Началось это лет несколько назад. Была у меня приятельница, лет на 5-7 старше меня, замужняя дама. И почему-то очень её муляло мое холостое состояние. И решила она пристроить меня в хорошие добрые руки во временное пользование. Она активно лазила по сайтам знакомств. Вообще-то для себя. Потому что после пяти лет декрета тянуло её налево со страшной силой. И подобрала она мне пару электронных адресов из анкет тех мужиков, которые ей показались перспективными в разработке. Т.к.  у меня инетных знакомых было полно, я не реагировала на её провокации и вяло оправдывалась тем, что меня моя личная жизнь устраивает. Ну действительно, на фига мне эти анкеты, если можно в чате/аське поболтать, и потом уже решать, хочется знакомиться или нет. Но она от меня не отставала. Практически каждый день спрашивала, как у меня продвигается это дело. И чтоб она отцепилась наконец, написала я двум мужикам. Анкет их - в глаза не видела. Кому сколько лет и чего хотят от жизни - не в курсе дела. Знала только, что около сорока. Мой любимый размер. Ну, первый мужик как-то быстренько обломался в процессе переписки. А второй... как-то так писал неординарно... ну и я так ему - осторожненько. Чтоб не пугать. А то сказану что-нибудь, а он по чатам не лазил, ему такого не понять. Стали узнавать друг о друге. У кого какая семья, какая работа (вскользь, естественно), какие интересы по жизни. И как-то он что-то брякнул, ну и я - в ответ. И мы поняли, что нашли друг друга. И уже могли не стесняясь нести такую пургу, так прикалываться! Нам нравился сам процесс. Список тем расширялся и даже выработался какой-то свой общий стиль и слог. Сформировался общий лексикон, даже пошли аббревиатуры, сочинённые нами же.

Потом он как-то спьяну дал все свои телефоны. Знакомиться не хотелось. Мало ли каким боком обернётся в реале виртуальный собеседник? И прости-прощай переписка? Плавали, знаем. Но любопытство все же победило. Примерно через месяц я позвонила. Теперь мы еще и по телефону общались. И уже чтоб не мучаться, решили познакомиться. Контрольный выстрел, так сказать. Познакомились. И встречались несколько раз, я уже не помню, пять, шесть, больше? Всё так чудненько, но мне - непонятненько. Непонятненько то, что не могу понять, хочет меня мужчина или не хочет? Не буду описывать все свои соображения по этому поводу, много времени и места займет. В очередной раз сидели мы в «гэндэлыке для своих» с его приятелем и подружкой последнего. И как-то лихо все у нас пошло: вино, водка, БИ-52, "пять белых", "текила-бум"... Я вижу, что меня не соблазняют, и с горя решаю: буду пить, сколько в меня влезет.

Когда исчезли те двое, я не заметила. Ну и мы прошли в нумера. Дальнейшее помню кусками и отрывками. Потому что башню мне снесло окончательно и бесповоротно. И  окружающую действительность я воспринимала через один-единственный канал поступления… гм… информации. Впоследствии выяснилось, что этот отвал башки был взаимным. Потому как, дорвавшись до его тела, я проявила себя самым лучшим образом. Блеснула талантами.

Ну, домой на такси, который час – не вижу, не могу резкость навести, утром на работу, день прошел в каматозе. И пошло у нас поехало. Он мне потом признался, что отпугивала я его своим интеллектом. И не знал он, как ко мне подступиться. И не мог понять, я на все согласна, или пошлю его? И решил меня в тот вечер споить и самому напиться. Хитрец, преследовал две цели: себе для храбрости и куражу, и чтоб в случае облома списать все на своё неадекватное состояние. Мол, пардон, мадам, виноват, был пьян. Вот и вышло, что мы топтались кругами вокруг да около, как в той кадрили. И я со своей стороны томилась: меня будут в койку валить, или мы просто интеллектуально дружим? И он пребывал в непонятках.  Он мне рассказал, что вышел на сайт потому, что ему надо было "расписаться". Надо было много бумаг составлять и сочинять, и ему приятели посоветовали переписку в Интернет. Как способ тренировки мозгов и испытательный полигон. Несколько раз он встречался с барышнями для плотских утех, но неудачно. Они ввергали его в недоумение, вызывали смутную тоску и сомнения в состоянии собственной психики. Последняя барышня произвела на него такое неизгладимое впечатление, что эти встречи он решил прекратить. И к тому моменту, как я ему написала, он уже месяца два, как удалил свою анкету. Я чуть не попалилась со своей подругой.

