Мы с тобой нашли самое оптимальное расположение нас с тобой относительно друг дуга в пространстве нашей комнаты: по диагонали. Ты в одном углу, я – в другом. Диагональ – это самое большое прямое расстояния от угла до угла. От тебя до меня. Мы уже разбежались. Пока что по углам. Я стою в своём углу, ты – в своём. На противоположных концах диагонали. Противо-положных… «Против» - кого?! Я перекатываю это слово в уме, будто оно ключ к решению теоремы.  Мы пока что еще в одной плоскости. Но уже не очень. (Мне кажется, что из плоскости можно вырваться, порвав её, как бумагу, или смяв, как пластилин, было бы желание). Я делаю вид, что смотрю в дождь за окном, а смотрю в себя. Ты делаешь вид, что смотришь в книгу, а смотришь в себя. Казалось бы, по определению, «в себя» - это одно и то же значение, но получается, что это диаметрально расположенные точки на сфере нашей жизни. Я бы хотела посмотреть в тебя, но ты закрываешься книгой. Или не только ею. Я не знаю. Угол переплёта направлен на меня как укол, как укор, как таран, как острый угол. Я вздыхаю, и смотрю в дождь. У него нет формы, нет углов, и он просто идёт. Мне кажется, я тоже должна просто пойти. Как дождь. Я ведь не математик, милый. Я ничего в ней не понимаю. Мне просто грустно от нас с тобой. Это аксиома. Это для меня невыносимо, как математика в дождливый вечер. 

      Милый, мы же взрослые люди. Почему кто-то поставил нас в угол? 

      Милый… знаешь, я заметила… ты – бесформенный! 

Я хожу из угла в угол,  

От стены к стене.

Я прохаживаюсь размеренно,

от себя к себе.

Я хожу, как палач с плеткой, 

Покрикивая «Молчать!».

Иногда мне хочется плакать. 

А иногда – кричать.

Я хочу, запрокинув голову,

Вглядеться в твои глаза.

Забиваю обратно в горло   

Глупые мысли «нельзя».

Я считаю до встречи

минуты, недели, дни, года.

И плевать я хотела на всякие «никогда».

Я брожу по Вселенной,

Идя от тебя к тебе.

Я не могу быть пленной.

Позволь мне вернуться к себе.

Здравствуй, милый.

Как там у тебя сейчас, что? 

У меня идет дождь. Мелкий, косой дождик. Я подошла к отрытому окну, и почувствовала лицом капельки дождя. Я улыбнулась в ночь и слизнула капельку с губы. Я  думаю о тебе. Я не могу о тебе не думать. Даже дождь за окном напоминает о тебе. Я чем-то сродни этому дождю. Эти капли, они такие же легкие, как моя любовь. Ты можешь не заметить их, а можешь слизнуть со своих губ. 

Я многого не знаю о тебе. Я не знаю, с чего ты начинаешь свой день, и что ты думаешь, ложась спать. Я не знаю, что ты любишь на завтрак, и не знаю, любишь ли ты  дождь.

Я многое знаю о тебе. Твои привычки, предпочтения, ход твоих мыслей, твою нежность, твой запах и вкус. 

Но, чёрт побери, я не знаю, что ты чувствуешь сейчас, в этот дождь, слышишь ты его, ощущаешь?! 

Я снова подставлю лицо дождю из окна своей многоэтажки, и подумаю о тебе. Я не могу о тебе не думать.  

Я скучаю по тебе. Я тебя люблю. 

         Флешмобим... http://blog.i.ua/user/692039/684205/

Димка – мой одноклассник. Вялый «троечник», в меру хулиганистый, без буйств. Учительница  уже не помню какого предмета решила, что на её уроках он должен сидеть со мной за одной партой. Не знаю, кого она этим хотела наказать, его, или меня? Наверное, она решила, что я буду на него положительно влиять. Но мы посмотрели друг на друга с взаимной неприязнью, и на этом наше влияние друг на друга и закончилось. Я по своей рассеянности его мало замечала. Он ведь был вялый, помните? То есть не буйный хулиган. Он иногда задавал мне дурацкие вопросы, сам же на них отвечал, и сам смеялся над ответами. Постоянно списывал. Причем, если моя левая рука мешала увидеть, что там у меня в тетрадке, он её поднимал, а потом аккуратно опускал обратно на парту. Типа, где взял, туда и положил. И всё это – непринуждённо, непосредственно, и как-то очень мило и обаятельно. Нахал. Первое время я пыталась возмущаться, но потом как-то смирилась и сопротивления не оказывала: строчила себе дальше, пока он читал. Уж очень он был обаятельный. А перед обаянием я не в силах устоять.

