Профиль

Annastezie

Annastezie

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

Последние статьи

Свежие фотографии

Луна-парк

  • 26.09.12, 23:06

Все, кто желают кому-нибудь зла, провалитесь сквозь землю, и не мешайте жить добру. Ты уже греешь меня изнутри, спасибо, лето прошло, но мне тепло, когда я вспоминаю о тебе.

 

Недавно мне снилось, что Мишу застрелили во время волнений гражданской войны, у него из груди лилась алая кровь, она не текла спокойным размеренным густым потоком, это был почти коралловый жидкий фонтан. Я чувствовала отчаяние, понимая, что человека  больше нет, даже волосы на моей голове осознали, что ничего не исправить. Прошло какое-то время, и я ехала на метро к его бабушке и дедушке на дачу, со мной были какие-то друзья, мне незнакомые наяву люди, я смотрела на улицу сквозь грязное стекло вагона. Там было так красиво,что я почувствовала эйфорию. Сложно понять, что это за чувство, если не знать,что такое эйфория на самом деле. От созерцания деревьев, грязной набережной,серой церкви, асфальта в колдобинах я ощутила такое восхищение, такое наслаждение, что, казалось, дзен родился во мне, чтоя – сама дзен, все вокруг дзен, и нет ничего важнее, чем эти пейзажи,непреметные обычно.

Когда мы приехали на необходимую станцию, оказалось, что нужно пешком пересечь какое-то поле со стройками, за ними вырос чудесный луна-парк. О Боже, как здесь было прекрасно, громадные грандиозные качели, великолепные захватывающие визуальные эффекты окружали нас со всех сторон, друзья веселились, радовались, а мне стало так жаль, что мы с Мишей не были здесь никогда, что больше не сможем даже. И тогда я упала на землю, стала ногтями загребать песок и выть, как бешенная пантера, я скулила, дикий плач вырывался из меня. Горе, разрывающее и разделяющее мою плоть на части, было таким же глубоким, таким же четким и материальным как эйфория немного перед.

Господи, не делай так больше, пожалуйста,  я не знаю, что самое ужасное на планете, но я не хочу в этот луна-парк, никогда.

Флюиды

  • 04.09.12, 20:27

Кто, кто, кто? Зачем ты так стараешься меня удивить? Я только широко открываю глаза, ресницы касаются плотно век, кажется, что я впечатлена, но лучше рисуй в другом месте. Забирай свои краски и музыку, и уходи в другую комнату, залазь под другой стеклянный колпак, сей там свой туман, перемешанный с каплями конфетти, уноси отсюда свой яркий праздник. И в этом колпаке со всеми твоими спецэффектами ты будешь, как новогодний сувенир. От твоего присутствия рождается приязнь, удивительно даже, тебя ведь на самом деле нет, ты – просто животное, мурчащее, ты носишь берет, сумку через плечо. В твоей сумке сито: иногда тебе нужно прочищать небо, чтобы звезды были видны ярче. Кроме того в ней еще музыкальная бронзовая шкатулка, и сколько я не просила тебя открыть ее для меня хотя бы раз, мне так и не удалось ни разу обжечь свой слух ее волшебством, хотя, когда ты рядом, я слышу-слышу едва чудеса изнутри, что под закрытой крышкой в резных узорах. Что еще в твоей сумке? – Тысячи ярких эскизов, и я никогда не узнаю, где же ты хранишь законченные картины. Я уже забыла, когда моя фантазия была такой реальной, но теперь я буквально могу прикоснуться к тебе, мое воображение, могу позвонить и написать письмо, зная точно, что ты его прочтешь и даже ответишь. А иногда я получаю новые эскизы от тебя, перевязанные разноцветными лентами. И я не знаю, когда ты их забираешь, потому что всякий раз, когда они пропадают, вскоре я вижу, что они у тебя, и где тебя вообще носит, мой призрак?

Сьогодні я бачила привида


Я читаю тебе, неначе дивлюсь у воду. Я знаю, чому ти ходиш цією стежкою, чому тобі не подобається ранок,  і що ти шукаєш. Але я мовчу, бо це неважливо – знати тебе, як рідного, вічно знайомого, давно й надовго. Я намагаюся пропускати неважливе, щоб заповнювати наші альбоми лише яскравим, щоб очі сяяли, як сонця, щоб ми пили зірки і заїдали їх місяцем.

