Профиль

Annastezie

Annastezie

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Важные заметки

Последние статьи

Свежие фотографии

Новости

  • 18.08.15, 20:42



Что вы знаете о мечте? Вы – стадо. У вас коллективная мечта, вы твердите речитативом – ура, мы идем вперед. А что там впереди? Там ваша мечта? Там ваша идея?

Там ничего нет. Там снежная степь и метельная гладь. Там есть грузовик, на котором вы сюда попадете, вас выгрузят голыми и голодными, все – вы пришли, «вперед» здесь. Я знаю многих инопланетян, они пытаются абстрагироваться и творить. Искусство – это нечеловеческое качество, это инопланетная блажь. Лишь некоторым людям дано чувство понимать искусство, лишь некоторые могут что-то продуцировать, репродуцировать, я бы выразилась, но эти репродукции имеют мало общего с настоящими шедеврами – исходниками, оригиналами. Инопланетяне быстро увядают. Экология, даже нет, атмосфера нашей планеты истощает их, такая злая аура у ее жителей, они способны поглощать и поглощать, ничего не давать взамен, кроме желчи, кроме яда. Я уже знаю нескольких трупов, и еще нескольких близких к смерти полутрупов. Я сама сегодня была под капельницей, и завтра буду опять. А позавчера я не смогла выехать на съемку, потому что боли были на столько сильными, что я не могла встать.

Не говорите мне, что трансцендентального кота не существует. Сегодня было волшебное небо, часов в 11 до полудня на высоте 13го этажа. Такие пушистые комья невесомого белого счастья, им хочется заполнять карманы, кладовую и сахарницы. А в палате были закрыты жалюзи, зато открыта дверь, в полумрак прокрадывался сквозняк, и я замерзла, я не могла встать, но я чувствовала – было холодно, я радовалась, что надела носки. Слава Богу, что я надела носки.

Я не знаю ничего о фотографе из Воронежа Насте Квасовой, но ее работа меня поразила, и, конечно, работа ее модели. Пусть Настя не обижается, но остальные ее фото меня не коснулись, а эта серия о мечте – просто нечто. Я не смогла бы фотографировать больных, раненных или инвалидов, потому что эти люди не витрина, на которую можно пялиться просто так сколько влезет. Но как, черт побери,вы, люди, еще сможете понять цену мечте. Что вы вобще знаете о мечте, о разбитых надеждах, почти диккенсовских.

В моем окне отражаются блики от света в коридоре,  за окном голубая небесная стена, почти серая, рядом новая высотка – желтая, еще без штор, люди мелькают напротив – с голым торсом, в белых футболках, зажигают свет на лоджиях, курят, красные огоньки мелькают, на стене тени от окна. Это все прекрасно. Глобальная жизнь прекрасна. Слаженная и гармоничная, построенная на хаотичности совпадений и стечений.

Если у вас есть мечта, хотя сомневаюсь, спешите, иначе грузовик вас заберет. Потом не говорите, что трансцендентального кота не существует.

Вы видели мусорки?

  • 13.08.15, 22:23

Всем привет! Спешу поделиться с вами интересной новостью – заметила, что заходят ко мне все новые и новые люди в блог, причина – предыдущая моя заметка о возрастании неадекватности в обществе попала в список самых обсуждаемых, мелочь, но приятно, за это спасибо – вам, всегда приятно внимание. Но, ребята, мне, наверное, придется еще не раз писать об этой избитой гоголевской теме, потому что со мной произошел очередной случай офигевания, связанный с общением  с людьми.

