Самый известный тигр в мире — Чампаватская тигрица, убившая 436 человек.

Самка бенгальского тигра однажды попробовала вкус человеческой плоти, охраняя детёнышей, на которых покусились охотники. И этот вкус так ей понравился, что после этого люди стали её единственным объектом охоты.

Чампаватская тигрица убила около 200 человек в Непале, но после того, как её удалось прогнать на территорию Индии, она продолжила охоту на людей. Она настолько привыкла к этому, что спокойно заходила в деревни в поисках добычи, хотя обычно тигры охотятся из засады и нападают только на одиночных жертв.

После того, как в 1911-м году тигрица растерзала 16-летнюю девушку, ярость людей превысила страх, и им удалось убить людоедку. Человек по имени Джим Корбетт, пристреливший Чампаватскую тигрицу, рассказал об этом эпизоде в своей автобиографической книге «Кумаонские людоеды».

Когда немцы в годы Второй мировой войны заняли Голландию, они отбирали у местного населения велосипеды и топили их в каналах с целью ограничить передвижение и воспрепятствовать партизанам. Оставшиеся велосипеды гитлеровцы реквизировали при отступлении из Голландии. И вот спустя 60 лет на футбольных матчах Германия — Голландия частенько звучит бодрая речевка "ik wil mijn fiets terug!" (верните мой велосипед!).

                                    

                                     
Мудрый человек сказал однажды:

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

Истина в 6 законах:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради  них.                                  

6) Время лечит, но убивает душу

О достоинстве
Достоинство – это внешнее проявление непоколебимого самоуважения. Оно делает человека человеком. Это – глубокая вера в то, что человек скорее умрет, чем позволит другим презирать себя.
Достоинства каждого человека видны с первого взгляда. Есть достоинство во внешнем виде. Есть достоинство в спокойствии. Есть достоинство в краткости слов. Есть достоинство в безупречности манер. Есть достоинство в величавости поступков. И есть достоинство в глубоком постижении и ясном понимании. Все достоинства проявляются на поверхности. Но их залог есть простота мысли и сила духа.

- КОДЕКС ЧЕСТИ САМУРАЯ

В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

То, что Вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет Вами.

Конфуций

                                       

 Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:  - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

 Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогая? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счaстью, мне удaлось ухватиться зa деревце, торчащее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

                                         

 Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну…! Раз такие дела - показывайте сиськи.

 В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

                                               

 Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:                                                                                                                                                          — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?                                                                                                                                      — П**деж твой слушал!..

 Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

                                       

1. Шоколадные изделия Hershey's Cadbury Fruit&Nut
2. Mars M&M
3. Snickers
4. Twix
5. Milky Way
6. Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао
7. Ferrero
8. Nestle шоколад "Нестле", "Россия"
9. Шоколадный напиток Nestle Nesquik
10. Безалкогольный напиток Соса-Соla
11. "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм"
12. Pepci-Со Pepsi
13."7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью"
14. Сухие завтраки Kellogg's
15. Супы Campbell
16. Рис Uncle Bens Mars
17. Соусы Knorr
18. Чай Lipton
19. Печенье Parmalat
20. Приправы, майонезы, соусы Hellman's
21. Приправы, майонезы, соусы Heinz
22. Детское питание Nestle
23. Детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)
24. Abbot Labs Similac
25. Йогурты, кефир, сыр, детское питание Danon
26. McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания
27. Шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт)
28. Кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс)

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

«Пешеход» по-английски — «pedestrian"[p\'destrn] - пидестриен!!!

Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски!!!)))

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы) , высота над уровнем моря (4208 метров) , расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км) .

                                 
                                     
В Перу много интересного. Например, главный алкогольный напиток - это писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй - местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит "куй, куй".

Или, с таки же успехом,  отправляйтесь на побережье Мексики...

                                    Курорт Нахуй: и пусть весь мир подождет....

Нахуй - это более чем три мили девственной береговой линии, с широчайшими пляжами и уютными бухтами. Находится он на юго-западе Мексики и тянется вдоль побережья Тихого океана. На этой территории заботливо построены шикарные виллы и кондоминиумы – каждый желающий может прикупить себе жилье.




Недвижимость здесь стоит примерно, как в Киеве. Однокомнатная квартира в шикарном кондоминиуме на берегу океана обойдется в сумму от $166 тыс. Но даже самая крутая квартира в столице Украины не может похвастаться таким изумительным видом.
Только представьте: вы просыпаетесь утром, а за окном шумит океан, зеленеют пальмы и блестит чистый песок. Захочется ли вам возвращаться домой из курорта Нахуй? Нахуй надо!

Кстати, можете еще съездить в город Хуй, который в Бельгии. Место тоже очень интересное.

 

Хуи хоть и маленький, но очень даже удаленький, красивый и изящный! Местные власти вряд ли помышляют об увеличении размера – все довольны такими параметрами.

- Теперь, когда вас посылают на ***, пожалуйста, не обижайтесь, а воспринимайте, что пора ехать в Бельгию, Перу или Мексику.

Я иногда задумываюсь, по каким признакам я определяю "своих". Кого я склонен определять как "социально близких"? В результате вся сумма перебираемых мною признаков сводится к простой формуле: наиболее "своими" я считаю тех, кому смешно или не смешно то же самое, что и мне. "Свои" - это те, с кем мне не надо всякий раз заново заключать культурные конвенции. Это те, для кого представления о стиле и пошлости если не одинаковы, то взаимопонятны. Это те, кому не надо ничего объяснять, с ними достаточно переглянуться. Это скорее всего не универсально. Но это надёжно.

Лев Рубинштейн


Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?


«Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания».


Самое главное - проводить время с теми, кто честно хочет проводить его с тобой.

А.П.Чехов

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.

Джордж Бернард Шоу


Человек должен быть с тем, с кем живут его мысли.


Большинство людей живут как крысы... Я их не осуждаю, как и крыс. Человек - это или с детства, или никогда.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!