Ну, на почве общности интересов переписка расцвела буйным цветом.

Потом было много всего - меня уволили, я искала работу. Торба с дустом была полная, какой уж тут Интернет?  Работу я нашла. А потом исчез он. Не писал, не звонил, встреч со мной избегал. Я плевалась в его адрес ядом. Скотина, послал бы меня по-человечески - была бы какая-то определенность. Мало мне неприятностей с работой, так еще и в личной жизни… И вот, спустя почти три года он  написал мне на старый Е-мэйл (я изредка проверяла ящик, чтоб его не закрыли совсем). Объяснил, что «попал» тогда по-взрослому. Большому кораблю большая вышла торпеда. И не до жиру ему стало, а быть бы живу. И связи он рвал по-живому. Я сначала обиделась на такое недоверие к моей персоне. Но потом поставила себя на его место, быстренько все поняла и простила. Ну кто я ему была? Даже не любовница, а так, подруга дней его веселых. И не единственная, подозреваю.

И снова завязалась переписка. Мы узнавали друг  друга по-новому. Все же перемены в жизни произошли и у него, и у меня. И события с нами случались иногда суровые. Вспоминали прошлое. Набирались смелости и выясняли, что же с нами было тогда, какие страсти нас терзали и какие мысли бродили в голове? И вот тогда-то, спустя все это время я узнала о себе  и о его ко мне отношении очень много. От некоторых слов просто слёзы на глаза выступали (я девушка чувствительная и мягкосердечная). Раньше он такого мне не говорил. Может не вполне доверял, может стеснялся. Да и вообще, мужик все же семейный, а мало ли, как я себя поведу? Я его в этом отношении понимаю. 

Переписка, как и в прошлый раз, привела к сексу. Воссоединение произошло.

Сейчас мы практически не переписываемся, редко перезваниваемся, еще реже видимся. Не знаю, как оно будет дальше. Или опять - эпоха реннесанса, или все сойдет на нет. Для меня это уже не важно. Наверное, мы сказали друг другу все, что хотели сказать, дали друг другу все, что могли дать. И взяли друг у друга все, что можно было.

И все же, я по нему скучаю. Мне всегда с ним было интересно. С ним можно говорить о чем угодно. Серьезно по работе, о жизни, о людях. И просто поприкалываться и посмеяться. Ну и не только поговорить. Он меня всегда воспринимал такой, какая я есть. С ним не надо было играть, притворяться, казаться лучше или умнее чем я есть. Корчить из себя Бог знает что, или "фильтровать базар". Он меня понимал.  А это очень ценно.

Дай тебе Боже, милый, счастья, здоровья и радости!

Мои мистически продвинутые друзья утверждают, что в этой жизни все происходит по спирали. Живет себе человек, идет своим путем. Вокруг него – люди, события, впечатления, в общем, все, из чего состоит жизнь. Проживая все это, человек развивается. Или деградирует. Спираль идет или вверх, или вниз – для Мироздания это такая ерунда, на которую даже не стоит обращать внимание. Но в какой-то точке спирали мы оказываемся на той же оси, что и виток назад. Идет повтор, но на другом уровне: более высоком, или более низком. У вас не было  ощущения легкого дежа-вю? Когда вроде антураж другой (например, мебель в кабинете богаче, да и кресло – круче?), а жопа, в принципе та же. В смысле – ситуация из разряда «жопа», а не то, чем вы на стуле размещаетесь. J  Или вдруг возвращаются старые знакомые, о которых думать забыл лет несколько назад. И повторяются какие-то ситуации, только уже немного по другому сценарию. Или, блин, новый знакомый. И напоминает кого-то, и даже уже догадываешься – кого. Не мордой лица, нет. Поведением, манерами, или образом мыслей. На фига, спрашивается? Зачем Вселенной, которая велика и многообразна, такой шаблонный подход? Неужели отдельно взятая личность, типа Я, не заслуживает бОльшего разнообразия? Неужели не интересно, как я буду вести себя, когда оно ТАК, и как поведу себя, ежели меня прижать ЭДАК? Так и хочется сказать: «Боженька, а где же творческий подход? Где разнообразие ходов?». А-ни-фи-га! – говорят мои продвинутые друзья. В прошлый раз, когда у тебя была такая ситуёвина, как-то невразумительно ты из неё вышла. Или вообще слиняла из города, или прервала отношения, не поставив все точки над чем надо, струсила, не отстояла себя, свое мнение… или не дала человеку дать тебе что-то важное для тебя и оч-чинь нужное/полезное (кстати, вы задумывались, что в этом мире надо уметь не только давать, но и принимать?). И вот теперь спустя какое-то время, на тебя надвигаются те же события, только уровень другой. И надо уже как-то брать себя в руки и решать все до конца. Разрулить, прожить и пережить это событие так, чтоб с честью и достоинством продолжать дальше свой путь. Иначе  эта фигня будет возникать вновь и вновь. И если человек – тупорылое создание, намеков не понимает - то Вселенная будет бить его мордой об асфальт с каждым разом жестче и жестче. Пока он не поймет и, наконец, не усвоит урок, которые хочет преподать ему Вселенная, или Добрый Боженька, или Как-Там-Ещё-Зовут-Того-Кто-Всем-Управляет. Говорят, это очень способствует развитию личности, духовному росту и ваще…  J

