Мы оседлали развилку и взвод сгрузился там. Кто-то до нас там был и отрыты окопы. Пулемётчица со вторым номерам сразу юркнула туда и заняла позицию. Гранатомётчик вставил осколочно- фугасную и занял место в стороне. Рядом стоят два закопченных и сгоревших БТРа и комвзвода командует указывая на меня:" Осмотреть!" Беру молоток и зубило, сбиваю запор и открываю боковой люк. В крыше несколько дырок, камулятивы. Запах гари и сгоревших тел. Когда человек горит, запах как от жаренной курятины. Если честно потом курятину долго не ел. Все трое погибли на рабочих местах. Вытаскиваю их и выкладываю на грунт. 

Наташа Ростова на балу подходит к Ржескому и говорит:"Поручик, а мне тут сказали, что вы любите лошадей!" Он краснеет и говорит:"Сударыня, а какая сволочь меня сдала?!" Она пожимая плечами;" Пьер Безухов. А что не так?" Тот смутительно:

Две категории не стареют: чёрный юмор и не вакцинированные люди.

 Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

 — Будешь выходить — труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

 Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

 — Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?

— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

 

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый — это искусственный.

 

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:

«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

 — Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

 — Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

 Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

 Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Неужели непонятно? Решил вот…

Дед Мороз, оценив ситуацию:

— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

 Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

 Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

 Шутки про утопленников обычно не смешные, потому что лежат на поверхности.

 — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.

— Может, пора его похоронить?

 — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут…

— Все умрут! Ужас, что я наделал!

 Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

 Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

 У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 Я ушёл из второго брака, но с разводом хуже; через суд ибо ребёнок не совершеннолетний. Звонит бывшая и просит денег. Да не вопрос, дал и пру к остановке. Мне всё тогда пофиг, а тут меня останавливает приятственная девушка. Брюнетка и зеленоглазая! А ещё тоненькая и изящная. Блин, это же дочка моих знакомых и я её немножко успел понянчить.

 Ну с друзьями тут пообщался и обатился к родне. Да у меня переболело не мало и все в один голос сказали, шо я по возщрасту и по работе в зоне риска. Медики сказали что привились сами и именно из этой партии  пфайзера. Ну предложил коллегам. Женщины в отказ, но я не настаивал.

Ну в 16 лет первый раз попробовал спиртное. Не понравилось, но для компании стал принимать изредка. Подрос и как бы на двоих с другом употребили  бутылку водки. Ну не в радость, одолел. Сейчас конечно закалённый и эта доза уже маловата. Хотя как сказать...

Ну водил я бронетехнику, да не про то разговор. Новую бронемашину погонять надо, чтоб всё притёрлось. А родители подарили мне меньшую сестру. А дети как известно писяются и какаются. Я не брезгливый и малую мыл и садил в манеж. Это ведь моё! Нянчил с любовью и удовольствием. Не даром она меня любит, это ведь лучшая часть меня.

Ладно, в сознанку пойду и на чистосердечное. Признаюсь как в юности так и сейчас, но пару лет мне сбросьте. Ну нашёл я девушку, скромную и субтильную, а времена советские и нравственность другая. Уговорил на секс. А она до него оказалась охочая. Нашли мы друг друга. Тогда я поставил первый рекорд- у подруги 10 оргазмов за ночь.