Сломалась машина

                                     

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала........

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем
посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время
врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так
долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к
холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра
успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился,
короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Как в СССР наградили Гитлера.


Оригинал взят у iskra0000 в Как в СССР наградили Гитлера.

Знаете ли Вы, что в Великой Отечественной Войне участвовал ещё один Гитлер на стороне СССР? Именно такая фамилия была у награжденного медалью за боевые заслуги пулемётчика, Семёна Константиновича Гитлера, кстати, совершившего не один подвиг.
Гитлер Семен Константинович, 1922 г, приказ о награждении от 10.02.1942 (представление от 19 августа 1941).
Гитлер С.К. – в оригинале наградного листа, а вот на сайте «Подвиг народа» в графе поиска фамилия уже подкорректирована, видимо, как неблагозвучная, на Гитлев.

«Красноармеец Гитлер при обороне 174,5 высоты Тираспольского укрепительного райна в течение восьми суток уничтожал своим огнем противника. Будучи наводчиком станкового пулемета, поддерживал огнем наступление своего взвода. Оказавшись в окружении и получив ранение, тов.Гитлер вел огонь, пока не израсходовал боеприпасы, после чего, не бросив оружия, выбрался к своим, в общей сложности уничтожив более сотни военнослужащих Вермахта. За свой подвиг Гитлер награжден медалью "За Отвагу"».

                                 
                                 

Ах, да, по национальности Гитлер С.К. был евреем.)))

Дурацкие вопросы

Дурацкие вопросы:

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?

Если ты умнее всех, то кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

              

Список универсальных ответов на любое "почему"

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
--- Вы слишком молоды, что бы знать всю правду

          

Сегодня решила приготовить мясо в вине.

Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


                                          

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!


                               

 Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!


                                 

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.







Стервы - маниакальная мечта мужчин.

                                                         " Она была той женщиной, о которых предупреждала мама, и которых рекомендовал папа..."

В последнее время все 3 категории женщин (хорошенькие , не хорошенькие и совсем плохонькие), как сговорились и постоянно, со свойстенной всем женщинам фанатизмом, излагают мощную мысль, как неопровержимое доказательсво своих  неудач в личной жизни.
                                                             "Мужчинам нравятся стервы!"
При этом , я так понимаю, сами себя они стервами не считают, потому, что розовые зайчики, не справедливо надруганные судьбой. Ну просто ангелочки в рюшиках, и совсем не стервы, в отличии от: подруг, сослуживиц, соседок, свекрови, продавщиц и той жабы в маршрутке и т.д.. 
Но самые мерзкие стервы, после свекрови конечно, это "облезлая новая баба этого козла", потому что "козел" может встречаться только со "стервами и шлюхами".  А где "козлу" взять нормальную женщину если во всем Мире это только ты - единственная?  
Аксиома про "стерв и шлюх", всегда дополняется истинной: "И тогда , он поймет какое счастье  потерял! Но уже поздно!" Т.е. любой мужик который разверся, автоматически теряет счасть всей своей жизни!

                 
                                  
А я, дурачек, досих пор радуюсь этому факту, не осознавая трагедии. Пора праздновать перестать, наверное.... "День освобождения" затянулся на годы. Встанешь утром..., Солнышко светит, птички поют,  так тихо в квартире..., и никому от тебя ничего не надо, кроме собаки которая не стерва, а сука, что не может не радовать. Хочешь в игры тупые целый день играй, хочешь на рыбалку едь, хочешь со стервами праздник организовывай (порядочных же нет, сами знаете). Тоска безпросветная! Как счастливо я раньше жил..... До сих пор вместе с собакой взрагиваем от воспоминаний.
                               
                              Так кто такие СТЕРВЫ?

Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Стерва (в переносном смысле) — сварливая, скандальная, нетерпимая женщина.

Мужчина который живет со СТЕРВОЙ - Орел стервятник.
Представитель подсемейства грифовых (Aegypiinae) семейства ястребиных (Accipitridae). Что и так понятно по внешнему виду:
"Голова у стервятника лысая, со складками, и ярко-жёлтой, иногда даже оранжевой кожей. Такого же цвета и основание клюва, конец которого, однако, чёрный. Лапы такие же ярко-жёлтые, как и клюв. Радужная оболочка глаз красновато-коричневая (много пьет и курит от счастья)." Типичный "дачник".lol

Вывод: Мужчинам нравятся наглые, скандальные, грубые, жестокие, алчные, рассчетливые, тупые, истеричные, жадные, фригидные, подлые и мерзкие бабы, которые его обязательно ограбят и изменят рогалику с другими мужиками.
 Внешность роли не играет т.к. главное душа, которой у стерв нет.
Нормального мужчину должна возбуждать душа, а не дешовая точенная фигура, подлое красивое лицо и мерзкий развитый ителект, сдобренный обезьяними ужимками в стиле Мерлин Манро, шикарный фальшивый  секс и умение действительно вкусно готовить всякую гадость.
И еще она должна уметь летать...

