хочу сюди!
 

Julietta

37 років, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 35-54 років

Замітки з міткою «юмор»

А я вам друг что-ли?


Остановка. Очередь. Первой в очереди стоит девушка. В такой узкой кожаной юбке, ну все видели дам в таких, да?

Подъезжает автобус и девушка пытается зайти в него. Да вот беда - юбка такая узкая, что ноги не получается поднять на ступеньку.

Ну девушка, берет и сзади немного молнию расстегивает и пробует еще раз.

Опять не получается. Да что ж такое.

Расстегивает еще раз. Но, опять не получается.

Тогда девушка уже немного раздраженная берет и полностью расстегивает молнию и пробует снова. И опять ничего не получается.

И тут раз, ее руками обхватывают сзади за талию и поднимают на эту самую ступеньку.

Девушка разворачивается и видит мужика:"Да как вы смеете?! Вы мне не знакомый мужчина и хватаете меня тут за талию! Я что вам, подруга что-ли?!"

Мужчина удивленно смотрит и говорит:"А я что вам друг что-ли?! Чего вы мне ширинку 3 раза расстегиваете туда-сюда?!"

Важен не размер,

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым мечем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик мечет кинжал, рыцарь падает замертво. 
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Самый страшный маньяк.

   Утро, муж собирается на работу, жена загадочно спрашивает;"Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?" Мужик напрягается и через минуту радостно:
- Конечно помню; пятница!
- И ты рассчитываешь выпить, но у тебя ничего не выйдет!
- Почему?
- Директора твоего я убедила, что в счёт зарплаты денег не давать, коллег и друзей твоих предупредила, что если дадут в долг или угостят- лишу вторичных половых признаков. Паспорт и карточку спрятала, кредит не возьмёшь. Ну а в забегаловках тебе в долг уже давно не наливают.
- Эх ты, бесчеловечная!- муж обречённо уходит на работу. День прошёл в означенное время муж не приходит домой, проходит час, другой, жена названивает всем кому может, но те клянутся, что денег не давали, а спиртным не угощали. Проходит час , домой вваливается вусмерть пьяный муж, жена в шоке:
- Ну кааак?!
-  Любимая, я пошёл домой, иду через парк, вдруг на меня напал маньяк, скрутил и потащил в кусты.
- Боже, он тебя изнасиловал?!
- Нет, связал и набухал меня, но я сопротивлялся! Но он ножом угрожал,,,
- Какой ужас! В наш город Накатилло вернулся!

Мужик, он есть венец творения!


- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Самая ужасная в мире пытка – это когда вылезаешь из-под одеялка в этот холодный и противный мир.

— Расскажи мне немного о себе.
— Я ленив и люблю поесть...Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Мой самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,
 а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала диски Боба Марли.

Водка была настолько паленая, что этикетка была написана сразу шрифтом Брайля.

Мужчинам вредно смотреть порнуху, а женщинам - фильмы про любовь. И те, и другие начинают думать, будто такое возможно в жизни.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Дорогой Дедушка Мороз! 
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

Каждый недоволен тем, как тратит деньги его супруга и правительство...
Разница в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге... купить семь!

С психиатром тяжело спорить! Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз...

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя обнажёнными дамами и ещё... загадывает желание.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

159

Желания мужчины:(с)


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах,

 они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, 

в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


30 хвилин сміху.

Знаєте, у цих тирнетах таке буває. З'являється щось під чим люди починають писати коменти. Причому чим більше, тим смішніше. Просто сплеск народного гумору. Це може бути що завгодно. Наприклад років 10 тому під безневинною об'явою про продаж мопеду розгорнулася просто таки епічна сміхопанорама. Тривала зо 2 тижні. Я поснійно моніторив та ухохатувався як не знаю що. Було у мене в закладках, але за комп'ютерного крашу зникло unsmile 
А ось вам свіженьке. Спеціально не розміщую саме відео, бо там не у відео суть, а у коментах. Відео можна навіть не включати, а дивитися самі коменти. Покращення настрою гарантовано!

Навеяло.

  Почитал сегодня ленту сайта унылой культуры быта, увы, часть блогеров не меняются и не радуют. Но это их право, пусть как хотят, так и живут. Но анекдот старый вспомнился.
   
     На входе во двор где несколько пятиэтажек, на лавке сидят трое парней, курят, мимо движеться народ. Проходит красивая, интересная девушка, блондинка, ноги от ушей, глаза голубые, словом красавица, но поздоровалась и дальше пошла. Один и говорит.
- Это Лиля, мы с ней роман закрутили, спим, не девушка а бомба!
- Ну ты, Вася, можешь!
  Проходит брюнетка, ноги хороши, бюст шикарный и на лицо- картинка, поздоровалась и дальше пошла, двое парней в изумлении, третий поясняет:
- Это Катя, любовь у нас, трахаемся как кролики!
- Игорь, ну ты молодец!
  Сидят дальше, проходит не мало девушек и женщин, разного возраста и разной внешности: красивые, интересные и симпатичные. А третий парень молчит, сначала не выдерживает Вася, а потом и Игорь.
- Валера, а ты чего молчишь?
- У тебя что, отношений нет?
- Ну и что, зато я др@чу лутьше вас двоих, вместе взятых!
   

