Профиль

Annastezie

Annastezie

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

Последние статьи

Свежие фотографии

Получеловек


Как давно я не была там, среди людей. И вот, мы выбрались, туда, где я заведомо знала, что будет скучно и уныло. Но мне был интересен там один человек, да и тот в итоге разочаровал.
Я спрашиваю тебя, человек, почему в 32 ты ведешь себя со мной как подросток? Почему судорожно выдавливаешь из себя эксцентричные ответы и тут же делаешь вид, что не расслышал вопроса. Но я не обиделась, и я не жалею. Мне удивительно, что некоторые люди странны до безумств. И если эти безумства связаны с чем-то хорошим, то зачем их скрывать? А если эти безумства связаны с недоверием и враждебностью, то зачем проявлять какой-то интерес, и даже более того, признаваться в чем-то сокровенном.
Я не выварачиваюсь на изнанку, чтобы кому-то понравится, и я давно уже не строю из себя что-то сверхинтересное и удивительное. Мне бы хотелось, чтобы и мои знакомые так со мной вели себя. И если я делаю тебе комплимент, черт побери, это не означает, что я ожидаю чего-то взамен или встречного комплимента, или хочу поставить тебя в неловкое положение.
Да, я люблю инфантильных мужчин, но я не люблю депрессивной надрывности. Я не люблю однообразия, я не люблю тайн.
Вот и все, что мне нужно в дружбе. Если хочешь, будь моим другом, если не хочешь, то проваливай раз и навсегда, не бывает полуправды, не бывает полудружбы, по крайней мере, не со мной, о получеловек!

Звонок



Когда-то я провела два чудесных месяца зимних на юге страны. Здесь в столице вы вымерзали как проклятые, а я была у моря, я занималась любимым делом. Я вспоминаю это время с теплотой в прямом и переносном смыслах. 
А вчера позвонил неизвестный номер, и чужой голос сказал мне: "Привет, ты занята?" Я ответила - нет. И это был ты. О, как я мечтала года эдак 4 назад о таком звонке. Ты - любовь всех моих оранжевых лет, и теперь у всех своя жизнь. Ты - человек, который вдохновил меня на столько добра и светлого творчества, что даже приятно было услышать тебя после н-лет разлуки. Ты уже успел развестись, попутешествовать. Я успела, кажется, еще больше. Но что удивительно, что я не дрожала и не замирала, когда говорила с тобой. Значит, не люблю больше? Хотя думала, что буду любить всегда, даже в старости, даже после смерти. Я все время помню о тебе и даже не мечтала о твоем звонке, и не ожидала от себя такой спокойной реакции, за исключением того, что мне было очень-очень приятно и радостно услышать тебя.
Звони почаще и в гости заходи. Я покажу тебе, как я живу без тебя.

И я

 

о революции в Киеве

В шумном городе теней,
Слились улицы в одну,
Я смотрю в зрачок широкий
Ржавой бочки, мы смеемся.


Звук сирены, и мы в скорой,
Ты под капельницей, дышишь,
Я сморю в зрачки открытых:
Как трагично, и как больно.
Ты в рубашке, шрам на шее,
На руке браслет из кожи, 
Под ногтями грязь застыла,
Врач молчит, а ты не дышишь.

Мы нашлись и потерялись
В хищном городе теней,
Что зияет словно пропасть
Глубины застывших глаз.
Все с начала было мертвым:
Город, улицы, машины,
Бочка, руки, шрам и кожа,
И браслет, и ты, и я.

Мой первый стих. 8лет

  • 20.01.14, 03:11
Прошлая Осень осталась под снегом.
Снег разгребаем - там Осень лежит...

Медуза

  • 16.01.14, 03:57




Будь ты проклят 10 раз, ты даже не можешь меня вдохновить. Скажи, зачем мне нужно тратить на тебя свои эмоции, если ты не можешь меня даже вдохновить? Говоришь, любишь все грустное. Зачем мне это? Я не могу пережить мою грусть, проваливай подальше со своей. 
И ты тоже проваливай. Я не стану больше и слова писать тебе или отвечать. Вы все питаетесь мною и только. А я зачерствела. Мне наскучило быть холодной, как луна. Теперь я буду большим горячим солнцем, и лучше меня не трогать, не то обожжешься.
Цели, цели. Как все это безысходно или бесполезно звучит на ваших устах. Видели ли вы этой ночью дождь из горящих комет? Может, под вашими окнами взмыл светящийся волшебной темнотою кит?
Прошлой ночью мне снилось, что под нашими окнами вода. Я вышла во двор, возле соседнего дома образовалось море – повсюду чайки, морские котики, дельфины, гул от их криков стоит невыносимый. Я озираюсь с недоумением, иду вдоль берега к большому дому с аркой. Говорят, там киты. Я видела, кита и касаток. Видели ли вы?
Через год здесь образуется поселение отщепенцев, они станут странными, будут есть сырую кукурузу, они будут грызть опавшие зерна зубами прямо с земли, как царь Навуходоносор. Странно видеть родной район пустынным и заброшенным, все дома пусты, и вода даже не повсюду, а людей нет. Что означает эта тишина? Что означает это одиночество? Смотрю с каким-то сожалением на балкон квартиры, в которой выросла. Это на 6ом этаже в крайнем слева стояке. Большой коричневый незастекленный балкон, а за ним зияют  стекла окон без занавесок, за ними комната. Там я сидела за письменным столом, играла на фортепиано, читала бесчисленные папины книги, лежала на мягком диване, тогда еще вешали ковры на стены. Мой диван стоял у ковра, я без грибов его смотрела, было очень хорошо. Где теперь эта квартира, где теперь я, где теперь этот ковер? Мы - просто нигде, ничего больше нет. 
Вдохновите меня, люди! Вдохновите меня, рыбы! Вдохновите меня, птицы! Вдохновите меня, звезды! Где вы все? Почему вы так давно молчите?
Я чувствую, что внутри, прямо в горле, перед самым языком скопилось столько всего, столько невысказанного, столько ценного, нужного, вечного, прекрасного, волшебного, чудного. Все это превратилось в светящийся ком, в люминесцентную медузу, которую я не могу выплюнуть, и она жжет мне не только горло, она прожгла мне весь живот и грудь, боль даже в ладонях и стопах. Эта медуза – мой ребенок, моя повесть, часть моя. Потому я никак с ней не распрощаюсь. 
Больше, больше метафор, больше эпитетов, красивее, пестрее, больше огоньков, больше прошу я, этого мало, этого недостаточно, совершенно мало, еще, больше, сильнее. 