И как-то на каком-то уроке, учительница что-то говорила о глазах… Нет, блин, всё-таки мне кажется, это была учительница русского языка и литературы… Да, так вот. Она что-то говорила о красоте человеческих глаз, и тут Димка всем корпусом повернулся ко мне и уставился мне прямо в глаза. Он еще и свои распахнул так смешно, типа вытаращился, и специально ресницами захлопал. А потом вдруг как-то притих и захлопал ресницами уже натурально. И я вдруг увидела, какие же у него, в самом деле, красивые глаза! Карие. И ресницы длинные и густые. И лицо у него… м-м-м-м… милое и немного смешное, когда он так таращится. 

Ну, потом он пригласил меня к себе домой после уроков. Ненадолго. Поразил моё воображение тем, что показал как горит лак для волос, если к струе из баллончика поднести зажигалку. Лак был его мамы, кстати. 

Потом я докатилась до того, что пригласила его к себе на день рождения. А исполнялось мне, кажется, 15 лет. И вот, вроде должны бы уже прийти подружки и Димка, а никого нет! Я в отчаяньи! Мне показалось, что никто уже не придёт! Ну вот совсем-совсем никто, понимаете? На мой день рождения! Я даже заплакала. И вот, первый звонок в дверь, я бегу открывать. А на пороге – Димка. И в руках у него забавный плюшевый заяц с искусственной розочкой в лапках. Ма-а-ленькая такая роза, бутончиком. Димка нахально-обаятельно улыбается и суёт мне в руки этого зайца. Роза приятно пахла. Он сказал, что попшикал её духами. Мамиными, конечно же. Не помню, куда потом девался тот заяц, а розочка много лет лежала у нас в «стенке» между хрустальными рюмками, и когда я открывала стеклянные дверцы, по-прежнему ощущала приятный лёгкий аромат. Хорошие духи были у его мамы. 

Ну и всё. Он ушел из школы после восьмого класса. 

Я как-то встретилась с ним, недавно, года четыре назад. Но это совершенно другая история. Я даже не спрашивала, помнит ли он того зайца, розу, и не влетело ли ему от мамы за духи. Да и розочку он явно стырял у неё, таких в продаже не было. 

А больше мне зайцев никто и не дарил. 

Совсем не весеннее...

Ничего личного, просто - проникает.

И опять мне снится одно и то же:

За моим окном мерно дышит море,

И дрожит весь дом от его ударов,

На моем окне остаются брызги,

И стена воды переходит в небо,

И вода холодна, и дна не видно,

И корабль уже здесь, и звучит команда,

И ко мне в окно опускают сходни,

И опять я кричу: "Погодите, постойте!"

Я еще не готов, дайте день на сборы,

Дайте только день, без звонков телефона,

Без дождя за окном, без вчерашних истин,

Дайте только день!» Но нет, не слышат...

Отдают концы, убирают сходни,

И скрипит штурвал, и звучит команда,

(На моем окне остаются брызги)

И на миг паруса закрывают небо,

И вода бурлит, и корабль отходит...

Я стою у окна и глотаю слезы,

Потому что больше его не будет...

Остается слякоть московских улиц,

Как на дне реки, фонарей осколки.

А еще прохожих чужие лица.

И остывший чай. И осенний вечер.

Андрей Макаревич.

Она где-то там. Притаилась и сидит. И посмеивается, когда я грозно топаю ногами и кричу, пытаясь её вспугнуть и выгнать на видное место. Она понимает, что это не всерьёз. Она хитрая. Знает, что я всё равно её не прогоню. Мне просто любопытно рассмотреть её со всех сторон, а она не дается. Живёт себе где-то там, греет изнутри, щекочет и посмеивается. Она весёлая вообще-то. Натура у неё такая. 

