От всі заходилися рассуждать про одкриті списки… Списки-списки… Нужні вони вам ті списки. Тім болєє, шо ніхто не знає шо воно таке, ті одкриті списки… І уж ще більше тєм-болєє – тєм болєє, шо всьо одно наіпуть… Хоч з одкритими, хоч з закритими… Работа така… Нічого лічного… Відкриті списки в українському тлумаченні означають, шо “списки, мол, відкриті, нєсітє дєньги, бо скоро закриються”… Велкам, бля…

Значно важніше, як на мене, внести существенні зміни в регламент роботи нового парламенту і ліквідірувать дісгармонію в роботі вищого законодавчого органа…

Напрімєр, мало хто зна, шо обичному дєпутату, шоб випить, треба йти аж у лічний кабінєт. Бо в парламентському буфеті продається тільки всяке гавно, тіпа коньяка “Ужгород” (закарпатці, соррі, конєшно, ну гавно – воно гавно, всьо равно). І це ше добре якщо кабінєт у тебе на Садовій. А якшо аж на Лесі Українки?… Це вже треба їхать, а воно ж пробки, гаїшники і тд. Наліцо – нарушеніє тєхніки безопасності…

Тому я предлагаю, шоб на трибуні всігда стояв коняьк в графині, а не якась пальона водка, як січас… Бо народ должен знать, чим питаються їхні слуги… Якшо не коньяк, то хотя би якась сливова наливка… І тоді ми будемо знать, що оцей брєд, який несе з трибуни депутат такий то – це зовсім не брєд, а вполнє прілічний тост. “Лехаїм!” - так сказать… Будьмо, гей!

Кстаті, про “гей”… Давно пора для депутатів зробить на місці туалєту нову комнату “Інтімная”… А то ходять по всяким підворотням, ховаються, ше попростужуються… А так, - хай буде окреме помєщеніє… На дверях треба повісить об’яву: “Бабам не входіть! Ключі у Ляшка”

Далі! Треба существенно разнообразить меню. Сьогодні депутати давляться бутербродами з дешевою красною ікрою. Од цього у них ізжога і погане настроєніє. Од цього ніяких хороших законів не получається. Тому нада ввести в раціон, напрімєр: биточки свині з кокаїном і гірчицею… Тоді вони будуть приймать хороші в нужні закони, тіпа Закон про те, шо “Пашлі всі нахуй, хулі не ясно?”…

Ще треба устроїть одну комнату під назвою “Покаянная”… Депутати – люди грішні і їм треба каяться за всякі свої подлості практично круглосуточно… В “Покаянну” треба положить якісь святі мощі, напрімєр, - з свині… (О! - А ще треба в буфеті вести в меню карпаччо з свиного рила, тонкої нарєзки. Це буде патріотично і креативно)…

Также треба ввести серйозні ізмінєнія в систему “Рада”… Напрімєр, я предлагаю, щоб при кожному виступлєнії, яке починається зі слів “Шановний український народе!”, - діпутата сильно било током. Возможно, даже навсігда…

Трансляцію засідань Верховної Ради нам показувать не нада… Краще показувать все те, шо депутати роблять тоді, коли не у парламенті. Це значітєльно інтірєснєй, бля буду… Для цього їм треба прив’язать на голови відєокамери, як ото собакам вішають в анімал-планет…

Ше можна поставить камери в туалєті, напротів унітазу. І організувать постояннодєйствующе шоу “Думи, мої, думи…”

Коло Верховної Ради треба поставить таку фанерку, де буде намальований якийсь чоловік в костюмі, напрімєр, Голохвастова. А замість голови хай там буде дірка. І кожен депутат буде обязаний раз в місяць засунуть туди голову, а кожен виборець матиме право його ударить в ліцо… Оце і буде імператівний мандат, і люстрація одноврємєнно….

Так… Шо там ше такого можно придумать… Якшо, напрімєр, в депутати пройде Литвин, то треба шоб він ходив в парламент тіки в українському рушнику, як Ганді. А коло нього треба поставить чашу-плакатєльніцу, бо уборщиці жалуються, шо постоянно калюжа коло нього… А може то і не від сліз, хрен його зна… Ну калюжа є, совершенно точно…

Ну і якусь стікляну клітку зробить, а туди посадить Ганну Герман і Інну Богословську і дать їм в руки по пльотці і по електрошокеру, хай розважаються…

В общим, у мене ше куча ідей. Обдумаю – напишу…