания, ибо я не боялся аудитории, чем больше людей, тем лучше.  Выступать у меня получалось, так говорили обо мне сподвижники. У меня правильная речь, благодаря начитанности всегда говорил гладко, простыми словами и чуствовал аудиторию, меня заводило, это как электрический разряд. Подхватывал настроение и речи двигал хорошо, люди хорошо откликались и меня слушали внимательно. Это моё если честно, хотя я удивлялся сам ораторским способностям, ибо подготовки не имел, а шло гладко. Правда когда посмотрел видео- решил бросить выпивать, не понравился я себе, кроме того не избавился от вредной привычки.

   Посмотрел на политику изнутри и по прошествию года тошнить меня стало, ибо смотреть снаружи это одно, а изнутри эта кухня омерзительна. Не верьте политикам, они презирают избирателей и ненавидят народ люто, а всё у них крутится только вокруг денег. Вам они бесплатно даже не пукнут, не мечтайте. Хоть у меня очень получалось и мне уже пророчили квартиру, машину, всяческие блага и кучу красивых женщин, опротивело это мне и не смог дальше. Пришёл к своему старшему, как сейчас бы сказали, к куратору, изложил своё желание уйти. Он долго молчал и думал, но потом сказал.

- Мне очень жаль, что ты принял такое решение, понимаю и отговаривать не буду. У тебя ведь получалось и задатки не рядовые есть. Но теперь скажу тебе честно; ты правильно решил и политика из тебя всё равно бы не вышло.

- Почему?

- Костя, в тебе нет жадности и подлости, потому политиком не станешь.

   На том вроде и закончилось, но потом пересёкся с Омельченко и малость ему помогал, не однозначный он человек, но ладили. Он увлекался в разговорах и его иногда начинало нести, сам он потом жалел, я ему и предложил.

- Александр Александрович, вы на меня посматривайте, если я достал спичечный коробок и начинаю его в руках вертеть- вас несёт.

- Интересно! Тебя где этому научили?

- Какая разница? И потом какому человеку это поручите, очень пригодится.

  Сработало и ему очень понравилось, а через время он на мероприятии говорит речь, я было достал спичечную коробку, но понял, что не то. Отложил и стал с своими часасми играться. Он заметил, осёкся и взял правильный спитч. Потом меня спросил:

- А часы что значат?

- Что вы несёте...

- Ху@ню?

- Не я это сказал.

- Всё нормально, хорошо что остановил!

  Ну а потом, когда уже закончили дела, он мне награду выдал, причём с приколом, вручил эти часы и при этом щурился и улыбался. Часы своё отходили и вчера купил новые, удобные и простые, электронные. И ещё: с тех времён и до сих пор в многие кабинеты вхож, хотя ни разу возможностями не пользовался, это табу. Но с нашими депутатами, политиками, бизнесменами и чиновниками общаюсь регулярно и плотно, жаль вас рядом со мной в эти моменты нет, очень позновательно и вы бы от многих иллюзий избавились.

  Я в купе, а тут девочка лет 10, красавицей станет, хотя сейчас выглядит дурнушкой, её мама лет 33-х и деловая женщина под 50, самодостаточная, уверенная и знающая всё за эту жизнь. Ну попал! Собеседников не будет и за жизнь поговорить не с кем будет. Но тут в купе проявил себя пятый пассажир- на полке из пластмассовой клетки стало доноситься урчание и недовольство. Заглянул: оттуда на меня смотрели внимательные, нежно- голубые глаза и их обладатель жаловался на заточение. Ну как же так можно! Я человек скромный, но тут раззнакомился за минуту, Юлианне (десятимлетней котовладелице всучил шоколадку и не надо говорить , шо взятку дал! на святое дело шёл, сородича выручать.), её маме Александре сказал пару комплиментов за внимательное материнство и заботу. Труднее было с Аллой Васильевной, которая оказалась владелицей киоска по торговле карточками на мобильную связь и интернет, но я не что либо как, сумел наладить контакт и с этим олигархом. Ну а когда всем занёс хвосты, предложил дать свободу мученику.

- Так что, псина по купе бегать будет?- изумилась владелец киоска.

- Это антипсина и она так же не любит собак, как и вы! Нельзя остановить такой полёт души!