Как сделать людей счастливыми.

- Как сделать людей счастливыми?
- Надо дать им радость, любовь и немного варенья!
© Карлсон

В комнату к сыну—студенту заходит отец:
 — Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. 
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! 
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

Двое мужчин разговаривают: 
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... 
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения? 
— Нет, они мне просто очень давят. 

Она: Сними мою блузку....А теперь юбку...Теперь стяни мой лифчик и трусы....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот!

Я думаю, что в женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Парень познакомился с девушкой и спрашивает её:
- Кто твои родители?
- Они создатели совершенства...

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Мой день на работе: 
9.00 — Какой прекрасный день! 
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!!

Катя заплыла на 50 метров 
Юля заплыла на 100 метров 
А Маша заплыла жиром и не купалась.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди очень страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму пофиг ...

Он: - Хочешь, покажу тебе фокус? 
Она: - Воспитывать сам будешь.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Я думаю, что критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. 
Например - ты дурак, потому что ты дебил.

Решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Она так хотела красивую фигуру, плоский живот и красивый зад, но душа требовала колбасы.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? 
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией...Гости мои дорогие.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет буквы: Е, Щ, Ё.


Master of puppets

Ищем причины поражения ПП ?
Вот вам мнение обывателя - обычного гражданина Украины.
Причина проигрыша Порошенко - сторонники и приверженцы Порошенко !!!
Именно так - чем больше они открывали рот, касались клавиш - тем отвратнее становились, как сами, так и  объект их поклонения. Все эти политологи, блогеры, министры-активисты-журналисты, которые решили, что они бОльшие украинцы чем остальные украинцы, которые решили, что им позволено оскорблять и кидаться на тех, на кого покажет хозяин, вызывали и сейчас вызывают только отвращение. Кого вы пытаетесь переубедить такими методами ? Ещё месяц назад злодеем № 1 была Тимошенко. К Зеленскому претензий не было вообще. Сейчас захлёбываются пеной -"все вокруг зебилы!!!", хотя Зеленский ещё ничего не делал ! 
И ещё одно - глядя на то, как Порошенко умилялся свезённой массовке во время своих поездок по Украине, как режиссируются все его манипуляции с толпой, как привлекаются для славословия различные персонажи, все эти постановки с протестами - создается устойчивое впечатление - ему это нравится !
Ему нравится, что за 500-1000 гривен люди готовы делать то, что им велят : дякувать, петь-плясать, аплодировать по команде, требовать от оппонентов, кричать ганьба, играть роли патриотов, провокаторов, вылизывать ему, драться, убивать... Эдакий Карабас-Брарабас нашел себе кукольный театр, а его этой игрушки лишают, буратины бестолковые...  Кто ему, даже очень богатому, будет подчиняться без власти ? Официанты да проститутки... А так - столько марионеток... 

Случай на пляже.


Шикарная женщина приехала на юга. Приходит она на пляж и сразу же начинает вставать в картинные позы, привлекать к себе внимание. То грудь, как бы случайно, поправит в купальнике, то веревочку на бикини развяжет-завяжет, то кремом для загара стала намазываться так, что пол пляжа задымились…

Жены на своих мужей сразу зацокали, бошки-то им в другие стороны поотворачивали!

К сожалению для кокетки, в столь ранний час на пляже оказались только семейные пары с женами и детьми, да подростки…

Вдруг в поле зрения женщины попал одинокий, вроде бы даже – интересный, мужчинка, сидевший на камне у воды. И тут она начала его «околдовывать»: и так ляжет, и сяк ноги задерет. А мужчина периодически поглядывал на женщину, но никаких знаков заинтересованности не проявлял…

Тут у женщины разыгрался уже спортивный интерес: «Да будешь же ты моим! А потом я тебе откажу!»

Заходит кокетка в воду рядом с мужиком и делает вид, будто оступается… Сотни мужчин уже давно подбежали бы и поддержали такую Шикарную Женщину под ручку. А этот на камне сидит истуканом и вдаль смотрит… Тогда женщина сама протягивает мужику ручку и кокетливо просит:

- Мужчина! Мужчина-аа! Помогите даме зайти в воду, а то здесь столько камней!

Мужик поворачивается к ней, в глазах – слезы, и в отчаянии говорит:

- Я больше не мужчина!

- Тю-юю! А что так?