1. В шотландском баре.
- Девушка, дайте мне бутылку виски!
- С собой?
- Без вас.
2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...
— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?
— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…
4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс .
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите взаймы два яйца…
7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"
8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…
11. Три шотландских житейских мудрости:
1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.
2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.
3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.
Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"
- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.
- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.
-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.
- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?
- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!
- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!
- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...
Леночка встретилась со своей подружкой. Поболтали о том, о сем. Ну и зашла речь о мужьях. Подруга, как водится, о своем всю подноготную выложила, а Леночка на своего жалуется:
"А мой-то, Светка, ревнивый до жути. Я так устала от этого. Куда не пойдем вместе, постоянно меня ревнует. Даже ты мне по телефону звонишь, он выхватывает трубку и смотрит, с кем я разговариваю".
Подружка спрашивает: "Ну и как ты на это реагируешь? Успокаиваешь его как-то?".
"Да как его успокоишь. Недавно вот случай произошел. Работала допоздна. По темноте одной возвращаться страшно, ну и предложил коллега по работе до дома проводить.
Идем мы, мило с ним беседуем, и тут мой, как с цепи сорвался, из подъезда на нас. Подбегает, и со всей дури как врежет ногой моему коллеге промеж ног".
Подруга даже рот рукой прикрыла: "Вот это да. И как твой коллега после такого? В больницу не забрали?".
Леночка отвечает: "Да с ним-то все хорошо. А в больницу меня забрали. Все пальцы на руке переломаны".
Под арбузным деревом
Сквозь предсмертный стон
-Чтоб ты сдох, мичуринец!
прошептал Ньютон.
Судебное заседание по разводу. Истцом выступает муж. Судья выясняет обстоятельства дела и спрашивает мужчину:
— По какой причине вы решили развестись с супругой?
— Да надоело мне! Каждую ночь одно и то же: толкает меня в бок ближе к утру, когда самый сон, и шепчет: «Милый, вставай, тебе домой пора!»
Если человек – полный дебил, его бесполезно учить, он уже не научится. Но деньги платить готов. В этом основная суть психологических и бизнес тренингов.
Одесская мама спрашивает взрослого сына про его невесту:
— Вот таки интересно, Яша, и где ты со своей Фирой познакомился?
— В интернете.
— Шо за жизнь настала, это же так противоестественно и совсем не романтично – знакомиться по интернету!
— А ты, мама, как с отцом познакомилась? Наверное, как-нибудь романтично?
— А он меня у друзей в карты выиграл.
Муж с женой скандалят из-за нехватки денег. Он в сердцах заявляет:
— Если бы ты поменьше тратила на всякую ерунду, моей зарплаты бы хватило двух баб содержать!
— Ах так? Отлично. Завтра мы перевозим к нам мою маму!
В Одессе проходят похороны известного врача-терапевта. Много людей. Все по очереди подходят к опущенному в могилу гробу и бросают землю. Вдруг, нагло распихивая всех локтями, к могиле прорывается мадам Кацман.
— Тётя Соня, шо за дикость! Таки встаньте в очередь.
— Ой, та не шумите, мне только спросить!
Это эта возмутительная картина.
