Профиль

Annastezie

Annastezie

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

Последние статьи

Свежие фотографии

Жить вечно

  • 26.08.14, 01:18

Твои восхитительные пухлые губы, слегка сухие, уголки рта наоборот - мокрые - я вижу тебя как фотографический фрагмент, ты - не человек, ты - икона. И я плавлюсь, как оранжевая патока расплываюсь по стеклу, на стекле туманная испарина, на стекле песок, за стеклом - ты, мой идол. 
Я слышу поезд, каждый день мечтаю лечь спать до него, но всякий раз его гулкий топот пронзает влажную тишь, врывается в мою форточку, врывается в мои уши, я делаю резкий поворот головой в сторону окна, закрываю глаза, сжимаю губы, потом приоткрываю их и резко выдыхаю, и за окном он - поезд, поезд моих надежд и разочарований, моих мечтаний и сновидений, смешанная явь с лимонным фрешем - этот экспресс, пробуждает и усыпляет одновременно. И ты - пассажир в этом поезде, ты ни на что не можешь повлиять, можешь сесть в него и встать на нужной станции, маршрут и расписание не в твоих силах трансформировать. И не в твоих планах. Ты не думаешь о поезде, ты не думаешь о маршруте, ты считаешь блики на стекле. На стекле красные потеки сладкого джема, на стекле песок, за стеклом - я, безликое привидение без шнурков, без шарфа, без одной перчатки, но я рисую на стекле крылатые корабли, бесконечные спирали, волшебные рецепты вечной жизни. 
Ты открываешь рот, из него искрятся многоцветные салюты, ты смотришь прямо, ровно, неподвижно, зрачки подкатились вверх, и щеки впали, на твои ресницы садятся синие птицы, они щелкают клювами, а из тебя все льются наружу радужные лужи. Я прислоняюсь к холодному стеклу лбом, я хочу увидеть тебя и птиц, я хочу ощутить тебя, но только туманная испарина целует мою кожу, я чихаю, я стекаю вниз на шпалы, а ты читаешь мои рецепты вечной жизни, отпускаешь синих птиц и живешь бесконечно, а кто-то ловит потом твоих птиц и садит их в клетки.

Жизнь Пи


Наша жизнь – это Пи -
Бесконечная странная цифра,
Выжить хочешь – не спи,
Космос - дивный, читай его шифры.

И тогда целый мир
Отразится в ночном океане,
Яркий звездный эфир
Разольется в пустынном тумане.

И огромнейший кит
Плавниками тебя чуть накроет,
Выжить хочешь – не спи,
Пусть луна твои мысли покоит.

Летом 2014го

  • 24.07.14, 02:41

погибшим на востоке Украины

А летом хочется дышать,
Писать стихи, купаться в море,
Я запрещаю вам страдать,
Я прогоняю ваше горе.

И летом хочется летать,
Ведь летом лётная погода,
О, братья, как же просто стать
Врагами миру и народу.

Скажите летом нет войне!
Сложите ружья, мины, грады,
Целуйтесь ночью при луне,
К любимым льните, не к прикладам.

Я заклинаю летом вас,
Прошу во имя звездной ночи,
Услышьте стоны, неба глас
И к правде обратите очи.

Ведь летом хочется всем жить,
Писать стихи, купаться в море,
И солнце из бокала пить,
И всех любить, и всех любить.

Фото - чайки в парке Победы (Киев)

