Если желаете пройти по жизни верхом на муже, тренируйте прыгучесть. Лучший способ подружиться с мужчиной – запрыгнуть на него, ухватить за уши и рулить в сторону счастья. Если до шеи не долетели, карабкайтесь по позвоночнику. Воздастся. Мужская шея удобней и мягче, чем нелогично широкая спина.
Есть еще беспрыжковый способ хомутания – через борщ. Варите мясо, овощи, соль, из бульонных кубиков формируете дымный аромат, наливаете, ставите перед объектом. Как только приручаемый нагнется к угощению, вы мягко и неназойливо запрыгиваете на него, тем самым кладя начало долгой, преданной дружбе.
Многим мужчинам потом даже нравится, как по плечам свисают женские ноги. Это весьма художественно, они считают. Поэтому если у вас недокомплект ног, и сами вы не приятная девица, а, к примеру, краснозадый бабуин, готовьтесь к недопониманию с его стороны.
Мужчина, руководимый хорошими женскими ногами, доверчив и послушен. И управляем даже издали: заточенным взглядом, строгим окриком или взмахом электрокнута.
Теперь рассказ на ту же тему.
От гормональных атак у юноши Сережи прохудилась крыша, и захотелось ему жениться. Нашел он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Сереже забавного негритенка Ванечку. Кто не понимает, в чем тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошел бы от невозможности адекватно реагировать.
Но у нас рассказ не про тысячу интересных способов душить жену. Наш рассказ о ласке и понимании как методе привития блондинам отцовских чувств к негритянским детям.
 - Это все мама, - быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Сереже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребеночка добела не выйдет.
 - Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимаешь? – И добавила на всякий случай: - Любимый!
Сережа все равно пыхтел, и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времен. А гинеколог тем временем объяснил Сереже про поколения синих и зеленых горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.
Назавтра Наташина мама предположила, что дочь ее – круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василек полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-любовник.
Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не все в этой жизни измеряется едой. К тому же он бы столько не съел, чтобы простить негра.
И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал таким, что от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. и добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.
Чтобы признаться и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далеком 58-м году, однажды душной майской ночью. Якобы то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.
Версия устроила всю деревню. Но особенно – бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. А еще фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение – и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Сережина мама и во всем призналась. Довольно некстати, в смысле детективности
Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Сережа родился бежевым ангелом. Мама все взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.
Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и все еще муж. Поэтому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. «Жизнь есть жизнь», - сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.
В переводе на мужской язык это значило, что опять во всем виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.
Здесь я собирался приделать мораль, но что-то лень. Сами сочините, сколько разрушений принесла бы миру женская честность, если бы существовала.
А я пойду борща поем.
LQ (c)

Одна семья купила стиральный механизи. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с необрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.

 - Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! - сказала мама этой семьи. - Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять?!

Папа согласился. Чтобы в жилище не перевелся секс и еда, он во всем соглашался с мамой.

Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес (это важно).

Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, теплая башня. Жрет дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так под видом маленького механического дружочка в дом проник опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите, что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землей тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упали новая стиральная и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежевыстиранные наволочки. Если пригнать пять Золушек и отделить ими белье от камней, то выгода налицо.

LQ (c)

Когда черный-пречерный сантехник бежит по черному-пречерному подвалу, это нельзя ни нарисовать, ни увидеть. Можно только услышать топот и храп и прошептать на прощание: "О боже, что за звонкие копыта!"

Кто слышал рокот набегающего сантехника, скорей всего затоптан бесчувственным сапогом.

Когда черный-пречерный сантехник бежит по черному-пречерному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.

Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу. Головой. И сразу в потолок ударил пракрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.

От такой интересной работы я люблю читать премию Дарвина. Там тоже драматизм и опастность повсюду. Например, один цирковой лилипут прыгал на батуте, а неподалеку зевал бегемот. И прыгун упал прямо в зевок бегемота, чтоб пропасть там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста.  Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплевывать цырковой реквизит. Ни мячики, на обручи, ни акробатов - ничего не отдают. Поэтому если вдруг у вас фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперед. Вы непременно увидете яркий свет в конце бегемота.

Или вот еще понравилось. Один бразильский священник решил перелететь свою Бразилию на шариках, привязанных к стулу. Взлетел, но ветер унес стул в океан, вместе с содержимым. Премия Дарвина решила, что аэронавт помрет, а я не согласен. Может, он до сих пор летит в сторону Австралии, ловит руками вкусных чаек и запивает дождем. Прикуривает молнией.

Или одна бабушка рассказала про любовь. Юноша Никита влюбился в водителя трамвая Катю. И стал вагоновожатым, чтобы иметь с Катей больше общих интересов. Однажды его отправили на Катин маршрут №10. Весь день они ездили неподалеку друг от друга, но объясниться было никак. И вот приезжает Никита вечером на кольцо, а там Катин трамвай стоит, манит обводами. Никита заходит в дежурку, и  - о Мадонна, как выражаются трамвайщики Неаполя - Катя отдыхает на коленях слесаря Георгия и, судя по лицу, думает о продолжении рода. Никита в слезах выскочил в первый попавшийся трамвай и погнал, куда фары светили. Ему хотелось умчаться в степь и там замерзнуть. Никита разогнался, сошел с рельс и чуть не убился о памятник латышским стрелкам, что по драматизму даже лучше, чем степь и мороз.

Никиту не уволили. В тот год у нас не хватало водителей трамваев. Сход с рельсов оправдали непогодой. Осень, сказало себе руководство, трамваи в листопад ужасно неуклюжие.