- Ну ладно, выпускайте!- вздохнула Алла Васильевна. Кот был выпущен на свободу и осторожно начал изучать койку хозяйки. Такой себе красивый, не кастрированный сиамец семи лет, я конечно не смог сдержать комплиметов. Он через время обнюхал обувь, но от моих башмаков не отшатнулся- я не вонюч. Потом заскочил на койку и решил поцарапаться играя.

 Я коротко сказал ему на котячей мове, что его уважаю, но тут моя территория. Он посеръёзнел и надулся, но не надолго: коты ведь исследователи и с тоской посмотрел на верхнюю полку. я сразу понял.

- Ричард, хочешь туда? Не вопрос!

  Исследователь был перегружен туда и быстро изучив полки, нырнул в отсек для матрасов, что под подволоком. Бойца надо тренировать, я скрёб пальцами, изображая мышиную возню, кот выскакивал, а я норовил его поймать. Как Юлианна не вспомнила ранее детство, она сам а не знала, но смеялась заразительно. Через время мы достали тормозки, накрыли поляну и под мой домашний коньяк вся снедь пошла на ура. 

  Ричард перескочил ко мне и получал угощения и на удивление оказался разговорчивым: я ему слово, а он мне мяу! Короче минут через десять Юлианна озадаченно спросила.

- Дядя Костя, а где вас научили понимать котов?

- Я сам кот, только ты никому!

- Хорошо!

 Мы великолепно поговорили за жизнь, потом кот захотел в услуги, Александра сказала, что он приучен к унитазу. Я подхватил товарища и сводил в туалет. На сиденье накинул бумаги и придерживал Ричарда, тот справил нужду, брезгливо зажимая лапками нос. Я извинился перед ним за наши железные дороги и на всякий случай помыл лапки ему. пока они сохли мы в проходе любовались пробегающими пейзажами и говорили за ловлю мышей и птичек.

- Да вы товарищи! Первый раз такое вижу!- удивилась проводница;Заскочиите ко мне!

 Зашли. Я поговрил с проводницей за нестерпимых пассажиров, угостился настойкой на рябине, папа проводницы умелец. Ричард сгрыз пару окаменелых бычков и жадно выпил воды из её чашки. В купе мы вернулись добрые и с сияющими глазами.

- Мальчики прошвырнулись!- заключила Алла Васильевна:Спать ложитесь! Хорош козу водить.

 Да не вопрос, разложились по полкам, уснул. Раньше и стоя спал, потом сон чуткий у меня стал, всё прислушиваюсь. А тут отрубился без задних лапок. Сон глубокий и сладкий. Проводница стуком в дверь разбудила, глаза открыл и понял, почему так спал: рядом вытянувшись дрых Ричард, сочно сопя. Коты- лучшее снотворное!

  Проснулись, Юлианна правда заревновала, что любимец ночью её не баюкал, но я её убедил, что нам надо было пошептаться за жизнь, кошек и женщин. Расстались мы с Ричардом и пожелали друг другу хорошей охоты. Редко так везёт с хорошим попутчиком!

  Тогда я решил купить мышеловку, ибо прежнюю за год до этого утащила злодейка- сорока: мышь попалась, трепыхалась в ней. Вынес на улицу, а тут отвлёк сосед. Возвращаюсь, а сорока взлетает , держа в клюве мышеловку с свежепойманной жертвой. Я крикнул ей;

- Ну мышеловку оставь, воровка!

  Щас, китайская мышеловка была металлической, блестящей и птица не послушала меня и улетела очень довольная, теперь видимо ловит с её помощью мышей. Потому купил простенькую и поставил, увы, мыши регулярно объедали приманку и говорили спасибо. Отрегулировал и сделал чуткой, ну одна попалась и ушла к Верхним Мышам, но вторая оказалась профи: дёргала, мышеловка срабатывала и потом кушала добычу. Стал ловить на банку- увы, то утаскивала приманку, то банка опускалась раньше.

  Шаман учил меня, что яд можно сделать практически из всего и дал пару рецептов, но уж больно сильные они и даже крысу берут, только смерть мучительная. Предложение добровольно покинуть дом мышь игнорировала, выбора не оставалось. Хотел было купить яд на рынке и сказал об этом соседу, он человек очень сведующий, в том числе и в борьбе с грызунами.

- Костя, не покупай яд, это не гуманно, тем более есть выбор!

- Какой?

- Купи ей парочку шоколадных конфет производителя (Самоцензура, ибо реклама на этом сайте запрещена. Кроме того нельзя подрывать бизнес производителей и продавцов ядов).Кроме того проследи, чтоб воды не было и овощей или фруктов. Только конфеты!