  • 11.07.14, 00:08


Сегодня был дождь. И столько всего чудесного и волшебного видела я в нашем парке: промокшие до костей парни шагали медленно и невозмутимо кушали по рожку лимонного мороженого. Удивительные люди. 
Фонтан не выключили, и вода поднялась в его бассейне почти до края. Она пенилась как на набережной в Ялте, и я подумала грустно, что, быть может, никогда больше не побываю на той набережной, а так хотелось бы…
Я ступала в своем розовом дождевике, как переросший Каспер-девочка, ноги стали мокрыми, из калош джинсов капала вода. Я чихала и думала, что войдя в магазин, куда я направлялась, буду оставлять лужи на полу.  Благодаря мне дождь проникнет в сухой комфорт помещения. 
В магазине было пусто и тихо, запах мыла и прочих душистостей встретил меня вместе с удивленными взглядами кассира и охранника. С носа у меня стекали капли, рукава реглана были мокрыми, но я отчаянно пыталась вытереть ими лицо, увы, безуспешно.
Когда я очутилась вновь на улице, дождь уже закончился, было тепло и влажно, почти как в тропиках, в которых я никогда не бывала, но в книгах пишут и фильмах показывают, что там именно так – тепло и влажно. 
Мир прекрасен, но вот если бы не постоянная тревога… Без дождя я уже не смотрела по сторонам на чудеса, я думала о том, что буду готовить на обед и мечтала поспать. 

А что вы видели во время дождя?

40%, 2 голоса

60%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

воспоминания

Я сегодня вспомнила тебя, и стало так сутужно-сутужно. И песня, которую ты мне все время присылал – «я всегда буду тебя помнить». Это как в том фильме – я вам больше не верю, никому-никому.
Кто-то, быть может, родился только чтобы прочитать чьи-то нежные письма, а кто-то, чтобы кормить облезлых собак у причала, а кто-то, кто-то, то, лишь эхо – пустое и бесцветное.
Когда мне плохо, я интуитивно нахожу людей, которым хуже и спасаю их. Ты помнишь, я все сделала, чтобы спасти твою душу от черной дыры одиночества и холода. Но, как оказалось позже, тебе в тот момент хуже не было, тебе стало так позже, когда наши дорожки по твоей воле и воле не моей, но очень мне близкой и родной, так вот наши дорожки разошлись, тю-тю. И потом мне было чудесно, а тебе было хуже всех, а я жила и не знала об этом. Потому что порой мы делаем такие ошибки, которые не исправить и которые кардинально все меняют.
И что интересно, никто из нас ни о чем не жалеет, потому что не было ничего такого, за что может быть стыдно, и жаль лишь от того, что все в том эпизоде, назовем его «наш эпизод», в нем все-все было заполнено сплошными недоразумениями. Так бывает с теми, кто думает, что можно не говорить, ведь все понятно без слов, а на самом деле ничегошеньки непонятно, непонятно, понятно, но.
Как жаль, что ничего не было понятно. Как же мне жаль, что потом была болезнь, была смерть, были предательства, и никого почти не осталось. А ты по-прежнему считаешь, что я, быть может, что-то сделала не так, так, тик-так, тик-так, время ведь уже того, тю-тю, говорю я, время. И наш эпизод - тю-тю. Мы даже не танцевали ни разу, а было бы, наверное, приятно. Ты – высокий молодой человек с грациозной фигурой и голубыми глазами, я – почти такая же, только я была бы в платье, легком, и его подол развивался бы, когда бы мы парили по кругу. И было бы так хорошо, так хорошо, хорошо.

Геометрия


Удивительный мир, удивительное устройство вещей. Мы живем в одном и том же свете, где любят и предают, где дают жизнь и отбирают, где приносят радость и доставляют немыслимую боль.
Мы родились в одном маленьком городке, не исключено, что наши мамы гуляли с нами, когда мы лежали в колясочках и говорили о каких-то общих темах. Я уверена, что мы виделись тысячи раз и у нас есть тысячи общих друзей, но мы с тобой так и не познакомились. Я знаю твое имя, я знаю, как ты выглядишь и какие у тебя интересы. Я знаю, что у тебя восхитительный вкус и талант, ты фотографируешь на «Зенит», и слушаешь волшебную музыку. Я больше, чем уверена, что ты мечтательной натуры человек, ранимый и тихий. Я думаю, что внутри тебя гейзер, стоит только затронуть, и нужно быть готовой ошпариться ледяным напористым потоком.
Мне странно, что мы незнакомы. Я представляю, как ты будешь выглядеть пожилым человеком в стильной клетчатой жилетке и тонких очках. У тебя будет тяжелая походка и внимательный взгляд, ты будешь замечать все мелочи. Ты такой человек, который видит знаки и распознает их, и более того, ты – такой человек, который создает знаки. Некоторые из них зачерпнули из моей души такие микрочастицы, что стало тошнить и закружилась голова, немногие способны коснуться меня так сильно, не приложив даже никакого усилия и сам того даже не ведая. Что за удивительная личность?
 
