Серпом по... гороскопу
- 02.09.20, 14:20
Овен, бойся овена! http://blog.i.ua/community/2998/1797772/
Серпом по гороскопу.
9
Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- 27.08.20, 12:40
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.
Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью – ограничивается?
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
– У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет…
– Логин и пароль?
– Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
– Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
– Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
– К другому доктору, дорогая!..
Приготовил себе новый вид кофе – антидепрессо.Правда там кофе, как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Если она пишет “Я сегодня хочу с тобой поговорить”,отвечайте “Да, я тоже”.
Нервничать должны оба.
Только что ко мне на улице очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?
Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
– Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
– Это не жирок, а пояс верности тортикам!
Сидят три голубых , обсуждают, у кого какая мечта. Первый: -Я выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.
-Ну и что? Пустая у тебя мечта!
- Не понимаете: вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пид@рас! Пид@рас!", а я так славу люблю...
- Класс!
- Это не всё.
- ?!
- После матча меня вся команда иметь будет!
13
Оголтелый расизм!
- 25.08.20, 21:44
"Черный квадрат Малевича - оголтелый расизм!" (с) Как мы это проглядели и не увидели раньше?! Возмущён. Малевича осудить, картину в хранилище, современным художникам на рисовать картину "Пёстрый квадрат".
Это эта возмутительная картина.
Это эта возмутительная картина.
14
Мои сны. Кошмары.
- 22.08.20, 13:54
Мне сны снятся каждую ночь, яркие и насыщенные. Это часть моей жизни и люблю эту часть. Редко эротческие, чаще сюжеты из жизни. Было время, когда я спал с АКМом, пусть меня простят женщины, но он лучше их. Хоть облезлый, но не лягается и смирный. Переночевал с ним много и ни разу он меня не подвёл. Осечку может дать женщина, АКМ нет.
Но не всё так просто. Ты вроде вернулся, а мозгами и естеством на войне и она тебя хватает и возвращаент туда, где был. Но у нас мозги промыты были больше, ведь военным спасателем может быть только человек без нервов. Нам фильмы и фотографии погибших и разшматованных показывали, не так просто, а для того, чтобы мы работали и не стошнило нас в дыхательном аппарате. Получилось и я уже навсегда не сомневался в своём рассудке, нет ничего в этом мире, что его может сдвинуть.
Я давно перестал бояться мёртвых, приходилось обмывать, переодевать и хоронить. Сперва меня тошнило, а потом я с ними на ты. Нормальные они и не страшно и не тяжело с ними возиться. Могилы им рыть трудно, по канонам ведь два метра. В своё время умер мой враг, не дал мне Всевышний клинком его горло пощупать, но так получилось, что не нашлось гробокопателей и я сам пол дня рыл для него последнюю обитель. Подхоронение. За эти пол дня, я о многом подумал и вынес урок. Всевышний видимо не напрасно так устроил. На похоронах я уронил скупую мужскую слезу. Мне нравится, что у меня были и есть враги, значит я живу и дышу полной грудью.
В своё время как вестовой забежал, а на столе у курсового несколько личных дел лежит, да и моё, все чистенькие, а у меня на лицевом листе снежинка нарисована. Ну почему? Кап два заметил и разрешил задать вопрос.
- Товарищ капитан второго ранга, о чём говорит снежинка?
- Ты в списке. Тех кому можно доверить спецбоеприпасы. Это не обязывает. Вас, курсант, половина офицеров считает исполнителем без мозгов. Больно быстро хватаетесь за порученное. Но остальные поручились за вас. В учебном взводе две снежинки: у вас и у взводного. Вы поняли?
-Так точно!- лучшей награды мне не надо. Быть избранным не плохо, да судьба мне это ещё раз поднесла, наверно не так просто. Она просто ничего не делает. Капризная ведь. Но отвлёкся я и ушёл от ночных кошмаров. Мне двадцать пять лет снился периодически сон, что пришли "гости", вскидываю автомат, чтобы воздать им, а магазин пуст. Страшно и просыпался в холодном поту.
Теперь не снится, просыпаюсь спокойно, но только желание у меня, когда всё в стране начнёт рушиться, проехать по адресам и исполнить врагов. Я ведь азиат внутри и обид не забываю и не прощаю. Придёт время и я приду забрать их бесполезные жизни.