Это я к чему? Мне начинает нравиться тот виток, на который я выхожу. Надеюсь, он не окончится жопой, как в прошлый раз. Потому что та жопа меня не убила, значит, сделала сильней, и я еще пободаюсь! Жить становится интересней! Хоть какое-то разнообразие появилось…

Размышления на тему инь-ян и привязки оного к жизни взагали и к быту в частности.

Вот мужчины. Они мыслят масштабно, глобально, с размахом, и даже абстрактно. И это хорошо. Благодаря этому мы (человечество) имеем прогресс, политику и всякие другие прелести жизни. Вот ковыряется мужик с какими-то железяками и в итоге у нас есть машина, телек, швейная машинка. Вот искали с маниакальным упорством философский камень - есть у нас химия, и как побочный продукт – косметика, стиральный порошок, благодаря которому даже самая суперустойчивая помада с мужской рубашки утекает в небытие через канализацию. За которую, кстати, тоже спасибо огромное какому-то мужику с нехилыми мозгами. Или вот еще благодаря элементарной мужской лени имеем милые пустячки типа дистанционного пульта. В общем, творят мужики. Двигают вперед. Воюют с окружающей действительностью.

Или вот женщины. Они, конечно, по сравнению с мужиками мелко плавают.  У них ум чисто прагматичный. Мыслят мелко, но конкретно. Типа, какого цвета должен быть диван, чтоб лежащий на нем муж эстетично вписывался в интерьер. Или на какие тарелочки она разложит ту вкуснятину, что приготовила на ужин. В какую одежду упаковать свое чадо, чтоб одежда эта соответствовала погоде за окном, требованиям моды и подчеркивала социальный статус.  Она хранит очаг, она благоустраивает гнездышко, чтоб было удобно, уютно, глазу приятно и функционально. А ну-ка попробуй уложить в ма-а-ахонькую сумочку сигареты, косметичку,  мобильник, кошелек, кучу фигни «на всякий случай» и чтоб осталось место для бутылки пива! Слабо.

Мужчина в силу масштабности мышления не обращает внимания на такие мелочи как грязь, одежда, интерьер и прочее. Это забота женщины. Энштейн творил, а его жена следила за тем, чтоб он не забывал есть, переодевался и хоть время от времени выходил к гостям, дабы поддержать свой социальный статус, на который ему было совершенно наплевать. Но благодаря жене он не отбросил копыта от голода. Творец должен протянуть руку и взять чашку кофе, бутрик какой-нить, заботливо приготовленный женщиной. И это правильно. У каждого в этом мире своя функция. У вещей, явлений, и людей тоже. Глупо кататься на телеке со снежной горки. Глупо хотеть чтоб мужик помыл посуду или туалет. Я сама могу это сделать, милый. А ты мне мамонта забей. Чтоб я тебе из его вырезки вкуснятину сделала. А потом мы, сытые и довольные завалимся на красивое постельное белье (на которое тебе совершенно наплевать, но мне-то приятно!), и я расскажу тебе на языке жестов,  какой ты у меня смелый, отважный, милый, и ваще. На языке жестов, потому что слова пусты и ты им все равно не веришь. А потом ты снова пойдешь покорять миры, творить вселенные, делать политику. А я своими делами займусь. Мелкими, но очень важными.

Это моя жизненная философия.

 А вот если мне придется мамонта самой забивать, то это… нет, я могу, конечно, только вот на другое сил уже не остается.

Мне без тебя так трудно жить.

А ты, ты манишь и тревожишь.