Она не верит моим посулам и обещаниям. Игнорирует мои попытки закатить итальянские истерики на тему «да кто ты такая, знать тебя не хочу!» Она всегда поступает по-своему. И правильно делает. Я думаю, она знает меня лучше, чем я сама. Она-то видит меня изнутри. 

Вообще-то мы дружим.

Я порой про неё забываю, а порой задумываюсь: а на что же она похожа? Какого цвета? Запаха? Что она любит на завтрак? А на закат? Чем она живёт и дышит? Мне почему-то кажется, что мы с ней даже улыбаемся в унисон. 

…Ох уж эта любовь!

      Недавно утром я вышла из дома и на меня обрушилась весна. 
      Этого я совершенно не ожидала. Нет, я знала, конечно же, что весна непременно наступит, после зимы-то! И даже календарь с недавнего времени мне ясно говорил «Март», но… весны не было. А зима всё тянулась и тянулась. Такая скучная, отстранённо-холодная, она ничего для меня не делала и даже не обращала внимания. Лишь иногда, время от времени, подсовывала то Новый год, то еще какую-то ерунду в этом роде. Но так нехотя, будто делала одолжение. Невыразительно она тянулась, и так же незаметно ушла. 
      А весна!.. Почему она не предупредила? Почему она так тихо и незаметно подкралась? Почему не присылала весточки с дороги? Наверное, хотела меня удивить и обрадовать своим приходом. Поэтому спряталась за дверью подъезда, и когда я вышла… Когда я вышла, она обрушилась на меня солнечным светом, гомоном птиц и молодым ветерком. Посмотрела на моё удивлённое лицо, засмеялась, заплясала, поднимая маленькие воздушные вихри. Она пошла со мной на остановку, что-то болтая на ходу, наверное, рассказывала, как она скучала. Но я не вслушивалась в слова, мне достаточно было слышать её голос. Я немного ошалела от радости.
      С того дня она постоянно о себе напоминает. Я знаю, что у неё много дел: цветы, листья, и не только это. Она всё время где-то носится, порхает, торопится всё успеть. Но и про меня не забывает. То подкинет огромную Луну в небо, то взъерошит волосы и чмокнет ветром в щеку, то поманит смотреть цветущий миндаль в Крыму. А недавно она заглянула мне в лицо серьёзно и ласково, и сказала, что вот чуть освободится, и займётся мной всерьез. Мол, что-то я заспалась с этой зимой, и надо меня встряхнуть. Может даже, она подкинет мне в сердце любовь, она подумает над этим. Но что-то интересное точно будет!
      Жду. 

               Аргентинским закатным небом                               Полыхают в груди пожары.                                              И каким бы хорошим ты ни был,                               я уйду от тебя, пожалуй.

Танго морем ночным захлебнулось.

Ноты смяты, слова допеты.

За себя я ничуть не волнуюсь:

За закатом придут рассветы.

Я начну издалека, чтобы всех запутать, и чтобы никто не понял, что я вообще хотела сказать и рассказать, и какими извилистыми путями блуждают мои мысли. И чтобы к концу все забыли, с чего я начала, да. 

Сегодня на работе я выполняла очень важную общественную функцию и играла роль. Роль самой себя. Это к 23-му февраля наша фирма своих родных мужчин «поздравлям-с». И по традиции делают ролик типа «фильма, документально-художественная, в главных ролях те сотрудники, кто не сумел убежать от организатора и оператора». Фильму эту, под всеобщее веселье и громовой хохот благодарных зрителей, демонстрируют во время праздничного утренника, оно же носит кодовое название «Общее собрание, посвященное поеданию торта в честь…» Моя роль была маленькая: я заходила в холл, здоровалась с охранниками, брала бэйдж, и - вверх по лестнице, на рабочее место. Типа, я прихожу на работу. Потом в обратном порядке: спускаюсь с лестницы, отдаю бэйдж охране, типа ухожу домой. Я такая была не одна, нас было четыре женщины/девушки. Ну, по ходу пьесы надо было еще чего-то там изображать, но это уже не важно. Что там из этого всего смонтирует режиссер - это уж знает только она сама и Господь Бог. На «утреннике» посмотрю. Лишь бы было весело и смешно. 