13
Суд Нидерландов = Безлер "Бес" - НЕВИНОВЕН!!!
- 21.08.20, 10:50
И СНОВА о малайзийском БОИНГЕ = БЕЗЛЕР НЕВИНОВЕН!!!
https://www.youtube.com/watch?v=3kDfmlkUDcY = Боинг. "Птичка прилетела!".
Любопытная история о том, как СБУ попыталась обмануть Нидерланды и весь мир... 
СБУшники предоставили нидерландскому суду "неопровежимые" доказательства – "нарезку" из радио-перехвата доклада Безлера "наверх" о том, что именно его подразделение сбило "Боинг"!
*** Но еще ТОГДА меня смутила фраза: "А ЛЁТЧИКИ ГДЕ?".
Ведь известно, что в Гражданской Авиации НЕТ никаких катапульт и парашютов! Поэтому летчики могут быть только ВМЕСТЕ С ПАССАЖИРАМИ своего лайнера!
Но тут нечаянно произошел "слив" не "нарезки" – а ПОЛНОЙ записи радио-перехвата Безлера, и из неё становится ясно, что речь там идет вовсе не о "Боинге" – а о сбитом штурмовике "Су-25", который вероломно штурмовал дома мирных людей в центре Горловки, и именно его сбили ополченцы из ПЗРК!
Суд признал Безлера НЕВИНОВНЫМ! = смотри в этом видео!!!
Но тогда КТО ЖЕ СБИЛ "Боинг"???
=== Ниже – нарезка из комментариев к видео! ===
Кстати, ПВО Украины – ЕДИНСТВЕННЫЕ ПВО В МИРЕ, которые за свою короткую историю сбивали Исключительно Гражданские Самолеты – один над Черным морем.., еще один над территорией Украины.., и теперь МН-17 – опять же над Украиной...
Уважаемый Анатолий Шарий! В Донецке и Луганске НЕТ СЕПАРАТИСТОВ, тут живут люди, которые НЕ ПРИЗНАЛИ Государственный Переворот – и ЗАЩИЩАЮТ СВОЙ ВЫБОР с оружием в руках! Поэтому, будьте вежливы с этими людьми!
А НАСТОЯЩИЕ СЕПАРАТИСТЫ – У НАС В КИЕВЕ СИДЯТ!!!
Если бы сбила Россия или ополченцы – то у США не было бы смысла СЕКРЕТИТЬ свои спутниковые снимки, а у Украины – ФАЛЬСИФИЦИРОВАТЬ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА!
Никто не будет фальсифицировать или скрывать доказательства от суда – ЕСЛИ ОНИ ГОВОРЯТ В ЕГО ПОЛЬЗУ. Разве это не очевидно?
Чем больше Украина тянет эту резину...– тем больше увязает в жуткой трясине, которую сами же и развели... Лучше бы уже покаялись – и сдали своих патронов из-за Большой Лужи!
Интересно, а ЛЖЕСВИДЕТЕЛЕЙ "Справедливый Голландский Суд" к ответственности привлечёт? Думаю, что НЕТ... Ибо задача у "Беспристрастного Нидерландского Суда " ДРУГАЯ! Они должны осудить того, "КОГО НАДО"!
Но в данном случае это было уже "Ни в какие ворота...".
Интересно, почему суд не рассматривает вопрос о девушке-диспетчере РЦ Днепра, которую, вероятно, уже никогда не найдут??! И по летчику Волошину, который в расцвете сил пустил себя пулю в рот!? Про "сломанные" украинские локаторы?! Про снимки спутников США – где фото??!
*** Кстати, Америка завопила о катастрофе Боинга ЕЩЁ ДО ТОГО, КАК ЕГО СБИЛИ!
Это кто-то будет рассматривать?
В записи рабочих переговоров "террористов" я отметил Полное Отсутствие Матерщины!!!
Такой вот примечательный контраст!
Да всё они знают там в Нидерландах!!!
Просто не знают теперь, как "натянуть сову на глобус"!
Есть установка от "большого брата" о том, что виноваты ополченцы и Россия – НО И ЕСТЬ ФАКТЫ, целиком и полностью это ОПРОВЕРГАЮЩИЕ.
Вот и мучаются бедолаги уже 6 лет, никак "раскрыть" не могут...