Ты мне не можешь заменить

весь мир. А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня свое:

друзья, успехи и напасти.

Мне лишь тебя недостает

для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить!

Все ненадежно, все тревожит.

Ты мир не можешь заменить.

Но ведь и он тебя - не может.

Наум Коржавин

Эта заметка была написана моим другом после прочтения и под впечатлением книги Алана и Барбары Пиз "Мужчина и женщина. Язык взаимоотношений". Кстати, рекомендую. Публикуется с одбрения и благословления автора.

Последнее время стал как-то поконкретнее всматриваться в поведение женщины, с которой живу, тобишь, супружницы. Типичная блонда. А точнее блондинка в своем поведении, если под словом «блондинка» подразумевать типично женский склад ума и характера. Вспомнилось сразу то, что книжицу А. и Б. Пизов (*) она обозвала «бредом собачьим», в котором я нашел оправдание своей порченой генетики, доставшейся мне от моего покойного (царство ему небесное) папаши, который страдал периодическим алкоголизмом, как и я.

Так вот. Прозрение мое началось во время всякого рода шопингов, особенно в «Metro C&C». Да, мне вручается тележка, коей я рулю туда, куда меня направляют. К примеру: «Так, а где в этом заведении лежит мыло? А где, ты говорил, были овсяные хлопья «Геркулес»? Нет, там, куда ты меня ведешь только импортные». «Геркулес» действительно оказывается там, куда я привел, только на полке ниже импортных, на что в ответ получаю фыканье, как будто Я специально их туда засунул накануне. И все эти тирады произносятся, глядя в шпаргалку так, чтобы я не видел весь список. Список я периодически требую огласить, чтобы составить тактику перемещения по магазину, а не рыскать как придурок, первый раз вышедший в люди. Ответ всегда один: «Оно тебе не надо, смотри лучше, куда ты едешь, впереди люди, не наедь на какой-нибудь стеллаж, а то я тебя знаю» - и это мне, водиле II класса (категории A, B, C, D), не ездившим разве что на танке. Понимаю – это все для того, чтобы я знал свое место и не претендовал на утверждение, что «На мне все покупки висят вдобавок ко всему!». А был бы всего лишь тягловой силой, которая является сутью мужчин. Можно спросить:  «А в чем же блондинистость проявляется?» А я отвечу: женщине честно и откровенно сказали, что мужчина сильно мучается тупым ожиданием возле стеллажей с тем же мылом, покупаемым для всей семьи. И умная женщина соглашается, что правильней будет позволить ему заглянуть в отдел с инструментом, например, чтобы просто выяснить, а чем же еще можно просверлить оч-чень круглую дырку в той же стене, приведись такая необходимость. Блондинка же узревает в этом желании выход из-под контроля. И желание это называет попыткой впустую потратить деньги. «Впустую» - т.е. «на себя», хотя та же дырка в стене сверлится исключительно по требованию той же женщины, между прочим. Если же нырнуть еще глубже, то мужчина нарушает равновесие сил – собирательством должна заниматься и занимается в данный момент женщина, а ты стой и охраняй, не выходя из поля зрения оной.

Зашли как-то в «ЕВУ», хотя изначально у нее была цель «АТБ». Она - чтобы заценить какие-то парфумы («не твое дело, мне надо!»), я же - прикупить на работу про запас всякие моющее-бритвенно-лосьоно-дезодорирующие прибамбасы на случай войны. Думаете, она мне дала спокойно выбрать, вернее, взять, то, что мне было нужно? Ха! Да она тут же забыла для чего пришла, увидев меня, шарящего бесконтрольно по стеллажам. «Что ты ищешь? Зачем это тебе? Что, именно ЭТО тебе надо? Почему ты не хочешь взять вот это? Иди сюда и понюхай это! Куда ты опять пошел? Что ты всё ищешь, ты можешь мне спокойно сказать? Что ты опять стоишь как припадочный истукан с перекошенным лицом? С тобой невозможно ходить по магазинам – ты же психованный!». Мне всегда казалось, что «припадочный» и «истукан» совершенная противоположность. А лицо, хочу заметить, у меня было каменным, т.е. абсолютно спокойным.

