На Меті теж ця ж хвороба, але тут схоже ще гірше.
Коли заходжу з ноутбука, то воно ще якось сяк так. Але з ноутбука я нечасто. Частіше з смартфона. Зайду, спробую подивитися що хто пише. Реклама при кожному перезаході закриває весь екран. І далеко не завжди появляється той хрестик аби рекламу убрати.. Плюну і виходжу геть.
Питання лише до власників ресурсу. Невже з фінансової точки зору вигідно завалити все так рекламою аби дуже було складно через ту рекламу прорватися? Має ж бути якась золота середина... Заробляти рекламою відлякуючи тих , для кого та реклама призначена... Довго так зароблятимете?

После пятого стакана,

У 1935 році О.Ольжич написав мабуть найвідоміший свій твір – поему «Незнаному воякові», в якій описав збірний образ українських революціонерів – «страшне покоління титанів». Одним із таких невідомих представників цього покоління є Юрко Дачишин-«Кришталь». Його життєва історія за своєю напругою та пригодницьким характером може позмагатися із класичними світовими взірцями. 

Одісея «Кришталя»

В історії визвольних змагань ім’я Юрка Дачишина вперше згадується у 1930 році. Тоді Українська Військова Організація (УВО) спланувала замах на радянське консульство у Львові. Двадцятип’ятилітній студент-хімік Львівської політехніки Дачишин на псевдо «Кришталь» відповідав за піротехніку – димову завісу, яка мала б стати прикриттям бойовикам при відступі.

Згадана акція не відбулася – бойовики цілком випадково потрапили в руки поліції, коли переносили вибухівку вулицями Львова. А Дачишин ще цього ж року відзначився в іншій акції, на цей раз як бойовик.  

Це трапилося 30 липня 1930 року, коли боївка «Спілки» ( так між собою членство називало УВО) здійснила напад на поштову карету під Бібркою. Того разу українцям не пофортунило, і вони не лише потрапили під щільну облаву, але й втратили товариша – Гриця Пісецького. Останній випадково попав на цю акцію – один з бойовиків захворів і слід було терміново його замінити. Гриць в той час збирався на пластовий табір над Дністром, відтак під плащем мав однострій і одразу по відбутті нападу на поштову карету мав намір податися на табір. Але Гриць Пісецький на своїй першій бойовій акції загинув, а його однострій став формальним приводом «розв’язати» (розпустити, заборонити – С.Л.) Пласт на території Польщі.

Дачишину-«Кришталю» повезло більше – він зміг втекти з місця пригоди, проте сама пригода на цьому не завершилася.Ліс, в який забіг «Кришталь», бувщільно оточений поліцією з собаками. Не маючи іншого виходу, бойовику довелося вилізти на дуба й замаскувати себе гілками. І хоча собаки привели поліцію під це дерево, «Кришталя» не виявили. 

Вже через добу, врятувавшись від обстрілу поліції,він наткнувся на три хати. Вагаючись, яку з них вибрати, звернувся до тієї, на городі якої працювали жінки. Ті застерегли Дачишина й порадили, де можна переночувати непоміченим. Це тим більше cтало актуально, зважаючи, що сусідня хата виявилася приміщенням поліцейської застави, але на той момент пустувала – всі були зайняті пошуком бойовиків. Тим не менше і на цей раз члену УВО поталанило, і він з меншими пригодами, а все ж добрався додому. 

Невдача з нападом під Бібркою неабияк налякала емігрантських провідників ОУН, які мали широкі зв’язки й підтримку як інших держав так і заокеанської діаспори. Вже через три дні після цієї події в листі до Коновальця секретар Проводу Володимир Мартинець писав: «Ще один такий вчинок і можемо ліквідувати організацію, бо цента ні від кого не дістанемо…» Втім, Євген Коновалець пережив це значно спокійніше: «Ваше переденервування з приводу останніх спілчанських подій незрозумілі. Для мене являється зовсім природнім, що арешти мусять бути. Це ще не означає, що Спілку скомпрометували…»  

Могила Гриця Пісецького

Приходить Зеленський до воріт раю, а там Петро…

 

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени.

 

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

 

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

 

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

 

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

 

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

 

- Боря, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

 

ты видишь жизнь не так как люди
а так как птицы и цветы
и потому у нас есть дети
а денег не было и нет

 

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

 

- Как перестать жрать на ночь
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

 

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

 

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

 

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

 

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

 

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

 

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

 

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

 

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.

 

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

 

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

 

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

 

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е…ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел тот диск…

 

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Шепетовка с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!

[ Читати далі ]