Как часто вас материли незнакомые люди? Просто так. Вот меня вчера, например. На милой пешеходной аллее две дамы лет по 30, такого вида среднестатистичной кассирши из супермаркета (сейчас никого не хочу обидеть, всех людей уважаю обычно) сидели на скамейке и курили. Как вдруг одна из них выбросила пакет мусора не в урну, стоящую от нее справа, а просто на землю слева. Чтобы вам было понятно, я из тех, кто думает, что надо убивать на месте тех, кто мусорит просто так, как бы максималичстично это не звучало. Сказать, что я удивилась, ничего не сказать, этой девушко-женщине не надо было даже вставать со скамейки, чтобы ее мусор оказался в месте предназначенном для этого. Что-то меня дернуло (обычно я стараюсь не нравоучительствовать и не разговаривать с незнакомыми), но короче, я с недоумением спросила, не смущает ли ее наличие мусорки справа? Угадайте, что мне ответили))) Правильно, господин Не_жри_мое_сало, сказали, что меня сегодня плохо «выебали». То есть сечете тему, да? Барышня думает, что у меня недостаток секса, потому что я решила узнать, что в голове у мадам, которая просто так берет и бросает на тротуары и газоны какую-то гадость. Тут же подключилась ее подружка, мне сказали, чтобы я пошла домой сама помылась, чтобы я сгинула – «Демон!», и в кульминации истории показали мне дулю с криками – «Виделааа???». Простите, я не смогла сдержаться и рассмеялась и пошла дальше, вдогонку мне кричали, что я истеричка.

И после этого, мне должно казаться, что мир прекрасен и люди – чудесное Господнее творение. Даже выводы не хочется делать. Осадочек остался, даже случился гастроприпадок, от которого я сутки лежала скрючившись, но услышав, что сейчас мне вызовут скорую, сразу полегчало, усилием воли, конечно.

Меня волнует не только вопрос мусора, мне интересно, кто пишет маты в лифтах и зачем он это делает? Кто и зачем ломает детские качели? Ну, ладно, всякие маньяки, у них с головой проблемы, а вот такие всякие мелкие неприятные штуки, для чего это делается вобще, кто-нибудь знает? Вспоминаю Людвига Аристарховича из «Нашей Раши», и мне начинает казаться, что у нас процентов 50 таких, как он. Сегодня не будет никакой фотки, даже не хочу под такими темами выкладывать что-то. Так что если хочется, послушайте депрессивную песню.

Зной

  • 11.08.15, 15:59


Люди, что с вашим мозгом? Уровень неадекватности возрос в интернете и в реале. И я не шучу. Мне непонятны тупые выкрики людей на тему «найди себе ёбаря» или «ты какая-то балованная». Друзья, я специально не отключаю комментарии у себя в блоге, потому что многих здесь люблю и ценю их мнения, но некоторые захожие – это просто шок для моих глаз. Я, наверное, и правда с луны свалилась, если мне кажется ненормальным, когда человек вот так просто взял, прочитал у меня в блоге 10 строчек, и сразу вынес мне диагноз, и что еще важнее – точно знает, как мне излечится. Друзья моя недружелюбные, вы уверены, что я больна? А вы уверены, что за вами не следят? А вы уверены, что вы не молекула в гигантском стуле великана?
Зной иссушил людей, это такое нагнетающее состояние, когда все время ждешь грозы, а она все не начинается, и вот уже поднимается ветер, даже видны молнии у края неба, и ты в молчаливом, но тревожном, оцепенении ложишься на землю, открываешь рот, и ждешь освободительные потоки, но, ничего не происходит. Большинство людей похожи на зомби. Многие даже ходят не поднимая ног, стирая подошвы о тротуары и заставляя людей вокруг оглядываться в поисках звука, от которого можно умереть, особенно если ты не выспался. Во дворе брошенные шланги поливают асфальт вместо газонов, а печальные туйки совсем пожелтели.  Дети плещутся в лужах с наслаждением.
Мне кажется, я как эти туйки немного засохла без внимательного глаза садовника в пользу других, которым весело. Так что, скоро я начну опять фотографировать, в планах так же есть литературная задумка, и снова стану веселее и свежее, так что заходите чаще со своими самыми важными советами ко мне в комментарии. 