А сьогодні я уявила собі жахливе, я майже не розплакалася, я побудувала план у голові і вирішила, якщо так станеться, як мені наснило, то я дзвонитиму в інше місто, приїду туди непрошена й несподівано. Одного разу я вже виїжджала, а коли повернулася, почалося нове життя. І знаєш що? Усе було з нової сторінки – так говорять усі, але нажаль не всі знають, що то є. І мені б хотілося заклеїти рота скетчем, а руки зав’язати міцно тим, хто цього не відчув, але постійно плескає, бо завдяки таким людям, слова втрачають повноцінність, вони стають звичайними, а це образливо, але знаєш що? - Я наберу номер , скажу, що приїду і все, я залишуся там назавжди. Ти можеш собі уявити, що я більше не буду тут? Ніде, - лише в альбомах, речах, подушки деякий час берегтимуть мій запах, але мене більше не буде. І коли я все це уявляла, майже не розплакалася, почала хвилюватись, руки ледве затремтіли і я обпекла долоню, бо я саме була на кухні.

Мені вистачить сміливості покинути все назавжди, бо я нічого не боюся, і нікого. Бувають моменти, коли я чомусь ніяковію, просто останнім часом в мене переплуталися всі наклейки на шухлядах мозку, у потрібний момент мені важко відкрити саме ту, де на оксамитових синіх і пурпурових клаптиках рівним почерком записані необхідні слова, тому іноді я мовчу, і тоді постійно караю себе за те, що досі немає порядку. Але я точно нічого не боюся, і нікого. Є таке, що мені пронизливо неприємне, таке, від чого болить у яснах, пробирає колючками у п’ятах,  на лобі з’являються зморшки,  очі щільно примружуються, у вухах шумить як від двигунів літака, а кутики губів розтягуються донизу.

І тепер, неважливе, але вагоме. Я пам’ятатиму, як опекла руку, хочу пересвідчитися, що цей привид сьогодні був лише викривленням світла від твоїх очей, бо твої очі, неначе два сонця.

Оновлення

  • 13.08.12, 18:58

Як би мені хотілося, щоб ти міг так само, як дощ, оновлювати. Бо він умив тротуари, запилені дерева, навіть людей: я бачила декількох без парасоль – смішні, беззахисні, змоклі до нитки, з обважнілими віями, з носа в них стікають порціями потоки води, одежа висить, наче ганчірка, а вони все одно перестрибують калюжі, неначе це їх якось врятує. А в мене велика чудова парасоля, я сховалася під нею, як під чарівним грибом з «Аліса в країні чудес». Ти знаєш, як все завмирає під час дощу? Навіть сьогодні зранку, коли кімната мала бути наповнена сонячним світлом, було темно й моторошно від пронизливої тиші, крізь яку чулися кроки води по нашому вікну. Мені треба було підводитись, збиратися, але я декілька разів заплющувала очі, думала, що за мить усе зміниться, буде знову яскраво й спекотно.

Наступного разу на маскарад я вдягнуся дощем , моє вбрання буде чудовим, люди всміхатимуться, вони будуть оновлюватися. 

Ужин


Я не думала, что ты так скоро,
Я не знала, что ты придешь,
Потому не поставила чайник,
Потому не готовила ложь.

Вот на ужин тебе моя правда.
Вкусно? Нет? - Ведь она без приправ,
Настоящая, чистая, свежая,
В этот раз не решить, кто виновен, кто прав.

Про пингвинов

  • 05.08.12, 18:03

Фрейд прав, может, он перегнул палку в чем-то, но идея его абсолютно верная - всем движет секс, это инстинкты. Есть такие пингвины, которые ищут пару всю жизнь, когда находят - они это чувствуют, и больше никогда не расстаются. Аисты тоже однолюбы. Мы однажды наблюдали картину в нашем селе - сгорел дом, двор и все, что там было под чистую, как уголек, в этом дворе было гнездо аистов - семейное, аист-мама сидела на яйцах, когда начался пожар она не улетала - берегла детей, а папа-аист добывал еду, когда он прилетел - остался только пепел, после этого случая он еще лет пять прилетал каждый год на это место и кружил там. Что случилось с ним я не знаю, может, нашел другую пару, а может, так и умер.  Я - из таких птиц, однолюбов. А есть другие - коты, большие и маленькие породы, собаки и прочие животные - кучу-кучу, которые не живут семьями. Но знаешь, всем нужен секс, люди - тоже животные, только разных пород.