Мне сейчас так необходимо пианино, я чувствую себя получеловеком, неудовлетворенным животным, потому что мои старые песни преследуют меня, не давая уснуть, а новые стонут, как рабы со связанными крыльями в сыром подвале. И я с надеждой поднимаю глаза к небу, я жду грозы и града, я мечтаю пострадать от природной красоты, чтобы восторженность моя переросла в настоящее творчество, а не тупое позерство для приезжих.
Я хочу петь и смеяться истерично, ты подумаешь, что я сумасшедшая,  но это правда лишь наполовину. Это может понять только тот, кто способен зависать в межреальности, там, где мы есть и нас нет одновременно, как с пресловутым котом одного ученого, с той разницей, что я могу быть не только живой и мертвой одновременно, я могу быть и певицей, и убийцей въежечасье , могу быть морем и песком, всей планетой могу быть и черной дырой Всемира. Я – луч, у меня есть начало, и нет конца.

Демотивирующая хрень. Теперь я буду джудом лоу


Приступы голода и жажды, а еще ностальгии, и все по красоте.
Когда хочется есть, спать и отдохнуть, о походах в кино даже не мечтаешь, а путешествие в ближайшее кафе – суперчудесное приключение.

Отчего такие будни скучные настигли меня? Отчего я болею, и уже во второй раз за этот месяц из меня текут потоки гноя? Наверное, это моя внутренняя желчь, нельзя копить желчь, выплевывайте все грустное в близлежащие лужи. Рядом с нашим домом лужи всегда радужные – это мой сосед выплевывает свою желчь в них, но он такой восхитительный человек, что даже его внутренняя желчь – радужная, а моя – рыжая и с шипами, она изранила мои внутренности, и сгнобила мою психику. И я выплевываю ее в раковину в ванной, а потом долго смотрю на свое изображение в зеркале - впавшие щеки, заострившийся нос и тусклые глаза.
Вчера меня укачало от того, что я попала в небесную воронку. Гроза шла на нашу землю, тучи летели слитным потоком, и вдруг я увидела эту воронку, я не могла ни моргнуть, ни пошевелиться, потом меня затошнило, а руки и ноги стали такими тяжелыми, что мне показалось, буд-то все на планете умерли, остались только деревья, почва, небо и я в своей заброшенной квартире на пустой кровати. И меня все это так поразило, что я до сих пор не могу отойти от этой дозы.
Что бы ты делал, если бы не было меня? Все то же самое бы и делал, и это меня пугает. Потому что я не вижу смысла в своем существовании, в чем мое предназначение, если я ничего не делаю, и ничего не делаю. А быт – это не дела, и все остальное, чем я занимаюсь – это не дела, это убийство жизни, и с каждым днем я становлюсь все старее и более психически неустойчивой.
Отпустите реальность, и сюрреальность прилипнет к вам на столько, что вы и не вспомните о реальности, как таковой. И побольше бы силы и энергии, чтобы чувствовать свою значимость в невесомости абсурдного бытия.
Но побывав однажды в небесной воронке, поверить в свою весомость здесь внизу просто невозможно. Простите.