После всей этой беготни «крыльцо-холл-лесница-и обратно», я подслушала задорную фразу коллеги: «Девочки, а вы знаете, что как 23-е февраля встретите, так 8-е марта и проведёте?» Таки да! Девочки! Будьте особо внимательны к мужчинам в этот день: ежели что не так, они вам потом отомстят! И не далее, чем через две недели. А лично у меня в кабинете на двух «девочек» - два «мальчика». Я и призадумалась. А тут еще и дровишек подкинули в мой костёр раздумий. Нет, мне, конечно, и в страшном сне не увидеть, а наяву не представить, как я дарю С. трусы! Зашибись! Мне же в голову приходят или стринги типа «слоник с хоботом» на самом интересном мужском месте, или «семейные» труселя в весёленькие красненькие «сердечки». Нет-нет-нет, и еще раз нет! Оставим эти фривольные мысли! Мне же с ними (не с трусами, а с коллегами!) еще работать и работать. 

               И вот в связи с этими эротическими фантазиями  мне пришла в голову крамольная мысль: а с какой радости мы, женщины, дарим мужчинам, причем, самым близким, на 23-е февраля всякую ерунду типа «трусы-носки-дезодорант-пена для бритья» и т.п? Что, другого повода купить любимому трусы-носки и ту же пенку нет?! Это что же, у нас рефлекс такой, или нас этому в детстве так учили? Стала вспоминать, и таки да! – ноги оттуда растут. 

И припомнилась мне школа. И самый большой мой облом на восьмое марта. Вышла такая фигня: когда девочки делили мальчиков путём жеребьёвки (это не то, что вы подумали, циничные развратные извращенцы!), ну, когда распределяли, кто кому будет дарить подарки, я в школе присутствовала. И даже получила своего мальчика. Но потом заболела. Тобишь, деньги на подарок мальчику я не сдала, и добрая тётя из родительского комитета с радостью мальчика об этом оповестила. Это вместо подарка на 23-е февраля. Нет чтоб подарить этот грёбанный подарок без меня, и слупить с меня деньгУ позже, когда я выйду с больничного! Логично? Как по-моему, то логично. Всё равно она ведь всем мальчикам в классе покупала, одной хренюшкой больше, одной меньше. Да и не делась бы я никуда от родительского комитета в лице этой тетёньки. Но наверное, для неё это было выше разумения, понимания, совести, или чего-то там. Я уж не знаю, как там у неё с душой дело обстояло, мне и тогда и сейчас страшно об этом думать. В итоге мальчик остался без подарка. Печально. И в ответ он не сдал денег на подарок мне. О чём со злорадством та же добрая тётенька мне и сообщила 7-го марта, когда без подарка осталась уже я. Я не знаю, что тогда получили мальчики в подарок на свой праздник (не присутствовала, не принимала, не участвовала), а вот всем девочкам подарили пластмассовые белые шкатулки для рукоделия. Типа, там отделения для ниток, для иголок, для портновского метра… И посрать мне было на ту уродскую шкатулку... Хм, попробую выразиться по-другому. Скажем так: в те времена товары народного потребления не могли похвастаться красотой и изяществом. А дешевая «ширпотребовская» шкатулочка так и вовсе являла собой вопиющий пример безвкусицы. Но ведь не в том суть. Суть в том, что моя вера в доброе, разумное, человечное и благородное была в тот день попрана и расшатана, как тот деревенский тын, под которым нашел свой ночлег пьяный Ромка-Ромео, который так и не дошел до своей Одарки… тьфу ты! – Юльки! И что обидно, попрана посредством этой дешёвенькой шкатулочки.  Ну да ладно, не будем отвлекаться на лирику. 