 Последний камень в мою «спроможність» («даже научить не способен!») был брошен после просьбы ПОМОЧЬ отправить СМС с мобильного телефона. Подарил «Нокию» на свою голову. При слове ПОМОЧЬ я весь был готов и думал, что соответствую. Дурак! Готов я был, а вот насчет «соответствовать» вышел прокол. У меня в голове сидело «СМС» и «ОТПРАВИТЬ», а требовалось сидеть рядом, заглядывать через плечо в хаотично мелькающее на дисплее меню и АХать и ОХать. Я же, видя, что дело, касающееся «отправить СМС», превратилось в разглядывание «Меню», мягко так поворачивался в сторону раскрытой книженции, от чтения которой меня оторвали, чтобы помочь. Тут же был возвращен на место словами – «Я же тебя просила, я страшно занята по хозяйству и читать инструкции  мне некогда». (Кстати, инструкции очень мягко и доступно написаны.) И так 5 раз. В конце концов, был снова обвинен в падучей болезни, отражающейся на умении даже учить. На спокойное объяснение собственного неумении АХать и ОХать бесцельно, поймал ответный взгляд, говорящий о моей искривленной наследственности. Водкой в том числе. 

В чем же новизна рассказанного здесь? А в том, что я хоть и знаю всё это наперед, но ничего с собой не могу поделать. Знаю, что нужно говорить и как себя вести, но не делаю этого. Как будто что-то перемыкает - забываю все в каждой конкретной ситуации. Единственно, что применяю, так это то, что практически перестал смотреть на женщин. Вернее смотрю, но так: ноги, талия, выше грудь, потом лицо, на котором тут же читаю – еще одна стерва. Всё!

                                                                                            "Мело, мело по всей земле,

                                                                                              во все пределы..."

На одном сайтике моего любимого персонажа из прошлого были всякие всякости. В том числе парочка-друга стихотворений его знакомой поэтессы. Воспроизвожу по памяти. Автора (как и зачастую) не помню, да простит меня эта народная хероиня.

Свеча горела на столе,

А мы пытались так улечься,

Чтоб на какой-то потолок

Ложились тени.

Бесполезно!

Лишь примостившись над столом,

О стол руками упираясь,

И нависая над свечой -

так да!

Но только рук скрещенье.

Ученые доказали: Материться в офисе полезно – это снимает стрессы и сплачивает коллектив

Исследование, организатором которого стал профессор Университета Восточной Англии Иегуда Барух, доказало, что использование общающимися между собой начальниками и подчиненными нецензурной лексики может быть полезно для общего дела. Матерщина укрепляет командный дух, позволяет сбросить напряжение и цементирует связи между коллегами, утверждает ученый. Напротив, необдуманно введенный запрет на использование ругательств может дурно сказаться на настроениях трудового коллектива.

«Ругань в ряде случаев представляет собой социальное явление, отражающее общность членов того или иного коллектива и еще больше сплачивающее их меду собой. А также чисто психологический способ избавиться от стресса», — утверждает профессор Барух, — «А потому в интересах каждого руководителя постараться создать на рабочем месте атмосферу доброжелательности и позволить подчиненным «выражаться».

Впрочем, как сообщает Ananova.com, не вся ругань одинаково полезна. По словам профессора Баруха, если нецензурные выражения сыплются из уст агрессивно настроенных людей — это уже не избавляет окружающих от стрессов, но лишь вызывает их. А потому такая ругань должна искореняться.

Какое-то у меня ассоциативное мышление. Мне говорят «палка» а  у меня  в ответ – «селедка». Кто-то рассказывает что-то о своих переживаниях, а мне вспоминается какой-то анекдот или литературное произведение. Типа как Христос, который любил ученикам и праздношатающимся забивать баки всякими притчами. Меня это по жизни уже малость утомило. И если раньше я еще пыталась выяснить, почему та или иная байка всплыла в моей голове в ответ на душераздирающий рассказ о том и о сём, то теперь я не парюсь. Ну припомнилось и ладно.

И вот вчера мне вспомнился стих, который я лет уже несколько как забыла. К чему – фиг его знает. Наверное, отголоском чьей-нить статьи.

Но сегодня мне хочется посвятить его Черной Кошке. Видишь, Кошка, я тоже такой же фигнёй страдала. А теперь не только страдания свои забыла, но и их «визуализацию» в виде стиха.

Имени автора не помню. Помню, что женщина, дай ей Бог здоровьичка и любовника богатого!        

Бессонница

Я до кончиков пальцев незлая.

Очень добрая я с тобой.

Я до муки, до боли не знаю,

Есть ли ты, или выдуман мной?

И приходят рассветы в город,

Слишком трезвые

с третьими лишними.

И кончается что-то гордое

Каждым утром под этими крышами.

