Давно это было. Сижу дома и никого не трогаю. Звонит телефон и приятный женский голос просит Люсю. Отвечаю что Люси закончились, слово за слово и долго общались с девушкой, познакомились. Катя оказалась приятной собеседницей и я предложил ей встретиться в живую. Она категорически отказалась, мол она не в форме. Ладно, я уцепился как кот в колбасу и стал уговаривать, находя множество аргументов ЗА. , она оказалось стойкой, но не отбилась. Толи сработала моя настойчивость, то ли привезённое с Востока коварство, то ли мой голос. Мне он не нравится, а женщинам почему-то нравится и они говорят, что мне надо работать в секс по телефону. Но пока что считаю, что лучше секс в реале. Я уточнил, мол не продвинет, но Катя сказала, что она человек слова.

  В точку встречи она вышла с двадцатиминутным опозданием, но я простил её: симпатичная девушка, в больших солнцезащитных очках. Мне это показалось подозрительным, так как день был пасмурный, но я решил действовать и мы зашли в бар. Начали общаться, очки ей мешали и она их сняла. В карих глазах я увидел целую сексуально изголодавшуюся Вселенную. На мужчин страшная болезнь под названием сперматаксикоз давит жутко, но силой воли мы не даём ей проявляться в глазах. А вот когда темпераментная женщина внезапно лишается регулярного секса, то эта болезнь проявляется в глазах, это один из симптомов. Если мужчины зажигают звёзды, то женщины их гасят или взрывают своею энергией. Вселенную надо сберечь! Я понял этот кошмар и решил, что человека надо спасать, не корысти ради. Доброта меня погубит !

  За всем этим я с опозданием увидел синяк под глазом и спросил откуда. Катя заявила, что не расскажет никогда. Ладно, я человек не любопытный , но знаю несколько методик интенсивного допроса. Выбрал гуманную и не забывал подливать элексир правды симпатичной воспитательнице детсадика. Я много рассказывал всяких историй, анекдотов и Катя слушала с восторгом. Потом не выдержала и решилась рассказать о происхождении синяка, вот что делает коньяк языкразвязывающий!

- Мне женщина глаз подбила!

- Ужас.

- Я встречалась полтора года с женатым мужчиной, очень его любила и было всё так чудестно, но жена вычислила. Нашла меня, подбила глаз и сказала что убъёт, если я буду встречаться с мужем.

- Среди женщин попадаются эгоистки! Я не женат.

  Вообщем знакомство сложилось и после двух встреч надо было приступать к энтенсивной терапии и лечить воспитательницу. С местом был напряг, но мы зашли в её детсадик, ознакомиться с условиями труда. Сторож Петрович ( военный авиатор в отставке) категорически отказал мне в посещении режимного обьекта без разрешения руководства детсадика, контрразведки и наличия правильно оформленного пропуска. Но я группу допуска имел, не сегодняшний и предьявил разовый пропуск формы " 0, 5 Л ", добавил что и сам авиатор. Он не поверил и подробно проэкзаменовал по ракетоносцу "Ту-16". Петрович сказал, что ещё попадаются правильно выученные и дисциплированные люди и впустил на обьект.

  Садик мне понравился, чистый и аккуратный . Потом мы дошли до спальни , начали лечение очень больной Кати. Естественно одним разом не вылечить и требовался длительный курс лечения. А кто подумал, что я похоти ради старался- выйти из класса! Айболит я или нет !

   Ходить в садик я в детстве категорически не любил и с радостью покинул его. Но теперь, когда я снова стал ходить в садик, было совсем другое настроение, не знаю почему. Радовался и сторож Петрович , получая каждый раз пропуск и короткий разговор про самолёты. Казалось бы всё безоблачно, но так не бывает, судьба- злодейка любит пошутить...