***

  • 09.08.15, 12:52



Если бы не моя тупая вера в идеалы, я бы давно стала наркоманкой. Сегодня мне захотелось есть, в холодильнике не нашлось ничего, чтобы бы показалось мне аппетитным, и я вспомнила, как в детстве я ела батон с томатной пастой, и было пречудесно, очень вкусно и хорошо-хорошо. Мое детство – счастливые 90е. Говорят, тогда все менялось, а для меня ничего не менялось, для меня так было всегда, и было хорошо. А теперь вот самый родной человек на планете спрашивает принимаю ли я что-то, потому что веду себя очень странно, просит меня пообещать вести себя по-другому. Это как? Я не знаю, как мне надо себя вести, чтобы не казаться наркоманкой, как исправить свои зрачки разных размеров, как правильно считать деньги, и зачем мне вобще читать статьи о том, как рассчитать семейный бюджет. О, Боже, это совершенно не то, что меня интересует, и совершенно не то, чего я ожидала от взрослой жизни, это какое-то наказание, а не жизнь человеческая, это безмерная тошнота, я ненавижу здесь быть, я не хочу быть членом клуба, в котором состоит кто-то вроде меня. Наверное, планктонное плавание – это такая эйфория, от которой входишь в рефлексивный экстаз, я не хочу принимать решения, я устала применять усилия, я хочу спать и не видеть сны, мозг распух и вываливается через отекшие глаза. Я не тот человек, я вобще не человек.

Новостройки

  • 19.06.15, 15:32
Приговоренный жить в парижском заточении

В минуты праздные ищу я утешения 

В том, что доступно мне и сходно по цене.

Вот, например, квартал, где поселиться мне 

Под крышей довелось. Отсюда я немало

Увидел всяких сцен...

(Поль Верлен "Городские виды")

Много раз слышала, что большой город засасывает и изнемождает человека. Киев - не очень большой город, даже, скорее, маленький, если сравнивать, например, с Москвой, по моим ощущениям Киев - это всего 10 Шосток. В Киеве уютно, спальные районы приветливые и зеленые, Сити шумное и суетливое, но дышит прекрасным прошлым, не горем и печалями, а возвышенной красотой. И здесь какое-то все родное, идешь по чужому кварталу, но чувствуешь запах жаренных пончиков и свежего постельного белья.
Я знаю многих людей, покинувших этот город в поисках, где бы они были больше нужны, чем здесь, и помню лишь парочку, которым довелось достигнуть цели быть счастливыми в другом месте.
Большинство из них живет в съемных грязных комуналках где-то в Питере или Москве, целыми днями ждут лайков и комментариев к своему последнему амфитаминовому фотосету, и сильно надеются, что их кто-нибудь влиятельный заметит. 
Мне нравятся странные люди, зрелые души, даже вечно страждущие и голодные, с глубокой черный дырой в районе солнечного сплетения, такие люди поглощают много красивого, и лишь немного оставляют себе, что отображается на их облике, на их способе жизни, на том, чем они занимаются и что продуцируют. К ним часто заостренный интерес со стороны , но по сути, никому они не нужны, и они навсегда остаются одни, упиваясь страданием отчужденности.
А я же из мечтателя превратилась в мещанку, ко мне только ночью приходят мысли о чем-то неземном, днем я радуюсь, что для детей построили в нашем дворе чудесную площадку, и злюсь, когда горе-водители паркуются на тротуарах. Это я к тому, что любую душу можно воспитать и преобразовать. Если захотеть, если думать не только о себе.

