Ученые не однозначны в ответах на эти вопросы. Дело в том, что не один ученый не берется на все 100% утверждать, что ультразвук полезен и безопасен во время беременности в «частой» дозировке. Хотя многие врачи-акушеры его любят и часто обращаются к этому исследованию. Большинство матерей, за всю беременность, делают ультразвуковое обследование не 2-3 раза, а намного больше. Иногда даже не подозревая о том, что определенное влияние на плод ультразвук все-таки оказывает.

Какое Ваше мнение?

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после 

 

 

На грани - Ron Mueck

 

Ron Mueck начал свою карьеру с изготовления кукол для детского телевидения. С 1996 он полностью посвятил себя искусству. Ron Mueck известен своими необычайно натуралистичными скульптурами. В своих детальных работах, которые всегда меньше натурального размера людей или, напротив, монументальны, Ron Mueck исследует неоднозначные отношения реальности и искусственного. Его пятиметровая скульптура «Boy» (1999) была представлена на Венецианской биеннале. Ранние произведения Ron Mueck были созданы из стекловолокна, но в последнее время он начал работать с силиконом, который более пластичен и позволяет легче формировать части тела и добавлять волосы.

Рон Мюэк (Ron Mueck) родился в 1958 году в Мельбурне, Австралия, но проживает и творит в Лондоне, Великобритания. Рон рос в семье, где родители занимались производством кукол. Более 15 лет будущий скульптор работал на телевидении, изготовлял кукол для «Маппет-шоу» и культовой сказки «Лабиринт» (1986). Мюэк также занимался фотографией, но конце концов, пришел к выводу, что фотография немного разрушает физическое присутствие оригинального объекта, и в начале 1990-х переключился на изобразительное искусство и скульптуру.

Неоднозначно, но по- моему интересно.........

 

 

 

В шоке...
Угораздило меня триста лет назад зарегиться в одноглазниках ру...
Давно мечтала снести аккаунт, но мама просит часто что-либо сделать, друг недавно нарисовался из далекого Лос-Анжелеса, вобщем пока убить себя в социальной сети не могу. Но вот в чем блин заморочка..
Нашел меня сцуко там мой одноклассник, вот реально из школы... и теперь это чучело Пистрючит мне стихи, признаеццо в любви..
Выдал в пятницу - я типо в ккиеве буду, пошли на чажку кофе...
И вот дело в том, что я с ним не общаюсь, не отвечаю на ево дыбильные стихи и высеры, человек нормальный?
Он еще в школе ко мне приставал, за что неоднократно выгребал по морде...
И послать ево аткрыта нагуй не могу, так как моя мама с ево общается...
Чилавека ниипет, что он ваще мне неприятен... - капец....
Маньяки среди нас!!! Опасность!!!

  Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину :

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… 

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

- А какой волк в конце побеждает? 

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

…Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз – каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила: – Первое заключается в том, что всё, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя – скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет – 86400 долларов на текущий день.
Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счет закрыт и нового не будет.
– Что бы ты сделал?
Артур пожал плечами.
– Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать – это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.
Вопрос: Что бы ты сделал с деньгами?
Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, “даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь?”
– Такой волшебный банк доступен каждому из нас – это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день – пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду.
Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?…

/Марк Леви, "Между небом и землей"/

У стада простые ставки.
Зеро пастухам предназначено.
Пастух же найдет всем травки.
Пастух...
У него все схвачено.

За порцию сочной жвачки
Избавишься комплекса робости.
Когда существуют подачки,
Не думаешь вовсе о пропасти.

А что остается детям...
Какое нам, к черту дело?
За счастье на этой планете
Бороться так надоело...

А с пастухами - просто:
Покажут, где есть пропитание.
Мечтать о далеких звездах
У стад наших нет желания.

У стада простые ставки.
Зеро пастухам предназначено.
Пастух же найдет всем травки.
Пастух...
У него все схвачено.