Его немножко только обматерили и послали в санаторий отращивать новые нервы. В санатории Никита встретил Иру, Юлю и Снежану, которых нам хватило бы на женский роман-трилогию, но лень писать.

LQ (c)

Урок №1.
Одевааааем ботинки. Помочь? Воот так. Носок впился в пальцы? Да ничего при езде поправится сам! Где же наши лыжи? Ах, вот они. Какой Вы говорите у вас вес? 54.5? Ааа... Вы уверенны? И после миски борща с пампушками он может на грамм 200 отклонился?... Ну, хорошо, должен сообщить, что в случае неудачного падения вы можете поломать себе ноги, если не выскочите из лыж... Так какой вес? Ок, насраиваем ... 67 кг.
Палочки выбираем, чтоб руки паралельно земле... А то что погнутые не обращайте внимания, многие их брали с кривыми руками :-)
Урок №2.
Теперь выходим. Да не падайте же, Вы ведь только в ботинках учитесь ходить! Воот так, ковбойкой походкой немного припрыгивая. А лыжи за вас Пушкин нести будет?! Можно в руках, но я бы советовал на плечико взвалить. И палочки тоже. Ну молодец. Полчаса как не бывало!
Урок №3.
Где бы нам местечко найти поудобнее... Ах, вот ровника, пойдемте, да не бойтесь детей на лыжах - они безобидные. Уверяю Вас, китайцы тоже не кусаются! Пришли, становимся. Будем учится одевать лыжи.
Кладем их паралельно, перпендикулярно нашей горе (это чтоб они без нас не уехали раньше времени). Становимся справа от лыж. Левую ножку ставим между лыжнями, правая - остается на месте. Теперь одеваем левую ногу, клац, затем правую, к-к-клац. Кудааа, не надо еще ехать! И как это у вас получилось?! Мы же на траве стоим... 
Урок №4.
Учимся разводить ножки по снегу. Носки на месте, пятки врозь, при этом пытаемся врезаться внутренним кантом в снег. Пробуем... Сначала каждой ноэкой по-очереди, а потом двумя одновременно... Говорите, до этого ниразу не садились на шпагат?!... Все бывает впервые!!!
Урок №5.
Теперь заберемся невысоко и съедим плужком. Ой, ой, совсем забыл предупредить, что в лыжах на гору неочень удобно подниматься... А спускаться задом даже весело. Вам не весело? Жаль.
Слава богу забрались, и почти не падали, правда? А сейчас, Вы дадите мне свои палки, только держитесь за них по-крепче, я Вас разверну и помезу вниз. Ноги держите как я учил. 
Не бойтесь... Воот, получается, ноги шире, пятки врозь! Еще главное назад не садится и тааак падать больше не будете. Вообще, ничего, еще разок плужком скатитесь, то есть съедите и будем Вас учить по-людски кататься.
Урок №6.
Учимся съезжать на прямых лыжах. Повороты совершаем переносом веса то на одну ногу, то на другую. Тобишь, если надо повернуть налево, левую ногу мы полностью раслабляем, а правой поворачиваем, пытаясь врезаться в снег и поставить лыжню перпендикулярно горе. С правым поворотом проделываем тоже в точности до наоборот. На теории на очень понятно? На практике поймете!
Попробуем со мной спустится, а дальше будете сами рассекать верхины... Куда мне катится? Пропади оно все пропадом?!
Согласен, женщинам сложнее научится кататься на лыжах.

При упоминании о Японии у большинства людей возникают стандартные ассоциации - саке, суши, самураи, бушидо. Поклоннику современной японской культуры, особенно в возрасте 14-18 лет, скорее всего, придут на ум иные ассоциации - манга, отаку, джей-рок и вижуал-кей.

Что же представляет из себя эта субкультура и кто те люди, которые причисляют себя к вижуал-кидс? 

Изначально так назывались японские музыканты, подхватившие и развившие "визуальные" идеи Есики Хаяси (лидер группы X-JAPAN). Это группы типа Luna Sea (кстати, обнаружила, что в японском языке нет слов с буквой "L"), L'ark-en-ciel, Malice Mizer, Dir en Grey, Gact'a и др. В начале 90-х visual kei пересек океан и стал известен Америке и Европе. Но тогда мало кто обратил на него внимаение. И лишь со временем у коменд из Японии появилось так много последоателей и фанатов по всему миру, которых тоже стали называть вижуал-кидс или вижуалами. 

Среднестатистический вижуал увлекается аниме и манга, учит японский или, по крайней мере, может сказать на нем несколько фраз, предпочитает экстравагантные костюмы и макияж. 

В рамках субкультуры существуют два основных подстиля - gotik lolita и андрогинный вижуал. 

Осонвне черты первого - это кукольность, невинность, инфантильность; в одежде - рюшечки, бантики, переднички и коротенькие плятьица, пышные юбочки. Готические лолитки носят корсеты, длинные гольфы и чулки, зонтики вокторианской эпохи. Этот образ позаимствован из из европейской готической субкультуры, но отличается большей изысканностью и эротизмом.

Второй подстиль поддерживает идеалы анрогинного человека. Музыканты-андрогины в своих костюмах используют элементы женской моды. Такие "странности" объясняют тем, что в традиционном японском театре - театре Кабукки - все роли исполняли мужчины. Поэтому переодевание в женщину или использование женских атрибутов в одежде не считается чем-то выходящим за рамки приличий, и уж точно не говорит о пренадлежностях к секс-меньшинствам.

Вот так вот - визуально-оригинально 

Я например вот только сегодня, с родителями. Во какая!

Пе.Эс.: а на конкурс я не успела, там почему-то елки наряжать начали стало быть с начала месяца 

http://www.dancingsantacard.com/?santa=3355621