- Дмитрич, смеётесь?

- Ты меня слушай. Если что, так подкормишь серенькую, ты же не жадный. Только ложи в фантиках, пусть повозится, ничего не заподозрит!

   Пошёл в магазин, попросил продавщицу взвесить две конфеты, она очень удивилась, точно ли две? Мало ведь.

- А я не себе, а мышке!

- Ой как мило вы жену называете!

- Я не женат. А конфету покупаю настоящей мышке.

- Как это? Настоящей? Которая серая и с хвостиком?

- Да. И глаза бусинками! (Надо сказать у продавщицы стали такие же глазки!)

- Зачем?!!

- Ну у ней нет мышука, одинокая, надо ей подсластить жизнь.

- Ну слов нет!- она взвесила две конфеты, которые я благополучно доставил на дачу и небрежно оставил их у холодильника. Честно говоря не верил, но пусть серая сладким побалуется.

  Приехал через неделю, конфеты исчезли, понятное дело начал лазить и искать, куда же она их затащила. Понятное дело погрызенные клочки фантиков нашлись под  холодильником, конфеты были съедены полностью, а рядом лежала мышь без признаков жизни. Однако! Похоронил и подошёл к соседскому забору.

- Дмитрич, сработал метод- скушала конфеты и умерла. Но как это работает?

- В конфете много химии, подсластители, консерванты и эмульгаторы, всё дело в дозировке. Ты скушал и жив, а для неё массы тела это ударные дозы, без жидкости быстро не выходят. И мышь умирает, но сладкой смертью!

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- А на что хоть она поставила?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:

- Так будете покупать?

- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?

- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.

- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.

- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"

- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.

- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.

- У меня товар спёрли!

- Где мой кошелёк?

- Твою мать, мой портмоне !

  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.

- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.

- Взяли вы их?

- Нет, а кого искать, зацепок нет.

- Ну как нет, женщина очень приметная.

- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.

- Как это?

- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.

- Умно.

- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

Енисей. Наш теплоход пришёл вечером в Дудинку, часть экипажа успела на берег в увольнение сходить, понятное дело не обошли вниманием горячительные напитки, утром вахта естественно выдалась хмурой. Но все при деле, хотя вид помятый. Боцман у нас замечательный: золотые руки, труженик, без дела сидеть не может, но видимо  чтобы не быть идеальным, он регулярно употреблял спиртные напитки. Капитан понятное дело его воспитывал, но фитиля виноватые получали индивидуально, без свидетелей, обычно по трансляции объявлялось;"Такому- то пройти на мостик!" Через время воспитуемый возвращался с лобного места, несколько переменившись в лице, но всё проходило справедливо и по делу.

  Боцман изрядно "забункеровался" вечером с друзьями в питейном заведении, но на судно прибыл во время, конечно последствия мероприятия видны невооружённым взглядом, но обеспечил меня и напарника всем необходимым, мы старательно красим брашпиль. На баке появляется капитан, посмотрел как выполняется работа (остался доволен, но вида не показал), после чего стал внимательно рассматривать боцмана, что вызвало в последнем некоторое беспокойство. По факту наказать не за что, но мало ли где накосячил.

- Товарищ капитан! Вахта производит покраску брашпиля, разрешите получить замечания!- боцман решил не ждать и ускорить события.

- Боцман, скажите, а на берегу что вчера было?

- Встреча с друзьями.

- И употреблялось спиртное?

- Так точно!

- Вы же говорили, что выпиваете только по праздникам. 

- Говорил.

- Так какой праздник был вчера?

  Боцман на секунду задумался, но замешательство было не более секунды, он вытянулся и глядя честными, добрыми глазами, отчеканил.

- У хороших людей каждый день праздник!

- Принято. Быстро нашёлся!- улыбнулся капитан и отправился к симпатичным туристкам, которые с интересом наблюдали за беседой. Своим вниманием пассажирок он не обходил, ибо заботливый и деликатный человек.

  2014 год, мы провели день по полной программе и сели на веранде его огромного дома, поговорить (любит он это занятие),попиваем коньяк, курим, никто не мешает, ибо все актёры уже отправлены по домам.

- Нашей стране надо двигаться вперёд и проводить не популярные реформы.

- Это ты повторяешь слова своего кореша Яценюка?

