Вторая установка это дежурный и боевой канал. Дежурный обычно акустический. Мина включилась и слушает. Винт корабля шумит  и она определяет уровень шума и скорость его нарастания. По достижению уровня она переключается на боевой канал, он может быть магнитный, а может и нет. Мне нравились мины с гидродинамическим взрывателем. Так вот, мина приходит в боевое положение и готова сработать.

 Но тут большое но; в простонародье это называется прибор кратности. Вы можете допустим поставить на семь. Мина как послушная девочка шесть кораблей или тралов пропустит, а на седьмом сработает и несколько сот кило  взрывчатки сделают дело. Кстати вопреки поверьям снаряжаются не тротилом. Морская смесь. Тротил+гексоген+ алюминий. Тротиловый эквивалент заметно выше. Мины морские люблю сильно, но меньше чем кошек и женщин. Женщины, простите меня, что кошек люблю больше!

 Вожусь и ставлю установки, а учитель стоит да внимательно смотрит, он ведь в отличии от меня флотский минёр.Мина пред мной.  Я выставил всё что он сказал. Он смотрит и говорит:"Курсант, а с женщинами у Вас получится!" Ну тут дело такое, мне не понятно, с чего он так решил.

- Товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться!

- Разрешаю.

- А почему Вы сказали, что с женщинами у меня выйдет?

- Пальцы у вас, курсант не длинные, но ловкие очень. Музыкантом не станете, но с женщинами ладно будет.

 Морские мины ни разу не ставил. А вот противопехотные да. Это ловушки на людей и ставить их интересно. Напарница ставила их не поперёк и не вдоль, вопреки всем наставлениям. Косые линии и с минного поля не один не выбрался, там остались. У меня две двойки: потянул проволоку растяжки и взрыв. Порвало форму и два попадания в приклад. Хорошо я им защитил самое ценное, что есть у мужчины.

 Вторая двойка: наступил на итальянку. Я не знаю, итальянские женщины хороши или плохи, но мины у них подлючие. Корпус пластиковый и во взрывателе пружина и капсуль только стальные. Миноискатель не берёт сука. Я наступил и щелчок. Жизнь за секунду перемоталась после этого звука, понял что мне конец. А сработал элемент не извлекаемости( противная штучка вкручивается в дно мины и сапёру всё  если он сдвинул). Мне повезло видно , элемент повредил основной взрыватель. У меня брюки и сапоги забрызганы тротилом, а местные начинают на меня молиться. С какого перепуга?

- Братья, я свой и не надо на меня молиться!

- Всевышний не оставляет так просто в живых. Два раза случайно не бывает.Значит есть у тебя задача, назначенная Им.

 Я много  чего за годы после этого сделал. Хорошего и плохого. Но вот сделал ли назначенное Всевышним, так не знаю.

- А что чувствуешь когда убиваешь человека?

- Отдачу винтовки.

2.

- Я ещё поживу?

- Конечно.

- А долго?

- Очень долго. Мне затвор передёрнуть надо.

3.

- Пап, а чего бабушка по  огороду зигзагами бегает?

- Кому бабушка, а кому и тёща. Сынок, подай следующую обойму!

- Ладно, но быстро, а то начальство дрюкнет.

 Остановились, милиционер поднялся на лифте, открывает дверь и видит на вешалке мужскую одежду и туфли. Пошёл на поводу у своих подозрений, расстёгивает кобуру и достаёт ПМ (пистолет табельный), да несётся в спальню. А там мужик на его жене трудится! Жена почему- то расстроилась. Милиционер в ярости;

- Застрелю гада!- и пистолет к виску. Мужик не слезая лезет в карман брюк, которые висят рядом на стуле и суёт купюру ему в руку. Тот прячет и глядя на пистолет, стыдливо признаётся;" Блин, я патроны в машине оставил!" Мужик достаёт вторую купюру и даёт. Милиционер хлопает себя по лбу;" Блин, я патроны не в машине, а в отделении оставил. Съезжу, не расходитесь, через пол часа буду!"

 Выходит и садится в машину, а напарник ворчит;" Ты угощение обещал и где оно?"

- Жена не приготовила, а поехали в кафе и пообедаем.

- Я не при деньгах.

- Та что я напарника не угощу? Сегодня я, а завтра ты меня.

- Не вопрос.

- Колечко где тогда?

- Вылетает из ствола и падает рядом, выполнив задачу. Но кольцо точно по типу моей обручалки. Гладкоствольные пушки это прорыв, ибо кумулятивные и игольчатые снаряды теряют пробиваемость сильно. Но страдала точность. Вот я и придумала.

- Люди не могут такое придумать.

- Костик, а что, мы с тобой люди?

- Мне так кажется.

- Наивный. Но у меня типа угрызения совести; много ведь танкистов погибло из-за моего колечка.

- В танк садятся добровольно и люди сами выбирают судьбу. Вашей вины нет.

- Ты убедителен как священник.

- Атеист в четвёртом поколении.

- А тяжесть с моей души снял.. Ты где этому научился?

- На Востоке.

- В первый или второй раз?

- В первый.

- Спасибо тебе.
- Да пребудет с Вами Аллах.

 Но можно перевести ракету во второй режим: на шлеме перекрестие и его положение фиксируется датчиками, после обработки сигнал приходит на ракету. И она слушается. Дальше после пуска цель надо держать в перекрестии и ракета идёт туда. Куда смотрит лётчик. Система радиокомандная но надёжная. Важно смотреть на цель. И не выпускать её. Тогда она твоя.

 В субботу приехал на дачу. Вечер. Темно и тихо. Кошек накормил и они убежали к деткам. Так что без охраны. Стою курю и никого не трогаю. Вдруг слева хрясь, тень пробежала и по морде лица удар. Неожиданно. Но действую как учили: немного присел, это помогает увести своё сердце от попадания. Левой рукой отстраняю противника и одновременно прикрываю от удара сердце и горло. Не всякий руку штыком пробьёт.

 Поворачиваюсь левым боком, ибо противнику тяжелей меня достать будет. Растопыриваю пальцы и бью в надежде в глаза ему попасть. Удар в пустоту и она плачет. Прости меня Пустота! Я хотел с врагом справится. Выяснилось что без ветра свалилась плеть декоративного растения.

 Бывает. Утром извинился, но отрезал ветку по самое не могу. Ну опыт не пропить. Как мне сказал инструктор:"Реакция есть и значит дети у тебя будут." Ну обозначенное инструктором не выполнить- позор.Но не наказать ударившего меня нельзя.