 А потом было еще одно 23-е февраля, кажись, уже в 10-м классе. Когда мы с подружкой после школы объезжали все универсамы и пытались найти что-то приемлемое для мальчиков, в пределах сданной девочками суммы денег. И это в эпоху дефицита! В итоге купили то, что вроде уже и не одеколон, но еще и не парфюм. Ну уж что нашли, и на том спасибо! И как нам катастрофически не хватило денег на цветы для учителей-мужчин, и мы доложили свои. А остальным девчонкам так и не признались. Не знаю, почему. Ну а как было обделить цветами «трудовика», которого мы знали с первого класса? - добрейшей души человек, бывший военный? И уж совершенно невозможно было обделить букетиком из трёх гвоздик учителя по НВП, подполковника-танкиста, который прошел Афган, и веселил весь класс своим армейским юмором. Помнится, когда мы изучали АК, вызвал он мальчика к доске и попросил рассказать про отъемную крышку со ствола (ой, мальчики-военные, простите, ну не помню я точно, как та железяка называется! Уж столько лет прошло). Пацан замялся и начал: «Ну… там находится такая дырка…» На что наш «полкан» сказал: «ДЫРКА будет у жены. А здесь – ОТВЕРСТИЕ». Невинная, казалось бы шутка. Это сейчас весь класс ржал бы, как подорванный. А тогда тишина упала мертвая, потому что те, кто не понял, молчали; а те, кто понял, боялись себя выдать. Девочки низко опустили головы к парте и спрятали лица за чёлками, прядями волос и покраснели. Наконец-то кто-то из пацанов не выдержал, заржал и разрядил обстановку. А еще этот дядечка мягко подкалывал девочек по поводу маникюра при разборке-сборке того же автомата. Не, клёвый мужик, душевный, не могли мы его без цветов оставить. 

От такие дела. Не знаю уж, как у вас принято, и что вы дарите своим родным, что – знакомым мужчинам, а что – коллегам (если дарите вообще). Лично я нахожусь в растерянности и затруднении по поводу коллег. Навык потеряла, что ли? 

И вот жутко мучает любопытство: ЧТО?! НУ ЧТО хотят мужчины от этого праздника?! Каких подарков? Какого поведения от женщины? Ну что вам такого сделать, дорогие мужчины, чтоб восьмого марта не было мучительно больно за бесцельно истрёпанные в поисках подарков, наши нервы и «шпильки»? Чем вас побаловать и просто порадовать? Нет, вы поймите меня правильно! Я мужчин люблю! И порадовать тоже хочу. Иначе, разве согласилась бы я бегать в полном боекомплекте (дубленка-шарф под нос-шапка до бровей-рюкзак-и весёлая морда лица) перед объективом камеры? 

  И девчонкам (мальчики, не подсматривайте!): Любите своих мужчин. Цените. И не только 23-го февраля. 

       Если бы в субботу в шесть утра я могла связно думать и говорить, я бы пропела: «На заре ты её не буди…» Но первые мои мысли были далеки от классики русского романса. Моё непроснувшееся сознание тихо постанывало что-то вроде: «Не-ет… зачем?.. дайте поспать…» Но потом меня не только подняли, но и разбудили. Полчаса на сборы и вперёд! Мы погнали в Днепродзержинск. Потому как там – мероприятие. «Мы» - это я, Дроид, и молчел, не имеющий отношения ни к сайту, ни к рыцарским боям. Так, следом увязался. На автовокзале к нам присоединился Итал. Ему отдельный респект за мужество, проявленное при раннем субботнем пробуждении. И в последнюю минуту, уже в автобусе, нас настигла Каракурта. Можно сказать, за минуту до отправления.

       Город встретил нас приветливо: морозец, солнышко, Кшатрий… всяческие скульптурные формы… 

                  

        По дороге нас догнали Пакахонтас и Дракон. Компания воссоединилась.          Если придерживаться последовательности событий, то это было так: парад участников международного зимнего заплыва,

                 

потом сам заплыв,  

                 

турнир по историческому фехтованию.

                 

         Так как мы не плавали и не фехтовали, пришлось «болеть» и развлекаться самостоятельно. Ну что там говорить? На льду покатались, в снежки поиграли, пофоткали и пофотались, шашлыков поели.            После турнира поехали к Саче (витязь Александр) в мастерскую, поздравлять его с победой в турнире. Где и предались разбору полётов, высокоинтеллектуальным беседам о разном, да и просто приятно пообщались. 

                         Было весело и интересно на протяжении всего дня. Мы вели здоровый образ жизни: курили на свежем воздухе, много ходили пешком, много смеялись, и получили кучу удовольствия. 

       Очень жаль, что не было товарища Крика. Его каммы способны украсить и оживить любое событие.         Жаль, что не пришли те, кто собирался приехать и не смог. Ну а те, кто не хотел и не собирался – всё равно на здоровье! Может, в следующий раз? 

        Фотки буду выкладывать на протяжении дня.