Полый внутри

  • 08.05.14, 22:52

Что бы ты не делал, как бы ты не старался, у тебя ничего не получится, потому что все исчерпалось, ничего больше нет, твои внутренние закрома пусты, ты все использовал, расточил. Прощайте веселые беззаботные дни. Ты больше никогда не будешь беспечен, теперь тебе придется хмурить брови и дуть губы вечно.
Весна не радует, лето только расстраивает — скоро будет очень жарко. Кто-то уехал на отдых, кто-то отправился в клуб, а тебе не хочется даже в магазин выходить. Ты жаждешь завесить все окна простынями, чтобы дневные блики не раздражали тебя. Но даже этого не делаешь, потому что придется выполнить слишком много движений.
Теперь ты сам не человек, а просто оболочка. Но умная оболочка, мыслящая. Ты — оболочка-творец, ты продуцируешь новое, но внутрь себя ничего не берешь. Может, тебе носить коробку, быть человеком-коробкой? И хотя эта идея не оригинальна для мира, зато действенна для таких больных натур, как ты. Тогда твои творения будут хоть немного задерживаться вокруг тебя, чтобы создавать видимость наполненности. 
Герой нашего времени — человек-оболочка -творец, полый внутри.

Однажды в Америке

  • 28.04.14, 00:59

Они смеялись, им было весело, а я в отчаянии била Дашу Гавриленко по лицу, не снимая с рук своих варежек. Даша давала сдачи, и вначале она побеждала, и публика, уверенная в исходе отвернулась от происходящего. Мне казалось, я бью так слабо, что в отчаянии я стала двигаться резче. Я остановилась, когда Даша упала и закрыла глаза, ее лицо превратилось в грязное месиво. В ужасе я бросилась бежать домой, благо, мы жили рядом со школой. 
Но у подъезда меня уже ждали. Это была местная шайка малолетней шпаны, лет по 16-17, может, кому-то было 18. Они все были грязноватого вида, с ножами, какими-то удавками, они  криво улыбались, нецензурно разговаривали и могли позволить себе любые вольности.
- Хороша была Маруся! - оскалился Илья, их главный. - Мы все видели, клево ты Гавриленко отметелила. - У него были желтоватые от сигарет зубы, пошлый оценивающий взгляд. Илья носил короткую прическу, каштановые волосы торчали ежиком, на штанах цвета хакки висела цепь. Они были очень похожи со своим двоюродным братом Никитой, но у Никиты был более причесанный вид, и в глазах не было столько колючек. Он был спокоен, а Илья юлил, он не давал мне пройти в подъезд, схватил меня за руки, тогда я вырвалась, он полапал мою задницу.
- Дорогая, куда же ты? А поговорить? - Они шли со мной по лестнице. Илья все время распускал руки, я молчала, мне было до жути страшно, я думала, они пришли мстить за Дашу, но так быстро...
Мы переехали в это проклятое городишко из-за отца. Он был чиновником, но где-то что-то сжульничал, и вместо ответственности ему предложили место какого-то начальника, но в Зажопинске. Естественно надо было соглашаться. Все сбережения и не только (нашу приличную квартиру мы продали) пришлось потратить на взятку, чтобы возникло такое замечательное предложение в принципе. Я была зла на отца. Я оставила приличную школу, музыкальную школу, и пианино мое мы тоже, конечно же, не тащили в эту дыру. Здесь у меня не было друзей, здешние селюки решили заклевать меня, потому как я одевалась во все красивое и дорогое, была гораздо умнее своих одноклассников, разговаривала чисто и с расстановкой. 
Нам пришлось поселиться в коммуналке. До этого я и не знала, что такое существует: целый 5этажный дом коммунальных квартир, по 6 комнат на этаже — на эти 6 комнат 1 кухня и 1 санузел. Комнатка была на столько маленькая, что родительская кровать занимала уже ее треть. 
От испуга я забыла, какая из комнат наша, начала открывать каждую из них, и конечно, же лишь последняя оказалась нужной. Уже липкая от пота, я вбежала домой,  но ребята были настойчивы — они последовали за мной в наше жилище. Мама лежала на постели и трещала по междугородке со своей подругой, ее глаза округлились, когда она увидела парней. Я зашла за ширму и поспешила переодеться в просторное белое платье ниже колена с голубыми цветами, я сразу почувствовала себя лучше. 
- Это еще что такое? - мама закончила говорить по телефону и зашла за ширму.
Я сдвинула плечами. Тут раздался вновь звонок.
- Аня, что случилось в школе? - я только молчала. Мой шок сковал мои уста. Я не могла ничего вымолвить. Мама посмотрела на меня с недоумением, собралась и вышла.
- Я пойду разогрею чаю. - сказал Никита. Мы остались вдвоем с Ильей. Он сразу же стал меня обнимать, целовать в шею.
- Вот такая мне нужна девушка. Ты будешь моей. Понятно тебе? Какая у тебя красивая грудь. Теперь ты моя.
Я пыталась вырваться, но боялась закричать. Все случилось у меня дома, на родительской кровати, пока мама ходила в школу, и когда она вернулась, я уже была совершенно другим человеком. 
Моя мама была очень красивая женщина, ее внешность выдавала в ней столичную женщину — красивые локоны, собранные в пучок, блуза в горошек изумительного покроя, и в своих чулках сеточкой она выглядела дамой, рекламирующей одежду в иностранном журнале.
Но она была изумлена по возвращению.
- Дорогая, зачем ты это сделала? Дашу увезли без сознания на скорой...
- Она все правильно сделала — отозвался Илья, сербая чай из нашего кжельного сервиза, - нечего было приставать, теперь Аню никто не станет трогать.
Мама медленно перевела взгляд на меня. Безусловно ей было дико наблюдать таких типов среди моих друзей, да еще и так нахально себя ведущих. Она отвела меня к ширме и быстро зашептала.
- Объясни мне, что здесь происходит, почему ты с этими ребятами, что случилось??
- Все нормально, мама. Илья — теперь мне что-то вроде парня. И он меня защитит. А с Дашей — у меня отчаяние, я ненавижу отца, будь он честный человек, ничего этого не произошло с нами.