И так будет длиться, пока США и РФ не договорятся по Украине.
А "Бес" реально хорош как Командир! – если в таких молотиловках его люди сумели сбивать СУ-шки, захватывать ракеты, и пусковые установки – он просто молодец!!! И в его переговорах нет ни одного слова мата, что говорит о порядочности этого человека!
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
7
Сноуборды, предавшие свою мечту.
- 14.08.20, 09:58
Относительно успехов в работе могу сказать,
что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Гладильные доски - это сноуборды,
предавшие свою мечту
и нашедшие нормальную работу.
Жена закинула белое белье в стиральную машину.
Я подумал, что это расизм и добавил туда
Свои черные носки и трусы...
Жить мне оставалось полчаса.
На заметку...
Очень помогает проснуться с утра,
арбуз съеденный с вечера....
Вот только такого вируса у меня еще не было! -
сказал зять, увидев за компьютером тещу.
14
Милый, вставай, тебе домой пора!
- 12.08.20, 13:50
1. В шотландском баре.
- Девушка, дайте мне бутылку виски!
- С собой?
- Без вас.
2. Сидит старый шотландец в пабе, пиво потягивает, трубку курит, вздыхает и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, замесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам: спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…
3. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Вот на этой кровати спит мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать дурным голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот ещё хуже. Рыдает среди ночи и бьётся головой об стену...
— Сынок, как же ты в таких условиях живешь!?
— Трудно. Но я успокаиваюсь, всю ночь играя на волынке…
4. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
5. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс .
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
6. Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
— Возьмите взаймы два яйца…
7. Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"
8. Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
9. Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
10. — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…
11. Три шотландских житейских мудрости:
1) Счастье не купишь. Но горевать в Мерседесе приятнее, чем на велосипеде.
2) Алкоголь не решит твоих проблем. Молоко тоже.
3) Помоги человеку. И он будет вспоминать о тебе каждый раз, когда ему снова понадобится помощь.
Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"
- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.
- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.
-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.
- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?
- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!
- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!
- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...
Леночка встретилась со своей подружкой. Поболтали о том, о сем. Ну и зашла речь о мужьях. Подруга, как водится, о своем всю подноготную выложила, а Леночка на своего жалуется:
"А мой-то, Светка, ревнивый до жути. Я так устала от этого. Куда не пойдем вместе, постоянно меня ревнует. Даже ты мне по телефону звонишь, он выхватывает трубку и смотрит, с кем я разговариваю".
Подружка спрашивает: "Ну и как ты на это реагируешь? Успокаиваешь его как-то?".
"Да как его успокоишь. Недавно вот случай произошел. Работала допоздна. По темноте одной возвращаться страшно, ну и предложил коллега по работе до дома проводить.
Идем мы, мило с ним беседуем, и тут мой, как с цепи сорвался, из подъезда на нас. Подбегает, и со всей дури как врежет ногой моему коллеге промеж ног".
Подруга даже рот рукой прикрыла: "Вот это да. И как твой коллега после такого? В больницу не забрали?".
Леночка отвечает: "Да с ним-то все хорошо. А в больницу меня забрали. Все пальцы на руке переломаны".
Под арбузным деревом
Сквозь предсмертный стон
-Чтоб ты сдох, мичуринец!
прошептал Ньютон.
Судебное заседание по разводу. Истцом выступает муж. Судья выясняет обстоятельства дела и спрашивает мужчину:
— По какой причине вы решили развестись с супругой?
— Да надоело мне! Каждую ночь одно и то же: толкает меня в бок ближе к утру, когда самый сон, и шепчет: «Милый, вставай, тебе домой пора!»
Если человек – полный дебил, его бесполезно учить, он уже не научится. Но деньги платить готов. В этом основная суть психологических и бизнес тренингов.
Одесская мама спрашивает взрослого сына про его невесту:
— Вот таки интересно, Яша, и где ты со своей Фирой познакомился?
— В интернете.
— Шо за жизнь настала, это же так противоестественно и совсем не романтично – знакомиться по интернету!
— А ты, мама, как с отцом познакомилась? Наверное, как-нибудь романтично?
— А он меня у друзей в карты выиграл.
Муж с женой скандалят из-за нехватки денег. Он в сердцах заявляет:
— Если бы ты поменьше тратила на всякую ерунду, моей зарплаты бы хватило двух баб содержать!