Трубач

  • 23.05.15, 02:10

Сегодня мне хочется слушать Placebo и почти даже плакать. Целый день в моей памяти проецировались детские воспоминания о моем пустынном микрорайоне в маленьком городке, в котором я выросла и о котором постоянно пишу. Но я вспомнила то, о чем еще никогда не писала и даже никому не рассказывала. Это была маленькая тайна, всем известная, но секретная, как Питер Пен.
 Иногда в теплые ночи какой-то человек играл на трубе, пронизывая звенящую тишь, безмашинную, безголосую; и тогда даже сверчки замолкали, вслушиваясь в волшебную медь. Мы не злились, что наш сон тревожат, мы завороженно, как сомнамбулы выходили на незастекленный балкон, вдыхая ночную прохладу вместе с магией и романтикой мелодии трубы. Концерт длился обычно около часа, я слышала его раза четыре, но никогда не забуду. Вдохновленная, на следующий день я открывала широко балкон и играла на своем фортепиано «К Элизе». Мама говорила, что видела, как люди у парадного останавливались и поднимали головы вверх.
Кто ты, волшебный трубач? Что тебя вдохновляло? Почему я не слышала тебя никогда днем, почему я не знаю, кто ты и что с тобою. А я бы хотела узнать, что ты за человек, узнать все-все: что тебя заставляло играть именно ночью. В твоем образе я чувствую какую-то особую трепетную грусть, чувствую одинокую душу каждого отдельного человека, который во все времена остается один, без друга, без любви, без понимания, радуясь минутным посещениям Музы, пусть даже в минуты угара.
Я закрываю глаза и целую невидимые губы трубача, ты будешь жить всегда в моих воспоминаниях, ты всегда мне будешь близким другом, моей любовью, и я всегда буду понимать тебя лучше всех, я посылаю к тебе своих Муз, я посылаю тебе свое понимание и признание. Я целую тебя страстно и говорю тебе - спасибо.

Mай my

  • 24.04.15, 02:07

Весна никак не придет. Календарь врет, врет, врет. Я хочу вернуться в my май. Жду тепла с замиранием сердца, и май скоро придет, самый прекрасный месяц в году, самый волшебный, самый романтичный, самый трепетный и счастливый. Я иногда жалею, что родилась в другое время, и вообще не человек мая, но я рада, что породнилась с маем самым близким способом, и это может быть роковым моментом, ведь я не человек мая, потому склонна бояться и верить в судьбу. Но в дымку волшебства погружаются мои мысли с детства при воспоминаниях о мае, о разных маях моей жизни.
Расскажу об одном счастливом. Хотя счастливый май для меня каждый, есть несколько особенных, в этот раз хочется вспомнить один, в который я постарела, не повзрослела, постарела, просто сейчас я тоже чувствую, что снова постарела.
Я - старая, впрочем душа моя всегда была такой, но недавно я почувствовала, что все усугубилось. Индуисты считают пирсинг на лице признаком старой души. На втором курсе я проколола сама себе нижнюю губу иглой от катетера, протертой аптечным спиртом. Произошло это в душе общежития №2з по ул. Маршала Тимошенка. В последствии губа распухла так, что штанга сережки не вмещалась и меня сильно перекосило, пришлось носить шарф, прикрывая пол-лица. После маминого припадка истерики при виде этого всего, я сняла пирсинг, но через два месяца повторила ту же процедуру в точности, освежив недавний прокол. Но и на этот раз не пришлось его носить долго. Это вообще все очень длинная история, и надо было рассказывать за ранее. В этот период жизни у меня была одна из самых серьезных депрессий за мое существование, дела сердечные естественно, кто бы сомневался... Человек, которого я любила четыре года самозабвенно и окрыленно, женился на девушке случайной, и к слову, уже с ней развелся года два назад. А я забила на все — свое творчество, с тех пор я так и не вернулась к тому, для чего была рождена — к музыке, я ничего практически не ела, кроме шоколада, потому сильно исхудала и страдала от постоянной аллергии по всему телу. Я забила на друзей, я отвергала помощь самых близких товарищей, которые до сих пор вспоминают мне мою жестокость. Сейчас я редко думаю об этом всем, но когда приходят мысли о старости, почему-то это все всплывает, я чувствую какую-то порожнюю впадину на груди на уровне солнечного сплетения, как буд-то бы там выгнил кусок плоти и так и срослось, оставив след, как после ожога.
И что я сделала? Я уехала. Я оставила все — учебу, работу, родных и друзей и уехала в Крым на два зимних месяца. Я жила в Гурзуфе, занималась самообразованием и упивалась теплом и морем. В Киеве вы вымерзали как проклятые, а мне было прекрасно. У меня сломался телефон, я потеряла связь со всем знакомым мне миром и погрузилась в удивительное вокруг. Я устроилась в Артек воспитателем, на тот момент были смены для детей-сирот и детей из малообеспеченных семей. Наконец, я отвергла свое эго, перестала упиваться болью и безнадежностью, я посвятила себя этим детям, я видела, что это им нужно прямо сейчас. И именно там совершенно случайно я потеряла шарик от сережки на губе, это было как-то символично, шрам на губе зажил и сережка мне больше не понадобилась.
Это было истинное обновление, я вернулась в буквальном смысле новым человеком, зажигающим вокруг лампочки одним присутствием. Я решила не выравнивать свои волосы, а наоборот — накрутить их сильнее, выкрасилась в огненный рыжий, и по моему щелчку таяли снега. Тогда я встретила человека «Навсегда». И в этом мае решилось все: прошлые печали оказались нелепыми пылинками по сравнению с весомостью нового счастья.
Май обновляет и несет новые прибои вдохновения. Май — это муза, это тысячи муз в каждом миллиметре воздуха, все вокруг буквально пропитано нереальной реальностью, как я это называю. Желаю всем мая. И побольше. И мне больше всех :)