С тех пор я везде была с Ильей, Никитой и остальными. Потом у нас были чувства с Никитой, но я не могла оставить Илью, потому что он был моим первым, я не могла отдаваться всем подряд, к тому же я не хотела ссор между братьями, и не хотела вносить раскол в их компанию. 
- Посмотри на это животное. Ты достойна большего — ласки, нежности, опеки. - уговаривал Никита.
- Я тебе не нужна. Ты найдешь себе лучше. - отвечала я ему печально, понимая, как сильно мне бы хотелось быть с ним. Но я вытерпела все это. После школы я уехала в университет и больше никогда не вернулась в этот городишко. История моих родителей обернулась длинным печальным рассказом, но они там больше не жили так же. Я знаю, что Илья искал меня, но я не хотела быть найденной. Я мечтала, что, быть может, Никита однажды меня найдет, но этого не случилось. Я как-то встретила Дашу (какая ирония), она рассказывала, что Никита живет там же, женился и у него есть ребенок. А Илья уехал, с ним связь потеряна.
Это было странное подростковое время, я повзрослела быстро, всего за пару часов.

Не она

  • 03.04.14, 00:03
Люди, люди. Я ненавижу вас, но я люблю вас. Не всех, люблю тех, кто вдохновляет, люблю красивых, но непривычных, люблю худых, несчастных, люблю с сигаретами и темными кругами под глазами, люблю грустных, но улыбающихся безумной улыбкой. Люблю, когда вы признаетесь, что одиноки, что вам все надоело, что вы хотите жить веселее. И пьете кофе по утрам, потому что всю ночь были галлюциногены и вы писали музыку. 
Честно, я не хочу знать вас больше, чем знаю, я люблю больше придумывать вас, чем воспринимать вас настоящими, пусть вы будете для меня литературными героями наяву. Я буду цепляться за вашу красоту и таланты и боготворить вас в своем воображении. Чудо, чудо творчества, чудо красоты, я рада, что живу, даже когда вижу ваши разложения, я рада, что знаю вас. Пусть будет больше вас, я хочу удивляться, я хочу восхищаться и любить, каждого из вас до потери чувств, чтобы пульсировало в висках и хотелось кричать от восторга.
Я хочу эйфории. Однажды я испытывала эйфорию. С  тех я ищу ее в каждом из вас, но пока не нахожу. Вы, многие из вас, - замечательные намеки на эйфорию, но вы еще не она.