Чем это ты надушилась?
- 29.11.17, 17:35
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
Дождь многоточит... многоточит...многоточит...
Короче - надоел уже!
И о погоде на завтра.
Ожидается дождь с дождем.
Временами моросящие осадки
внутри продолжительного ливня...
Чего-то я разжирела,
пойду есть меньше.
- От тебя приятно так пахнет!
Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
- Еще раз пошутишь про мою фигуру,
получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес
мне реально угрожает!
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
Разговор в кабинете психотерапевта:
- На ночь оставляйте все свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласиться ночевать в подъезде?
Очень интересный сайт ВКонтакте -
на улице не здороваются,
а в друзья просятся.
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например,
снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
9