***

  • 20.04.15, 17:03


Наш мир остыл, 
Наш мир простыл,
Ослеп, оглох и онемел,
Наш мир сломался.
Потерян ключик золотой
От механизма заводного.
Он в бездну омута упал
И там растаял в темноте,
Как монпансье
В кармане старого пальто,
Как снежный ком в лучах весны,
Как свечка под аромолампой
И как слова твои любви –
Растаял ключик,
Механизм сломался.
И мир обрушился на дно,
И стало просто все равно:
Ключи, пальто, свеча и снег,
Конфеты, механизмы, - 
Мне стало просто все равно, 
Мне просто стало тихо

Джармуш

  • 31.03.15, 02:59

кофе и сигареты - плохой завтрак,
кофе и сигареты - вообще не завтрак,
если я кофе, а ты - сигареты,
то где же наш дым?

Скандалы, интриги, расследования

  • 02.02.15, 00:32


с удовольствием слежу за конкурсами в ДАС МОДЭЛ - https://vk.com/das_modell_online . и на днях меня позабавила одна дивная ситуация.
Друг по вк (словом сказать, ни разу не видевший меня в жизни человек) участвует в нынешнем сезоне. Модель чудесная, изящная, красивая, эмоциональная, чувственная, просто лебедка. Я бы не сказала, что работа фотографа на высоте, в этом случае берёт модель, а не фотограф или ретушер, стилист и т.д. 
Кто меня хоть немножечко знает в жизни, помнит, что я искренний и доброжелательный человек, не называющий себя фотографом. у меня есть простенькая зеркалка и иногда немного вдохновения. К чему это вдруг говорю - я имела неосторожность прокомментировать фото участницы в приподнятом духе со всякими приятными пожеланиями, добавив к слову, что иногда фотографирую, и что была бы рада когда-нибудь свидеться на этой почве. На что получила в ответ хамское "у вас низкий уровень", хотя слова эти написала не профессиональная модель, и не опытная модель, а просто многообещающая девушка в плане фотоискусства. То есть, человек решил, что если из 120 участников он прошел в 60 лучших, то все - он уже звезда, а все остальные не его уровня птички. Такая вот история. 
Жаль, когда люди зазнаются на пустом месте. И все же я желаю этой участнице не разбиться, падая вниз после высокого взлета. Я не из тех, кто из личных непоняток не признает чье-то творчество, на картинке вы, девушка, смотритесь отлично, смотритесь еще и в жизни человеком.

фото для настроения, мое, модель Маша Заика