Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиз...ы получишь,

направо пойдешь - пиз...ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз...ы получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь пиз...ы получишь!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.

 А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!

... Ты на что намекаешь?!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 

- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 

- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В Одесский оперный театр приходит певица. 

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 

- Шоб ей и там покоя не было!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым

близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Добрый совет:

- Прежде чем потратить деньги за услуги

ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и

прочих шарлатанов, хорошенько подумайте,

почему мы никогда не видим газетных

заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

Секретаршу уволили... Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 

— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!!! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!!!

               Невозможно построить здание, если фундамент был выполнен из… дерьма…

Вот любят некоторые люди танцы. Ну и пусть себе любят. Как там в одной известной поговорке про плохого танцора? Значит им ничто не мешает, вот и танцуют себе люди. Пусть пляшут на здоровье. Некоторые вон умудряются такие танцы устраивать, что земля дрожит под ногами у рядом стоящих, а иногда даже у тех, что совсем не рядом, совсем… не рядом…

Наверное, такие танцы, как бы выразиться поточнее… хорошие что ли..? Или потрясающие? В смысле трясёт от них многих слишком…

Кто-то пляшет под бубен, иногда даже получая в этот самый бубен. Но его любовь к танцам неистребима почему-то. Может у него там чешется что-то? Я про то место из известной поговорки про которую говорил выше. Или, возможно, у него мало некоторого вещества в черепной коробке просто, вот и нужно его периодически встряхивать?

Всё бы хорошо, как говорится, пусть их, пусть себе развлекаются, только вот  больше люблю плавные танцы, как вальс, хотя и ритмичные не чужды, типа танго. Не всегда понимаю высоко выбрасываемых ног в танцах, как и… рук. Это уже не совсем танцы, а больше прыжки или известное в некоторых кругах приветствие.

Ну, впрочем, не моё это «собачье дело», пляшите себе или скачите, если вам нравится. Возможно я просто не так  всё понимаю, неправильно "люблю" этих танцоров? Как в том известном клипе про кошек. Не помните?

- Не  люблю я кошек!

- Ты просто не умеешь их готовить…

Лень мне уже готовкой заниматься. Лучше посмотрю, понаблюдаю. Ну, а кто не скачет, тот, как водится, не танцор…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Идёт крокодил по болоту, слышит за камышами шум и крики. Спрашивает у лягушек.

- А что там происходит?

- Да это мы всем кодлом собрались и бегемота бьём!

- Он вас обижает?

- Нет.

- А тогда за что?

- Как за что? У его пасть здоровая!

 Крокодил сжав челюсти.

- Ню ню.

"Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье." (с)

Енисей. Наш теплоход пришёл вечером в Дудинку, часть экипажа успела на берег в увольнение сходить, понятное дело не обошли вниманием горячительные напитки, утром вахта естественно выдалась хмурой. Но все при деле, хотя вид помятый. Боцман у нас замечательный: золотые руки, труженик, без дела сидеть не может, но видимо  чтобы не быть идеальным, он регулярно употреблял спиртные напитки. Капитан понятное дело его воспитывал, но фитиля виноватые получали индивидуально, без свидетелей, обычно по трансляции объявлялось;"Такому- то пройти на мостик!" Через время воспитуемый возвращался с лобного места, несколько переменившись в лице, но всё проходило справедливо и по делу.

  Боцман изрядно "забункеровался" вечером с друзьями в питейном заведении, но на судно прибыл во время, конечно последствия мероприятия видны невооружённым взглядом, но обеспечил меня и напарника всем необходимым, мы старательно красим брашпиль. На баке появляется капитан, посмотрел как выполняется работа (остался доволен, но вида не показал), после чего стал внимательно рассматривать боцмана, что вызвало в последнем некоторое беспокойство. По факту наказать не за что, но мало ли где накосячил.

- Товарищ капитан! Вахта производит покраску брашпиля, разрешите получить замечания!- боцман решил не ждать и ускорить события.

- Боцман, скажите, а на берегу что вчера было?

- Встреча с друзьями.

- И употреблялось спиртное?

- Так точно!

- Вы же говорили, что выпиваете только по праздникам. 

- Говорил.

- Так какой праздник был вчера?

  Боцман на секунду задумался, но замешательство было не более секунды, он вытянулся и глядя честными, добрыми глазами, отчеканил.

- У хороших людей каждый день праздник!

- Принято. Быстро нашёлся!- улыбнулся капитан и отправился к симпатичным туристкам, которые с интересом наблюдали за беседой. Своим вниманием пассажирок он не обходил, ибо заботливый и деликатный человек.