— Ах так? Отлично. Завтра мы перевозим к нам мою маму!
В Одессе проходят похороны известного врача-терапевта. Много людей. Все по очереди подходят к опущенному в могилу гробу и бросают землю. Вдруг, нагло распихивая всех локтями, к могиле прорывается мадам Кацман.
— Тётя Соня, шо за дикость! Таки встаньте в очередь.
— Ой, та не шумите, мне только спросить!
13
Бейрут. После взрыва.
- 11.08.20, 21:15
Жил- был человек в Бейруте, работал, старался и строил планы на будущее, хотя не просто в Ливане жить. И тут в одночасье квартира и дом развалены, не понятно будет ли работа и вообще, не ясно, что будет дальше. Одно пронзительно ясно- что опять не один год придётся бороться и выживать, начать всё сначала. Он не сломался, посидит, покурит и начнёт разгребать завалы и пытаться навести порядок. Пусть ему хватит сил и терпения.
15
Взлечу на крыльях любви!
- 10.08.20, 11:26
Мужик в возрасте приехал к дому любовницы, оставил машину, зашёл в подъезд. Вызывает лифт, а он не работает, вызывает второй- результат тот же. А подруга живёт на 14 этаже, но он подумал:"Взлечу на крыльях любви!" Начал подъём, на пятом этаже передохнул.
- Ой не просто!
- Тяжело!-вздохнул на девятом этаже мужик, на одиннадцатом выпил валидол, постоял, передохнул. На двенадцатом этаже подумал;"Хотя бы её дома не было!"
16
Мне всегда нравились замужние дамы.
- 04.08.20, 16:15
Двое изрядно пьяный выходят из ресторана. И начинают диалог:
- Иииии, что мы планируем делать?
-Нуу, можем пойти в клуб . Где найдём красивых дам.
-Неее, спасибо. У меня дома красивая дама.
-Решено!!! Идём к тебе.
Разговор влюблённой пары:
-Дорогой. Скажи мне, только честно.
-Да любовь моя. Спрашивай, что хочешь.
-Ты будешь меня любить всегда так страстно, даже после свадьбы?
-Разумеется,моя золотая!!!Мне всегда нравились замужние дамы.
Разговор двух лучших подруг:
-Марин. Мне так надоело, что моё муж стал поздно приходить домой. Даже не знаю, что делать!
-А я своего Пашу, быстро отучила.
-И как?
-Как придёт домой ночью, я с постели говорю:"Антон, это ты?"
Служебные дела надо делать вовремя, а личные — немедленно.
Знание нескольких принципов освобождает от необходимости знания многих фактов.
Прибор должен работать не в принципе, а в корпусе.
Когда вы указываете на кого-нибудь пальцем, не забывайте — остальные четыре пальца указывают на вас.
Настоящий пессимист не говорит, что стакан наполовину пуст, он говорит, что стакан уже не тот
В теории нет разницы между теорией и практикой. А на практике есть
Турист приехал в Одессу. Подходит к одесситу:
– Извините, любезный, я вижу, вы тут местный. Где я могу арендовать домик у самого моря, чтобы я мог бегать на пляж в одних плавках?
– Скажу вам сразу, шо если ви арендуете домик у самого моря, вам придется бегать в одних плавках и по возвращении домой.
Одесская жена мужу:
– Фима, сволочь, почему у тебя туфли в помаде?
– А я по бабам ходил!!!
На место серьезного ДТП подходит пожилой одессит. Видит раненых людей, пострадавших в аварии. Спрашивает у них:
– А из страховой компании уже приехали?
– Нет еще.
– Ну тогда, подвиньтесь, бедолаги. Я с вами таки полежу немного!
– Абрам Соломонович, что-то я не понимаю. Я вам принес отрез ткани и попросил сшить мне брюки.
Вы говорите, что не хватит. Но я год назад из такого же отреза шил у Шапиро себе брюки и все хватило!
– Дорогой мой Мотя, год назад у Шапиро сыну было три года… А моему сейчас – одиннадцать лет!
– Добрый вечер! Это квартира Шапиро?
– Таки да.
– А позовите его к телефону!
– А вам кого позвать: Фиму или Яшу?
– Мне все равно, любого.
– А их обоих нету дома.
15