Плевое дело – обещать, улыбаться, целовать в губы и одевать розовые очки всякий раз, когда находишься рядом со своей парой. Говорят, любить на расстоянии легко, а ты попробуй полюбить вблизи – то есть, перестань злиться из-за разбросанных носков, несобранной  постели, смятых клочков бумаги повсюду, только разве это любовь? Простите, если любовь заключается в том, чтобы не злиться из-за носков, то я, никогда не любила и не стану. Наоборот же, любовь проверяется временем и расстоянием: я, черт возьми, буду прилетать каждый год на пожарище, кружить там и даже вить гнездо. А сколько измен происходит, когда пара находится в разных местах. Никто не станет изменять мужу, когда он в соседней комнате, если только это не дура последняя.

И если ты пингвин-однолюб, для тебя очень важно найти себе пару твоей же породы.  Иначе можно навсегда разочароваться в любви, перестать верить в нее, придется сместить акценты, тебе станет казаться, что на самом деле так и должно быть, постоянная смена партнеров – это нормально, и что это только ты один такой бракованный в этом мире, что тебе хочется только одного-единственного пингвина.

Про людей


большинство людей - обыкновенные.

Примара

  • 24.07.12, 16:01

Хто ти? Бо я зовсім тебе не знаю, я навіть не пам’ятаю твого обличчя, бо ти – лише примара в моїй уяві, я вигадала твої таланти, твій стиль, додала посмішку й зачіску, а все інше – мені не потрібно .

Не треба розмовляти, бо я неодмінно відповім тобі, ми будемо говорити, станемо друзями, станемо залежними один від одного. У мене є кілька друзів, від усіх залежна я, і вони залежні від мене. Ми постійно згадуємо один одного, речі навколо, вулиці, книжки, листівки й фотографії, - все те наповнене ними, не треба тобі ставати частиною всього того, збережемо наші свободи одне від одного.

Ти гарна людина, цікава й магнетична, залишайся загадкою, нехай я буду перехоплювати твої сигнали, направлені не мені, буду прозорою мембраною, що пропускає ті сигнали. Я буду мовчазною, але привітною, якщо раптом ти помітиш мене знову. Але не треба розмовляти, бо я неодмінно відповім тобі. Наш чорнильно-синій клубочок розкручуватиметься, ми сплітатимемо з його нитки чудернацькі вузлики, згодом склеїмо чудову картину радості й смутку з тих вузлів. Зараз в мене є надія, що та картина побачить світ, а по закінченню роботи ми жалкуватимемо, що вже все пройшли.

Розумієш, бувають втрати. Мені доводилося втрачати близьких, то великий біль, що свердлить безупинно. Не хочу набувати тебе, бо є можливість втрати. Тому ніколи не починай зі мною говорити, бо моя меланхолійна пристрасть зачарує тебе, тому що ти така людина, що вже зачарувала мене.

Не надо было мне сниться

  • 23.07.12, 15:29

Сколько раз говорила себе – не трогай, не дотрагивайся, не ковыряй. Все равно лезу, расколупываю, соскребаю запекшееся, не свое – чужое, а потом плачу сама.

Может, я никогда-никогда больше встречусь с тобой наяву, может, я не увижу тебя никогда больше во сне, но мне бы хотелось, чтоб ты был счастлив. У меня есть странное желание, чтобы у некоторых людей все было хорошо, среди них обязательно Алина и ты.

Только вы постоянно несчастны. Я хочу ошибаться, но только периодически ковыряюсь в ваших внутренностях,  потом хожу, как будто слонялась по канализационным каналам сутки или более того, прованиваюсь затхлостью и печалью.

Что не так с этим миром? Я понимаю, почему «все равно», понимаю, только не могу сказать, потому что нет таких слов, ведь есть вещи, которые люди называют одним понятием, а ощущают это по-разному.

Сартр, гад, ты назвал все это тошнотой. И каков же ты гад, сказал так правильно, так четко.  Бродя среди всех этих городских туманов, всех нас тошнит, а мы даже улыбаемся, ходим в рестораны, заводим новые знакомства, а случайно увидев старого знакомого, отводим глаза в сторону, потом неделями вспоминаем разное.

Я жалею, что написала и все узнала. Ты сам виноват, не надо было мне сниться.

 

Вчера меня тошнило в маршрутке одной, потом в другой, мы были мокрые насквозь, дождь был серым, он раскрасил собой асфальт, дома, людей. И я подумала, что скоро будет осень, мне стало радостно, я слушала ритмичную кислоту, чтобы отвлечься от своей тошноты, чтобы забыть, но знаете, как бы далеко не уехал, как бы громко не слушал самую кислотную музыку, как бы не забывал, тошнота возвращается, постоянно и навсегда.