  Садик был советской постройки, а в СССР всю технику и прочее продумывали для использования не только в мирное время и на случай войны. И скажите мне, какой агент мирового империализма придумал детские кровати, не расчитанные на взрослых? ( Таких мерзавцев надо расстреливать перед строем, чтоб всем урок был! ) Нет, вес они держали, но габарит мал, приходилось составлять несколько кроваток. и почему мебель не прикручивается к полу, как к палубе на кораблях? А так в процессе лечения кроватки разъехались и пациент рухнула на пол и потянула спину!  В результате пришлось сводить Катеньку к костоправу, он толковый и спину наладил, но не дело так нарушать технику безопасности.

   Но Всевышний услышал мои молитвы и щедро вознаградил меня, не достойного : с квартиры, что сестра сдавала, съехали квартиранты ! Сестре я не сказал, проще платить за них и организовать там стационар, чтоб никто не мешал лечению. Дело пошло. Но тут стала проявляться Катина профессия, она стала относиться ко мне, как своему маленькому воспитаннику.

- Костенька, руки мыл?

-Костик, ты кушал?

-Зайчик хорошо себя вёл?

-Малыш, а кто тебя научил таким приятным гадостям?

- Пупсик, быстро спать!

 Я возмущался и объяснял, что  уже взрослый и не надо ко мне относиться как маленькому. Но тут добило: я гигиену соблюдал, не вонючий и естественно перед лечением принимал душ, как настоящий доктор. И лезу лечить и тут обескураживающий вопрос.

- А писю котик помыл ?

-Да ну тебя.

- Ой, ну не дуйся, иди ко мне, побалую сердитого котика! (Вот это педагогический опыт!)

  Лечение продлилось три месяца, Катя ожила и глаза её начали сверкать. Но тут объявился Катин бойфренд, который понял, что жить без неё не может. Развёлся и сделал ей предложение. Она озадачилась, но ведь любит его. Мы расстались и Катя вышла замуж, периодически встречаю её , делимся новостями. Удачный брак, двое детей, а недавно и внук появился...

Кот опять выиграл партию!

Мы сами не местные, от поезда отстали, помогите чем можете.

Год тому назад я дал здесь заметку "Константину Ивановичу Масику 79 лет" http://blog.i.ua/user/709801/1700294/, в которой говорилось о Чернобыле и о его роли в спасении многих наших сограждан от радиации. За эту работу в чрезвычайных условиях он заслужил нашу благодарность. 

ВВС -  2 версии: Рейс МН17 расстрелял украинский истребитель или взорвали бомбы ЦРУ.

Всё... Уезжаю в Африку

https://www.facebook.com/100001467615480/videos/vb.100001467615480/1110652412327002/?type=2&theater

Поехал я в командировку, трудные 90е. Возвращаемся на Камазе, да поесть и отдохнуть напдо. Ехали сквозь дожди, устали. Постов ГАИ рядом нет, а остановиться на обочине- не малый шанс не доехать до дома. Потому свернули на просёлочную, удалились от трассы, заехали в глушь, стали за околицей села. Покушали. Вздремнули. Проснулись, да пройтись решили, ибо задницам ещё трястись на сиденьях не одну сотню километров. А речушка начинает набирать уровень, паводок однако.

Современные короткие еврейские рассказы. Прочел не без удивления

Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями   в общей квартире. Был у них сосед – старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал. После этого он был доставлен в милицию и жестоко избит в  КПЗ. Однако утром он был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: “Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете. Только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов?” 

Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык. Примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив–Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге. У жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке. Делала она это по-литовски в полной  уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает. Можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала: “Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти”, и сказала она это на чистейшем литовском языке. 

Рассказ о том, как народ решает "вечный" вопрос "кто привёз культуру в Израиль?" Дело происходит в поликлинике перед кабинетом врача, где уже скопилась изрядная очередь, люди волнуются, всем, как всегда, некогда. Подходит новая пациентка и на ломаном иврите с французским акцентом говорит, что она зайдёт к врачу без очереди

 – "Мне на минутку, только спросить". Тут возмущается пациентка – "марокканка", мол, всем на минутку, всем только спросить. Француженка оскорбляется: 

– "Как вы можете так относиться к нам, репатриантам из Франции! Мы вам культуру привезли!" На что "марокканка" с апломбом заявляет: 

– "Бросьте! Для культуры у нас русские есть!"