Will you still love me, when..?

  • 16.01.14, 02:42

Среди бесконечного «ты» - конечная «я». Среди одного тебя, столько много разных меня. И вот оно счaстье. Will you still love me, when..? И я мечтаю, когда мы умрем, мы вечно будем вместе, потому что смерть – всего лишь врата. За вратами новая жизнь, следующая. И за каждыми вратами, за любыми, мы будем всегда вместе, всегда, eveeeer.  
Мне все равно, сколько мужчин говорят мне, какая я красивая, мне все равно, сколько девушек мне завидует, когда я рядом с тобой, нет больше никого, есть большая любовь. Откуда я знаю? Я знаю, что большая любовь – это не голливудский фильм с пышными букетами, с блестящими камнями, с шелковыми платьями и простынями. Даже когда тебя нет дома, я чувствую тепло. Will you still love me..? И я не боюсь с тобой состариться, потому что я не стесняюсь тебя, я могу быть наконец-то собой, не играть, не быть королевой, не носить печать царственности, я могу быть простой, я могу. Среди одного тебя, столько разных меня, и я могу быть простой, какой ценный дар.
Я хотела написать совсем другое, о совсем других вещах, о совершенно других людях – чужих, но смогла написать только это.

Сон вернулся

  • 16.11.13, 23:12

Вы слышите? – Нет, вы не слышите, и я тоже не слышу, но кто-то слышит. Этот кто-то чист душой, там благоговейная пустота – он не пишет там ничего, потому что тогда перестанет слышать этот чудесный звук. Это волшебство, которое распространяется по миру и возвещает радость всем слышащим. А мы смотрим на радующихся, крутим у виска, и даже не подозреваем, какие мы обделенные. 
Недавно я читала книгу воспоминаний Жоржа Сименона и подумала, а кто напишет о моей маме, а кто бы о ней прочитал? Какая она чудесная моя мама! А о ней никто ничего не знает. И сколько же этих чудесных людей на планете есть и было, о которых мы даже не подозреваем и не думаем ни секунды жизни.  И как-то становится грустно. Вот из-за этой грусти я и не слышу звуков, приносящих радость.
Самые простые вещи заставляют меня съеживаться, лишь только я ощущаю их завораживающую атмосферу. Например, прошлой ночью мне приснился сон, который часто повторялся в детстве. Тогда мы жили на окраине города в районе, где только начиналась стройка цивилизации, но после распада известного всем нам содружества все остановилось, и район так и остался пустынным. Возле почты до сих пор там находится длинная аллея. Мне снится, что по ней в сторону озера движутся диковинные животные для нашей местности: жирафы, слоны, крокодилы, носороги, бегемоты и прочие. И нужно пересечь аллею, но пока они все не пройдут, это невозможно. И я уже второй день думаю, почему этот сон пришел ко мне из детства вновь? И атмосфера детского моего магического сна пришла ко мне сейчас, и это все пробирает меня, да так, что даже в голове что-то переворачивается.
Просто тогда я слышала этот волшебный звук, а теперь не слышу, но сон все-таки вернулся.

Дочекалася


Коли ти відлітаєш у вирій,
Я лишаюсь на зиму сама,
Я дивлюся у небо синєє -
Де ти є?
А тебе все нема.

Коли ти повертаєшся з неба,
Я цілую тебе у вуста,
Ти цілуєш мене у долоні,
Ти говориш мені: "Ти - свята."

Хто чекав би тебе серед ночі?
Хто чекав би тебе серед бід?
Коли бачу твої сині очі,
То чекала би ще двісті літ.

Все завмерло, і стало так тихо:
Чутно в темряві порухи вій,
Не боюся ні щастя, ні лиха,
Знаю точно, навіки ти мій.

написано лет в 13

Писать стихи, наверно, трудно,
Когда не знаешь, что писать,
Потом их слушать очень нудно,
И сразу хочется зевать.

Смеяться с несмешного трудно,
Казаться милым дураком,
И говорить, что это чудно,
Когда по морде кулаком.

Икебана


Эта осень – из тысячи осень,
Эта ночь – из тысячи ночь.
Если вдруг ты об имени спросишь, 
Я отвечу, мне имя – сентябрь.

Я родилась недавно – сегодня,
Этой ночью, сегодняшней осенью,
Когда падали листья с деревьев,
Когда ливень ленивый пролился из туч.

Я валялась, как шуба на почве
Мягким месивом листьев дерев,
Я лежала, молчала и ждала,
Когда ты меня в руки возьмешь.

Моя жизнь скоротечна, и завтра
Я отправлюсь уже в никуда, потому
Эта осень – из тысячи осень,
Эта ночь – из тысячи ночь.