Ты уверен(на) что умнее "блондинки"?)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Вот то то, блондин(ка)lol.

                                  

От чего бывает артрит?


Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Индейский ритуал нахуа

                                  

И сильно развели?

Решил заняться самовоспитанием. Для начала по старинке поставил себя в угол. Там начал ковыряться в носу и больно получил по руке второй рукой. Постоял полчасика в углу, заскучал. Поковырял ногтем обои. Захотелось в туалет. Осознал, раскаялся, извинился, попросил прощения. И отпросился за пивом.

                                           

...Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решается прийти на помощь:
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долбо@бы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — Блондинка ( засмущавшись):
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.


                                     

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

 Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

 Сидят два наpика.Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

                                          

Преподаватель: — "Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки..."
Женский голос с первого ряда: — "Сколько, сколько?"
Преподаватель: — "До двенадцати."
Женский голос с первого ряда: — "Повторите это погромче для последнего ряда!"
Мужской голос с последнего ряда: — "Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?" Преподаватель: — "Конечно, с двенадцатью!"
Мужской голос с последнего ряда: — "Повторите это погромче для первого ряда!!! ..."

В курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...



Заработок на формировании массовых психозов

                             


А со СПИДом как, ну, эпидемия, по сути?

Что там с очередным птичьим гриппом, ежиным сифилисом, рыбьим почесунчиком?

А, ещё вот, озоновые дыры как?

Ну, просто интересно ведь. Понятно, что про Боинг мы уже ничего не узнаем — почти за год комиссия вообще ничего особо не разобрала, чёрные ящики, видимо, на инопланетном языке, равно как и переговоры с диспетчером, ну и прочее, прочее, прочее…

Просто вспомнилось что-то, как завершилась эпопея с Жутким Педофилищщем Майклом Джексоном. Напомню, что Майкла по сути довели до банкротства, исключительно обвиняя в педофилии по косвенным обвинениям — вида «что-то он подозрительно часто с детьми общается, целый диснейленд себе выстроил, это всё понятно для чего». Потом Майкл помер и в краткий срок после тот единственный мальчик, который типа что-то оформленное выдвигал в плане обвинений, спалился, что это всё придумал папа, чтобы заработать денег. И все как-то вспомнили, что у Майкла и с барышнями не ладилось по простой причине — он тупо инфантильный, просто пожилой ребёнок, ему с ними неинтересно, ему со сверстниками интересно, которым по 10 лет. И трахать ему их совершенно непонятно зачем, он с ними в игрушки играл, натурально. И сразу всё это дело тихо свернули, потому что получится-то, что целый табун опытных мошенников разводил богатого дурака на деньги, под улюлкание толпы. Толпа, она вообще такая.

Эбола, видимо, свою задачу выполнила — ну, я бы ставил теперь на что-нибудь в Азии. Страшное, жуткое, невнятное.

http://awas1952.livejournal.com/4900261.html

P.S. Этническое оружие.... Толчком для работы над ним послужила война Мусолини в Абисснии (Алжир), где итальянцы массово применяли ИПРИТ (кожно- нарывное отравляющее вещество. До сих пор ни чего лучше не придумали). Вот тогда и заметили, что отрава, при одинаковой концентрации, на черных действует в несколько раз сильнее, чем на белых.  США, во Вьетнаме применяло мины реагирующие на запах вьетнамцев.. Отказались из за ложных подрывов своих парней, со стальными яйцами, вроде Дж. Керри. Но идею не забыли.

 Форт - Детрик (штат Мериленд), который невозможно найти через Гуглlol  - центр разработки  биологического оружия США.   Так вот smile , в окресностях этой базы еще вконце  70х были замечены больные с симптомами СПИД... Зная привычку США испытывать новое "мочилово" на гражданах страны (нервнопаралитическое ОВ в метро, к примеру)
, не удивительно. А потом вдруг, такая же симтоматика в Центральной  Африке.... Но "эксремет" вышел из под контроля, из за миграции негров и секс- туризма..  А так хотелось зачистить центр материка, с полезными ископаемыми, от "зверюшек"....  ЭБОЛА - вторая попытка.

Спасибо Юле - спасла страну от Птичьего гриппаrofl . Помните как спасительница лично встречала самолеты с "ТАМИФЛЮ" - единственным препаратом которы  спас нас ?lol  И совершено бесплатно, по 400 Грн. упаковкаlol . Пропала марля и маски  на рыло.... А Вы Эбола, Эбола!rofl

Ханой Хилтон.

Интересный фильм, много новых подробностей....  Посмотрите, не пожалеете.
 НО САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ!!!

 №1 - сенатор Маккейн... на 51мин. 50 сек просмотра. Передавали США - здоров и весел, при встрече с Никсоном - уже на костыляхrofl . Юля отдыхает со своей коляской!rofl 




"А потом узкопленочные  коммуняки москальские  мне как дали по яйцам ... Еле до Никсона доковылял на костылях... Кличко понял бы..."


№2 Джим Керри - ветеран войны и пацифист.. в молодостиlol . Кстати, классный хиповый парень который очень не любил политику США, за что и страдал от империалистовrofl



                              

Англичане не долго думая.....

В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда.

В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал. Любопытно то, что немцы не стали добивать своих противников. Очевидцы с британского эсминца утверждали, что немцы катались по палубе своего эсминца и ржали так, что стрелять уже не могли.

                                  

Беспредел в Дании!!! Как они жить теперь будут?))))

В Дании официально запретили секс с животными ради имиджа страны

Почти все парламентские партии Дании, кроме «Либерального альянса» и «Красно-зеленой коалиции», поддержали закон о запрете на секс с животными на территории страны, передает «Сегодня».

                               В Дании официально запретили секс с животными ради имиджа страны (1)

Закон вступил в силу накануне, 21 апреля, пишет The Local. Предложение ввести запрет на скотоложество в октябре 2014 года внес датский министр сельского хозяйства Дэн Йоргенсен. Он объяснил эту инициативу тем, что после того, как в соседних странах секс с животными оказался вне закона, в Данию хлынул поток туристов из числа зоофилов. По его мнению, такая ситуация плохо отражается на имидже страны.

За последние несколько лет все соседние с Данией страны приняли законы, запрещающие сексуальные связи с животными.

В Швеции соответствующий документ вступил в силу в 2013 году, в Норвегии — в 2011-м.

В Германии зоофилия тоже вне закона. Такое положение вещей превратило Данию в центр скопления скотоложцев почти со всей Европы.

При этом датский совет за этичное отношение к животным резко выступал против полного запрета. Зоозащитники настаивали на том, что скотоложество должно быть разрешено в тех случаях, когда доказано, что оно не приносит никаких страданий животному.rofl(вот она Европейская демократияpodmig ) Но министр Йоргенсен не прислушался к их мнению.  (100% его люстрируютlol ).

Теперь секс с животными в Дании карается годом тюрьмы, а в случае, если преступление повторится, то двумя годами лишения свободы.


Источник: segodnya.ua