                                                  

                                         

Опрос народа:



0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

25%, 1 голос

0%, 0 голосов

50%, 2 голоса

25%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

В чем мораль в борьбе со злом?

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? В борьбе со злом! Не курите перед сном!


                   

                        

Мудрый дедушка Отто

Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали.
                                                                                                                                      
Отто фон Бисмарк

                            

                                                                             ОТТО фон БИСМАРК
       (немецкий государственный деятель, первый канцлер Германской империи) (1815—1898)


Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.

Даже победоносная война - это зло, которое должно быть предотвращено мудростью народов.

Когда кончаются доводы, начинают говорить пушки. Сила - последний аргумент тупицы.

Отношение государства к учителю - это государственная политика, которая свидетельствует либо о силе государства, либо о его слабости.

Всякий, кто хоть раз заглянул в стекленеющие глаза солдата, умирающего на поле боя, хорошо подумает, прежде чем начать войну.

Русских невозможно победить, мы убедились в этом за сотни лет. Но можно привить ложные ценности, и тогда они победят сами себя!
Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут - не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас опрадывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

Никогда не верьте русским, ибо русские не верят даже самим себе.

«Могущество России может быть подорвано только отделением от неё Украины… необходимо не только оторвать, но и противопоставить Украину России. Для этого нужно лишь найти и взрастить предателей среди элиты и с их помощью изменить самосознание одной части великого народа до такой степени, что он будет ненавидеть всё русское, ненавидеть свой род, не осознавая этого. Всё остальное — дело времени».

С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы.

Райхсканцлер князь фон Бисмарк послу в Вене принцу Генрих VII Рёйсс
Конфиденциально
№ 349 Доверительно (секретно) Берлин 03.05.1888 год


http://gu4i.users.photofile.ru/photo/gu4i/3930483/95081629.jpg

После поступления ожидаемого донесения за № 217 от 28 прошлого месяца граф Кальноки имеет налёты сомнений в том, что офицеры генерального штаба, предполагавшие осенью начало войны, возможно, всё-таки не правы.
На эту тему можно бы и поспорить, если такая война, возможно, приведёт к таким последствиям, что Россия, по выражению графа Кальноки, “будет разгромлена”. Однако подобное развитие событий, даже при блестящих победах, маловероятно.
Даже самый благополучный исход войны никогда не приведёт к распаду России, которая держится на миллионах верующих русских греческой конфессии.
Эти последние, даже если они впоследствии международных договоров будут разъедены, так же быстро вновь соединятся друг с другом, как находят этот путь к друг-другу разъединённые капельки ртути.
Это неразрушимое Государство русской нации, сильно своим климатом, своими пространствами и своей неприхотливостью, как и через осознание необходимости постоянной защиты своих границ. Это Государство, даже после полного поражения, будет оставаться нашим порождением, стремящимся к реваншу противником, как это мы и имеем в случае с сегодняшней Францией на Западе. Этим было бы создана на будущее ситуация постоянной напряжённости, которую мы будем вынуждены принять на себя, если Россия примет решение напасть на нас или Австрию. Но я не готов принять на себя эту ответственность, и быть инициатором создания нами самими подобной ситуации.
Мы имеем уже неудавшийся пример “Разрушении” нации тремя сильными противниками, намного более слабой Польши. Это разрушение не удалось на протяжении целых 100 лет.
Жизнеспособность русской нации будет не меньше; мы будем, по моему мнению, иметь больший успех, если мы просто будем с ними обращаться как с существующей постоянной опасностью, против которой мы можем создать и содержать защитные барьеры. Но мы никогда не сможем устранить само существование этой опасности..
При нападении на сегодняшнюю Россию, мы только усилим её стремление к единству; выжидание же того, что Россия нападёт на нас, может привести к тому, что мы дождёмся раньше её внутреннего распада, прежде чем она нападёт на нас, и притом мы можем дождаться этого, чем меньше мы будем путём угроз, мешать ей скатываться в тупик.
                                                                                                                                                  ф. Бисмарк.


http://gu4i.users.photofile.ru/photo/gu4i/3930483/95081631.jpg


Что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

                                 

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три


                             


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.


Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.


                                   

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Жена:
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
— Наверное, это врачи?

— Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма...


                                        

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»

— Ты это куда в такой поздний час пошел?
— Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
— Ну да, мне тоже захвати...

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


                                       

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит СМС: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?«
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Где опять твоя бабушка застряла?!


Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.