Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
***
— Сёма, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
***
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, а я ёжик!
***
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Он еще и завтрашний.
***
Деньги, вы такие подлые предатели! Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
***
— Хочешь, поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем другим путем. Хочешь выпить?
***
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
- И вы не помогли? Да у вас чёрствое сердце!
***
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
***
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
***
Жена спрашивает мужа:
— Зачем ты идешь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не подстрелил.
— Может, молнией лося убьет.
***
Разговаривают две подруги:
— Хочу увеличить себе ягодицы, в какую бы клинику обратиться? Даже не знаю…
— Попробуй метод попроще – полкило пирожных с кремом каждый день.
***
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
— Как ты мог вчера целовать мою жену?!
— Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
***
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
***
— Что может быть хуже для ковбоя, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
***
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.
***
Девушка говорит парню:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталик!