- Он тоже так думает, ну и что? Он не говорит главного, боится.

- Ты мне скажешь главное добровольно или после интенсивного допроса?

- Лучше сам расскажу.

- Правильное решение.

- Никто не говорит, что наша страна не способна прокормить то население, которое есть. Это аксиома и главное.

- Ты предлагаешь его сократить? Не оригинально.

- Нет, надо лишить людей халявы и тогда всё получится быстро и хорошо. Я получил три образования и много чего читал, так вот, то что при распаде СССР Украина была самодостаточной- ерунда. Даже при той кооперации что была, наша республика скатывалась и фактически была на грани от того, чтобы стать дотационной. Ельцин и его банда в отличии от дураков всё это понимали и решили сбросить балласт. Энергоресурсы и сырьё легче продавать и тратить на себя любимых, а остальных за борт. И у них получилось прекрасно! А мы зная, что экономического будущего при старой системе у нас нет, тянули все годы низкие тарифы, социалку и пенсии. Это пережитки совка и от них мы должны решительно отказаться, если хотим, чтоб страна наша процветала.

- Ты как на комсомольском собрании чешешь, у вас, комсомольских вожаков бывших, этого не отнять. По тарифам мы уверенно идём к начертанному тобой. По пенсиям тоже понятно; будут повышать пенсионный возраст и стаж, уменьшать её размер.

- Это пережитки совка и полумеры. Но у нас пока бояться сказать правду: пенсионный фонд не вытянет и после этих реформ. Пенсии надо ликвидировать. Пенсионеров сейчас много и наше государство должно ликвидировать пенсионный фонд, который высасывает худой блюджет. Обанкротить его и ликвидировать.

- Но люди платили взносы.

- Это бизнес. Прогорела наша пенсионная система. Всех её работников уволить нах. Наша беда что мы вхлопываем деньги в не конкурентные производства и на не нужные госструктуры.

- Вымрут пенсионеры.

- Не вымрут. Им дадим продовольственный паёк, социальную карточку с виртуальными деньгами, которые нельзя обналичить. Пришёл, взял месячную норму продуктов, лекарств, трусов, кроме того можешь оплатить коммуналку, но суммы может не хватить. Или поездить в транспорте+ социальный интернет. Всё. Это потребует денег в разы меньше, а кроме того предприниматели учавствуя в этих программах, заработают деньги реальные. Экономика и бюджет вздохнут.

- Но как я понял суммы на коммуналку не хватит.

- Это их проблемы- пусть продают жильё и покупают в глубинке. У кого нет жилья, пусть снимают комнату, этого им будет достаточно. А вот все работающие должны быть лишены обязанности платить пенсионный налог и САМИ должны заботиться о своей старости. Масса денег вместо бюджета пойдут в экономику, эффект представляешь?

- Ты предлагаешь пенсионные накопительные фонды?

- Обижаешь меня; в это фуфло в нашей стране не поверит и первоклассник. Это тоже самое, что и наши банки. Нет, каждый человек получив зарплату, должен делать инвестиции на старость. Пусть ложит деньги на депозит, или покупает доллары и золото- но это тупик и нет пользы для экономики. Но если он решил так- его выбор. Другой пусть купит недвижимость, землю, долю в бизнесе, это его потом кормить и будет. Всё. Государство не должно никого кормить, человек должен всё решить сам. С совком и его пережитками давно пора кончать!

- Ну а если не получилось? Или человек всё проел или прокутил.

- Жизнь тоже бизнеспроект, ну прогорел ты, твои проблемы. Пусть тебе родня помогает, родня это тоже инвестиции. А если ты пожил в удовольствие, а у тебя ничего нет- твоя роль в обществе сыграна и пора уходить со сцены. Определённый процент неудачников вымрет, а остальные сделают выводы и изменят подход. Не получается здесь- едь за границу и зарабатывай там, а сидишь на низкую зарплату, так кто тебе доктор?

- Ну за границей пенсия и социал.

- Они тоже будут отходить от этого, если не захотят погибнуть. Такова истина, тут не попишешь. Чем скорее мы ликвидируем пенсии, тем лучше, только так страна начнёт подниматься. Иначе нам придётся выпрашивать кредиты, но скоро их не станут давать. Мы никому не нужны и если хотим выжить, должны так действовать. Нет другого пути, а будет длительная агония и деградация государства.

- Аминь.