Почему ты прощаешься молча

Здесь, на улице неуютной?

Хоть два слова, из сказанных ночью,

Повторил бы ты в это утро.

Я бы трижды назад оглянулась!

Наизусть запомнив.

Навечно.

Но молчанье рождает грубость.

И во мне умирает женщина.

Я бровями сейчас зачеркну

Все, что связано было с тобой.

Я уйду.

И опять не пойму,

Есть ли ты,

Или выдуман мной?

Я уйду по-мужски.

Без слов.

Под нелегкий стук каблуков.

Не грустить.

Не плакать!

Не каяться!!
Я в любви бываю – царица!

Прикажу – и не вспомнят пальцы.

Прикажу – и забудут ресницы.

...Только где-то,

в какой-то бессоннице

все до мелочи вдруг припомнится,

и подушка белой медведицей

с боку на бок нескладно завертится.

Затоскуется...

Где ты?..

Где ты?...

...Может, нашу большую планету

Так ворочает днем и ночью,

Что кого-то она все рассветы

Ожидает,

И любит очень?..

Саша Черный.

Интеллигент

Повернувшись спиной к обманувшей надежде

И беспомощно свесив усталый язык,

Не раздевшись, он спит в европейской одежде,

И храпит, как больной паровик.

Истомила Идея бесплодьем интрижек,

По углам паутина ленивой тоски,

На полу вороха неразрезанных книжек

И разбитых скрижалей куски.

За окном непогода лютеет и злится…

Стены прочны, и мягок пружинный диван.

Под осеннюю бурю так сладостно спится

Всем, кто бледной усталостью пьян.

Дорогой мой, шепни мне сквозь сон по секрету,

Отчего ты так страшно и тупо устал?

За несбыточным счастьем гонялся по свету

Или, может быть, землю пахал?

Дрогнул рот. Разомкнулись усталые вежды,

Монотонные звуки уныло текут:

«Брат! Одну за другой хоронил я надежды.

Брат! От этого больше всего устают.

Были яркие речи и смелые жесты

И неполных желаний шальной хоровод.

Я жених непришедшей прекрасной невесты.

Я больной, утомленный урод».

Смолк. А буря все громче стучалась в окошко.

Билась мысль, разгораясь и снова таясь.

И сказал я, краснея, тоскую я злясь:

«Брат! Подвинься немножко.»

Мне попала в руки азбука. Автор Андрей Усачёв. Там фишка в том, что мол, есть у него бабушка. Зовут её баба Яга. Читать не научена. А современную азбуку ей не понять, потому как в силу своей дремучести слов «компьютер» или «экскаватор» она не догоняет. И вот, любящий внучОк (автор) написал для бабушки азбуку, чтоб всё там было доступно её пониманию.

Особо впечатлившие меня стихи я вам и выложу. Порадуемся вместе!

Василиса Премудрая

(бывшая Прекрасная)

Была она Прекрасная:

Улыбка – солнце ясное,

Коса – пшеница спелая,

А ручка – снежно-белая.

Но вздумала девица

Премудрости учиться.

И день и ночь за партою

Корпела над наукою…

И сделалась горбатою,

Кривою, близорукою.

Красавицу поблёклую

Зовут теперь Премудрою:

Она трет щеки свеклою,

А носик мажет пудрою…

Как палка стала тощая,

От чтенья лоб наморщила…

И сказала хмуро:

- Какая же я дура!

Иван-царевич и Иван-дурак

Два Ивана ходят вместе:

И на подвиг,

И к невесте…

Не поймёт она никак:

Кто – царевич?

Кто- дурак?

Кощей Бессмертный

Почему Кощей Бессмертный

Прожил десять тысяч лет?

Потому что был бездетный.

И детей не любит… Нет!

Эти дочки и сыночки –

Хуже нету заморочки:

То корми их, то играй…

Хоть ложись и помирай!

Почему Кощей Бессмертный

Просто сказочно богат?

Потому что он бездетный

И к тому же – не женат.

Эти дочки и сыночки

Деньги вытащат из бочки:

То конфеты, то наряд –

Вмиг папашу разорят!

Почему Кощей Бессмертный –

Всемогущий властелин?

Сундучок его заветный

Не найдут ни дочь, ни сын.

Эти дочки и сыночки

С сундука сорвут замочки:

Доберутся до яйца –

Трах – иглу… И нет отца!

Довести способны дети

И Бессмертного до смерти!

Шо я могу сказать? Креативненько!