Пожалуй во время каждого утреннего намаза мне надо вспоминать Машеньку и упоминать её в моей молитве, направленной к Всевышнему. Но добра и любви я желал и желаю ей всегда. Познакомились мы в автобусе и близкие наши отношения были неизбежны, как крах капитализма. Да, каюсь, я строил ей свои невинные зелёные глазки и шептал комплименты. А они у меня честные и от сердца. Маша упиралась и смотрела на меня как Ленин на буржуазию, но я как порочный маоист обошёл её упрёки и замечания и достучался до ...

Читати далі...

Старая арабская притча.Мудрец шел в пустыне и встретил Смерть.- Куда идешь?- спросил он.- Иду в Багдад, хочу убить десять тысяч человек,-ответила Смерть.Через некоторое время Мудрец узнает; в Багдаде чума, умерло сорок тысяч. Встретив снова Смерть, Мудрец спросил ее:- Ты же сказала, что убьешь десять тысяч, а умерло сорок. - А я и убила только десять тысяч- удивилась Смерть.- А остальные? - Остальных убил Страх.

[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

Черный юмор , слабонервным и детям не смотреть. Нарезка видео по сюжетной линии . Исполнитель: Профессор Лебединский.

Я извиняюсь, что выкладываю старый и бородатый анек доинтернетовской эпохи:----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пятница, Штирлица вызывает Мюллер в конце рабочего дня в свой кабинет, долго молча смотрит, делает умное лицо, а потом:"Штирлиц, а не пойти ли нам выпить?"- Не могу Вам отказать , группенфюрер! А куда пойдём?- В "Мехико"!- Мюллер, вы меня ...

Читати далі...

Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"- Конечно.- А на Антарктиде был?- Неоднократно.- А пингвинов видел?- Видел. А почему спрашиваешь?- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!- Правильно, птицы.- Но они не умеют летать!- Пингвины...

Читати далі...

В IKEA.- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что Вы хотите вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...*****Беседуют две блондинки:— После того, как я ем курицу, обязательно глажу своего котика.— Это еще зачем?— В смысле, зачем? Чтобы ему умываться было вкусно.***Приходит мужчина в магазин.— У вас есть лыжи и лыжные ботинки?— Размер какой? — интересуется продавец....

Читати далі...

Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот...

Читати далі...